Swjournal.ru перечислит мифы о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду.
1. Сходство и родство — постоянная основа длительных отношений
Многие пары убеждены, что для счастливой совместной жизни необходимо полное совпадение взглядов, интересов и принципов. Эта идея хорошо отражена в народных пословицах, таких как «Муж и жена — одна сатана» или «Два сапога — пара».
Однако на самом деле сходство между мужчиной и женщиной важно на начальном этапе отношений. Оно создаёт общую основу, на которой можно строить совместные планы. Но семья — это динамичная система, и со временем возникает необходимость в дифференциации. В такой ситуации может оказаться, что жить в паре, где партнёры дополняют друг друга, очень удобно и интересно.
Если же верить в миф о полном сходстве, то со временем, когда у партнёра появятся новые интересы или черты, отличающиеся от ваших, можно запаниковать. Подумав, что вы больше не похожи, вы можете решить, что ваш брак изжил себя. К сожалению, многие пары не выдерживают таких изменений, и их браки распадаются.
Однако творческое приспособление к новым условиям и прохождение стадии дифференциации являются основой для создания прочного и долгого семейного союза.
Читать далее:
2. Все надо делать вместе и делить поровну
Концепция «партнерского брака», основанная на идее полного равенства между мужчиной и женщиной, часто приводит к искаженному восприятию семейных отношений.
На практике равенство в браке действительно подразумевает, что роли и права партнеров равноценны. Однако идея абсолютного равенства игнорирует индивидуальные особенности, потребности и желания каждого из супругов. Это может привести к возникновению нереалистичных ожиданий, таких как: «Если я встаю в 7 утра, то мой супруг не имеет права спать до обеда», «Если я мою за собой посуду, то и супруг должен делать то же самое» или «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если одному из нас это не нравится».
Семейная система устроена так, что в ней присутствуют как элементы симметрии, так и асимметрии. Попытка выстроить отношения по принципу «все должно быть одинаково» делает брак ригидным и неспособным адаптироваться к уникальным потребностям каждого партнера. В результате один или оба супруга могут почувствовать себя скованными, одинокими и подавленными.
Отказ одного из партнеров от «равного деления обязанностей» может быть воспринят другим как обесценивание и потеря интереса. Это приводит к тому, что вместо союза двух любящих людей создается внешне «правильная» семья, где каждый чувствует себя изолированным.
Читать далее:
3. Нам достаточно друг друга
Можно построить крепкие отношения, оградив свою семью от посторонних и сохранив любовь навсегда! Каждая пара проходит через различные этапы развития. Начальный этап слияния, когда партнеры не могут насытиться друг другом и не нуждаются ни в ком другом, часто изображается в литературе и кино как нечто идеальное.
Однако реальность такова: этот этап проходит, и если партнеры продолжают жить в иллюзии «Я — это ты, ты — это я, и нам больше никто не нужен», их отношения могут стать удушающими и зависимыми. Подавленная агрессия (которая неизбежно возникает в любых отношениях) рано или поздно проявится в виде дисфункциональных симптомов: измены, болезней у одного из супругов или детей (самый частый случай), алкогольной, наркотической, игровой или пищевой зависимости у одного из членов семьи. Как жесткие, так и полностью отсутствующие границы являются признаками дисфункциональных отношений.
Гибкие и адаптивные границы позволяют супругам сохранять любовь и близость, живя не только в рамках семьи, но и вне ее. Они могут проводить время с разными людьми, посещать гостей, навещать родителей, приглашать друзей партнера в семью и даже (что может показаться странным) допускать иногда флирт с другими людьми. Важно также открыто обсуждать недовольство отношениями с партнером, не позволяя мелким недомолвкам перерасти в большой ком сдерживаемой агрессии.
Читать далее:
4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими!
Этот миф тесно связан с вышесказанным, однако заслуживает отдельного рассмотрения. Разумеется, многие из нас мечтают о том, чтобы влюбленность длилась вечно, а отношения оставались наполненными яркими красками и трепетом без необходимости прилагать дополнительные усилия.
Однако реальность такова, что идеализированный образ супружеской любви и отсутствие обучения основам семейной жизни стали проблемой нашего времени! Сегодня молодые люди часто вступают в отношения сгоряча, поспешно заключают браки, а когда медовый месяц заканчивается, они разочаровываются и разрывают отношения.
К сожалению, в современном обществе не пользуется популярностью очевидная истина о том, что крепкие отношения — это результат работы над ними обоих партнеров! Да, идея о необходимости работать над отношениями лишена романтики и далека от лирических идеалов.
Но если всю жизнь переходить из одних отношений в другие, наслаждаясь лишь медовым периодом, то придется отказаться от иллюзии о возможности построить долгосрочный и надежный брак. В наше время даже появилось понятие «серийная моногамия», когда человек не изменяет своим партнерам, но часто их меняет, вступая в браки многократно.
Читать далее:
5. Можно долго прожить в супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге
Высшей степенью зрелости партнёров и необходимым условием для прочного и счастливого брака является способность пережить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. К сожалению, разочарование неизбежно, ведь изначально идеализированный образ «принца» или «принцессы» со временем превращается в реального человека, живущего рядом. И тогда выясняется, что «муж не соответствует моим ожиданиям, он не обеспечивает меня так, как хотелось бы» или «моя жена не всегда улыбается, у неё бывают перепады настроения, и она не всегда выглядит идеально». Разочарование в партнёре — одна из самых частых причин разводов. Именно поэтому в нашем обществе так много разведённых мужчин и женщин, которые утверждают, что «все женщины — стервы», а «мужчины — козлы».
