Вам приходилось слышать истории людей, у которых были увлеченные бытом, но при этом совершенно не душевные родители? Например, в семье, где бабушка-тиран может наговорить чудовищных вещей, всем предречь скорую смерть под забором, а потом, как ни в чем не бывало, заходит с улыбкой на устах: я вам пирожков испекла… с вишней… Понятно, что если жить отдельно, то и тирании не будет, но сейчас не о том.
Или, допустим, папа, который всю жизнь очень хорошо зарабатывал директором завода, но строил домочадцев, заставляя всех по очереди снимать с себя сапоги и приносить тапочки с батареи, в конце жизни недоумевает, что же тут не так. Мол, вы мне должны быть благодарны, я всю жизнь на вас пахал, как проклятый, всегда дом полная чаша, машина, мебель, техника. И вроде как есть благодарность. А тепла-то и нет. Его просто негде взять, не сформировалось.
Или, к примеру, взрослая дочь задает матери вопрос: ну как же так, ну почему, почему ты так со мной, я слова доброго от тебя не слышала, только критику… А мать в ответ: у тебя же все было, ты всегда была одета, обстирана, вот у тебя какие банты были отглаженные, ни у кого не было колбасы, а я доставала… И так далее. Как разговор двух людей на разных языках. Тем им – про чувства, а в ответ – про колбасу. Градус накаляется, а толку в этом разговоре нет, все равно, что в унитаз кричать. Туда дуй – оттуда эхо, отраженное от трубы. Но не понимают такие «материалисты» какой такой ласки от них нужно было детям, какого сочувствия, какого признания. Не помещаются в их голову такие слова, помещаются другие. Одет-обут-сыт. Вот это важно, а не ваша ерунда. Нежные все стали.
Иногда мне кажется, что дискуссии про современных жен-«кикимор», которые не хотят тереть яблочко и ходят «на бровки», дискуссии про поколение «снежинок», которые почему-то требуют к себе особого отношения – из этой же серии.
Эта мысль возникала у меня в голове не раз, когда я в очередной раз задавала себе вопрос: а что плохого в готовом яблочном пюре из магазина и чем оно хуже тертого яблочка? Аргумент «ценой» - это вообще не аргумент, потому, что иной раз оптом эти пюрешки и дешевле выйдут, смотря как и где закупаться, смотря у какого какие доходы. Аргумент, что такая пища здоровее – тоже не аргумент. Потому что мало ли что за яблоки восковые привезут в магазин, а готовое детское питание гарантировано гипоаллергенное и прошедшее сто проверок. Даже аргумент «потому что мы страдали» - хиленький. Реальность так устроена, что прогресс идет вперед семимильными шагами. Нашим детям, может, и заказывать банки не придется – будет какая-то глобальная супердоставка, которая реагирует на твою мысль. А мы будем на них смотреть с завистью и сами пробовать повторить… Так что в этом плане мир справедлив. Тут логики нет никакой, все упирается в деньги и желание самой женщины (или мужчины, они тоже вполне способны ухаживать за детьми, вон в рекламе с этими баночками сплошь папы возятся теперь). Казалось бы, как тебе удобно, так и делай! Но нет, копья ломаются, в мою сторону летят обвинения. Вредитель! Предатель! Агент иностранных разведок! Видно, что эта самодельная фрикаделька – не просто какая-то мелочь, на которую даже внимания обращать лень, а несущая конструкция.
Вот для меня фрикаделька из магазина – вообще не несущая конструкция семьи. И торт мне подойдет магазинный, хоть я и постараюсь выбрать торт подороже и получше для родных. И я не понимаю разницы между огурцами, которые в магазине, и которые сами выращивали. Точнее, понимаю, если есть у человек склонность к садоводству, то пусть развлекается ради бога. Я тоже много чего непрактичного делаю расслабления ради. Кто-то картины рисует, кто-то вышивает, кто-то книги читает, кто-то розы в саду выращивает. То есть я не против огородов, но вот не почую я, какой огурец свой, натуральный, без нитратов, только с грядки, а какой купили. Это не говоря уже о том, что в наше время садоводство все-таки скорее не подспорье, а хобби. Причем дорогое, отнимающее массу времени, а иногда и здоровья.
А есть вещи, которые для меня являются несущей конструкцией. Которые важны. К примеру, сейчас спорят, нужно ли часто подходить к младенцу часто. Понятное дело, что во всем нужна мера, но в целом сейчас считается, что мама должна быть рядом с ребенком как можно больше времени. Чтобы он засыпал с ней рядом, разговаривал с ней и общался, тянулся к ней… А не просто деловито получал грудь и прикорм, а дальше мама побежала котлеты крутить. Котлеты можно купить, тепло – нет.
С дошкольником, сейчас считается, нужна ласка. Да и со школьником нужна, чего уж тут говорить. Что угодно могут сделать чужие люди – одеть, накормить, научить… Но разговоры по душам – это и есть так тонкая ниточка, которая связывает детей и родителей. Это хотя бы пару часов вовлеченного общения в день. Это я не про учить вместе уроки, не про гулять, не про обедать вместе, не про бытовую какую-то возню. Это я именно про разговоры, важные, задушевные, про формирование близости. Но почему-то именно эти разговоры часто у «материалистов» считаются чем-то лишним. Мол, выросло поколение снежинок, привыкли, чтобы все им в зад дули. А меня как мать воспитывала: тумаками да прыгалками. Причем часто это одни и те же люди. Хотя казалось бы думаешь: если на ребенка настолько плевать, что даже разговаривать с ним по душам не хочется, то такому человеку и не до быта. А иногда оказывается, что до быта. Кастрюли блестят, десять видов пирогов, а ребенок на улице на лавочке плачет.
И я ведь понимаю, что и на языке близости не обходится без перегибов. Вот это современное «мать на три часа отошла – сделала ребенку на всю жизнь травму отвержения» - это совершенно точно бред. Я не говорю, что один только язык надо использовать, а другой отменить. Потому что иногда помочь надо именно делом. Починить любимой женщине кран, а не вешать ей на уши про звезды. Купить ребенку теплые сапоги, чтобы не мерз и не болел. Именно сапоги, а не компьютерную игру, к примеру.
Но в свете этого мне понятнее вот такие нападки и серии «предатели-вредители, разваливаете семью». Ведь для такого человека возможен только один язык любви – бытовой. Есть у него эта бытовая возня – значит, есть и семья. А тут его собираются семьи лишить, заменить бездушной мультиваркой, или того хуже, банкой из магазина. Он без этого языка не знает, как себя выразить, он и раньше был глух, а теперь еще и нем, потому, что «в эмоции» он не умеет, тем более в эмоции высшего порядка. Потому что эмоционального интеллекта нет – выбили скакалкой и заморозили холодом, и границ личных нет – все растоптали и разрушили. Были только вот эти пироги, вот эта фрикаделька, вот это тертое яблочко… Отсюда обиды, претензии: ишь, "снежинок" развелось…
Сталкивались ли вы с людьми, которые могут проявлять любовь лишь «бытовым» способом? Кажется ли вам, что вокруг стало слишком много «снежинок», или пока все в норме?
Комментарии (0)