Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. 

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му.дак"!
— Я художник, я так вижу...

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. 

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. 

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?