Чтобы построить прочный и гармоничный брак, нужно иметь смелость открыто столкнуться с разочарованием в партнёре, пережить его и творчески пересмотреть свои ожидания и восприятие друг друга. Только тогда можно создать длительные и счастливые отношения. В качестве бонуса вы будете благодарны партнёру за то, что он принимает вас такой, какая вы есть, и обязательно увидите в нём новые черты, за которые полюбите его ещё больше.
6. «Мы вдвоем, мы свободны и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей»
Неосознанное полное отвержение родительских моделей приводит к тому, что пара, стремясь избежать повторения паттернов из своих семей, в конечном итоге воспроизводит их в своих отношениях. Ключом к разрыву этого порочного круга является осознанность. Только честный анализ как положительных, так и отрицательных аспектов родительских отношений позволяет выявить и принять успешные «рецепты» из родительской модели (а они обязательно есть). Опираясь на этот ресурс, пара может построить авторские отношения.
7. Мы построим такой же хороший брак, как у родителей
Этот миф можно отнести к категории «Мой супруг из благополучной семьи, а моя — не очень, поэтому мы будем жить так, как живут его родители».
Однако реальность такова: полное отрицание моделей своей семьи обсуждалось ранее. Не существует абсолютно «хороших» или «плохих» моделей семьи. В каждой семье есть как сильные стороны, так и слабые.
Тенденция к слепому воспроизведению родительской модели так же опасна, как и стремление строить свою семью на основе полного отрицания их опыта. Это ложная дилемма, истина же находится где-то посередине.
Читать далее:
8. «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга»
Нередко можно наблюдать, как пары стремятся быть похожими на семьи своих знакомых и пытаются превзойти их в статусе «лучшая семья года». К этому же можно отнести распространенное заблуждение о том, что страсть и интимные отношения должны быть неизменными.
На самом деле, элемент соревнования и конкуренции может быть полезным для поддержания активности и интереса к жизни. Однако проблемы возникают, когда супруги начинают сравнивать свой брак с другими семьями и обнаруживают, что где-то они уступают. Это приводит к обесцениванию своих отношений, так как если они не являются лучшими, то, по мнению супругов, в них что-то не так. В результате они начинают искать недостатки в своей паре, и если искать долго, то обязательно что-то найдется.
Или можно рассмотреть другой вариант: сексуальные отношения могут стать источником мифов и способом обесценить себя. Если в паре сексуальные контакты становятся реже, особенно на фоне рассказов друзей о «супер-страстном сексе в разных позах и ситуациях», пара может испытывать стыд за своё сексуальное несовершенство. Поскольку тема секса является очень интимной и для некоторых болезненной, супруги часто не решаются обсудить это, что приводит к постепенному отдалению друг от друга.
В такой ситуации полезно задаться вопросом: «Нам самим хватает?» Возможно, паре сейчас именно так и нужно, им так комфортно, и их устраивает текущий уровень сексуальной активности. Они могут опираться на своё желание, а не на примеры других пар. Также возможно, что одному из партнёров требуется больше секса, чем другому. Важно прояснить это, чтобы найти гибкое решение вместе.
Рецепт успеха прост: хороший брак — это когда обоим партнёрам хорошо, а не когда они стремятся быть «не хуже других».
9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях
Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он — как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».
В нашем обществе отсутствует необходимая подготовка в области семейной жизни, что заставляет супругов ориентироваться на стереотипы и клише, навязанные обществом. Любое отклонение от традиционных семейных ролей воспринимается как отклонение от нормы. В результате пара может долгое время считать себя «ненормальной», что часто приводит к разводу и поиску партнера, соответствующего общественным ожиданиям.
Однако на практике гибкость в распределении семейных ролей делает пару более устойчивой. Супругам важно пересмотреть свои потребности, определить выгоды от занимаемых ролей и найти творческое решение, которое будет работать для них. Например, муж может с удовольствием сидеть дома с детьми, в то время как жена будет наслаждаться карьерой и чувствовать себя успешной. Иногда им может быть интересно играть в «дочки-матери», меняя роли родителя и ребенка. И такая пара будет счастлива, не обращая внимания на общественные стереотипы.
10. Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности
«Все, что мне нужно, я могу найти в моей семье» Этот миф трагичен, потому что его трудно признать заблуждением.
На самом деле, конечно, замечательно, когда партнеры могут многое дать друг другу. Семья — это место, где человек получает то, что не получит больше нигде. Но важно понимать, что даже если вы встретили идеального партнера, это не значит, что вы сразу окажетесь в раю. Большинство ваших личных проблем, страхов и нерешенных вопросов не исчезнут по волшебству. У каждого свой путь, и каждый сам несет ответственность за его прохождение, преодолевая внутренние преграды. Хороший партнер может значительно облегчить жизнь и сделать ее лучше, но он не пройдет этот путь за вас. И даже в идеальном браке (а таких не бывает) невозможно решить все проблемы только через партнера.
Очень важно, чтобы семья стала тем местом, где каждый сможет удовлетворить свои потребности и развиваться, следуя своим желаниям.
Комментарии (0)