Вы хотите высказаться? Хотите поделиться секретами? Или просто поболтать? Тогда этот сайт для вас!
  Давайте начистоту: отношения легче прервать, чем наладить. Я и сам так делал много раз, но попытаюсь написа

Шесть ненормальных правил нормальных отношений



 

Давайте начистоту: отношения легче прервать, чем наладить. Я и сам так делал много раз, но попытаюсь написать о секретах здоровых отношений. Не стану в очередной раз делиться с вами советами «разговаривайте, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Во-первых, таких статей полно. Во-вторых, тем, кто любит друг друга, не надо напоминать, чтобы они держались за руки и вместе смотрели вдаль.

Поговорим о более важных вопросах, которым уделяют мало «эфирного времени». О том, как партнеры спорят, не щадят чувств друг друга, не скрывают взаимного недовольства или увлекаются кем-то другим. Это происходит сплошь и рядом, но говорить об этом не принято, куда проще рассуждать о щенках и закатах.

Давайте обсудим качества, которые не вписываются в традиционное представление о любви, но необходимы для долгих благополучных отношений.

1. ОСТАВЛЯТЬ НЕКОТОРЫЕ КОНФЛИКТЫ НЕРАЗРЕШЕННЫМИ

Вы наверняка слышали о Джоне Готтмане. Этот психолог разбирается в вопросах отношений так же, как Майкл Джордан в баскетболе. Он не просто изучает семейные пары больше 40 лет, а создал научное направление.

 

Готтман разработал метод «тонких срезов»: супругов подключают к биометрическим приборам, и, пока они обсуждают свои проблемы, их разговор записывается на видео. Затем анализируется каждый фрагмент диалога (язык тела, тон, конкретные слова) и делается вывод, как долго продержится этот брак.

Он может с точностью до 91% спрогнозировать, что молодожены разведутся через 10 лет, это поразительно высокий результат для психологического исследования. Его семинары спасают проблемные браки чаще, чем семейные консультации, научные исследования отмечены наградами, он написал девять книг о сексуальных отношениях, семейной терапии и искусстве доверия.

Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям

Изучая удачные браки, в том числе те, что продержались по сорок с лишним лет, Готтман всякий раз обнаруживал закономерность: у самых счастливых пар всегда находились неразрешенные конфликты, и зачастую они длились десятилетиями. А несчастливые пары пытались разобраться в малейшем разногласии, опасаясь, что иначе их разделит пропасть противоречий, и скоро такая пропасть действительно возникала.

Всем нравится мечтать об истинной любви. Но «истинная» не значит «идеальная». Иногда придется мириться с тем, что не нравится. Счастливые пары принимают неизбежность конфликтов, понимают, что в партнере не может устраивать все, это нормально. Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям. Стремление любой ценой разрешить конфликт создает еще больше проблем. Некоторые войны просто не стоит развязывать. «Живи и дай жить другому» — лучшая стратегия отношений.

2. НЕ БОЯТЬСЯ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ

Моя девушка из тех, кто проводит полжизни перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе. Всякий раз, когда мы куда-то собираемся, она час колдует в ванной с макияжем, прической, одеждой, а потом спрашивает: «Ну как?» Как правило, шикарно, иногда бывает ужасно. Она пробует сотворить что-то невероятное с волосами или решает надеть ботинки из авангардной коллекции какого-нибудь чокнутого модного дизайнера. Когда я об этом говорю, она обычно фыркает, потом удаляется в ванную, все переделывает, и мы опаздываем на полчаса.

Как правило, мужчины в подобной ситуации врут, чтобы доставить удовольствие подругам или женам, я нет. Почему? Для меня важнее быть честным, чем притворяться, что все отлично. Ни за что не стану кривить душой перед той, кого люблю.

Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу

К счастью, я встретил женщину, которую это устраивает. Мне тоже порой достается, я ценю ее откровенность. Конечно, мое эго протестует, я ворчу, возмущаюсь и пытаюсь спорить, но через пару часов признаю, что она права и благодаря ей я в чем-то стал лучше.

Если изо всех сил стараться, чтобы все всегда было хорошо, будет плохо. Отношения развалятся без видимой причины. Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу. Закаты и щенки будут, если помнить о главном: справедливость, доверие, взаимное уважение. Если все достало и хочется побыть одному, я должен сказать об этом девушке, не обвиняя ее, а она должна выслушать, не обвиняя меня, хотя ей это неприятно. Если я кажусь холодным и безразличным, она должна об этом сказать, а я должен выслушать без взаимных обвинений.

Такие разговоры — основа здоровых отношений, в которых уважаются потребности другого. Без этого пропадает связь, и мы теряем друг друга.

3. ДОПУСКАТЬ, ЧТО ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ

В нашей культуре идеализируется жертвенная любовь. На деле «Ромео и Джульетта» — сатира, где показаны превратности юной любви и то, как безрассудные романтические порывы приводят к глупым и опасным поступкам. Мы почему-то думаем, что все это очень возвышенно. Эта иррациональная идеализация вынуждает многих оставаться с жестокими или невнимательными партнерами, забывать о себе и своих потребностях, превращаться в мучеников, глушить собственные боль и страдания до тех пор, «пока смерть не разлучит нас».

Готовность к такому исходу позволяет устанавливать четкие границы, в которых растут оба партнера

Порой отношения можно назвать счастливыми благодаря единственно верному решению — завершить их вовремя, пока не стало невыносимо. Готовность к такому исходу позволяет устанавливать четкие границы, в которых растут оба партнера.

«Пока смерть не разлучит нас» — звучит романтично, но, жертвуя собой, своими ценностями и потребностями ради отношений, мы провоцируем застой. Развиваться и работать над собой некогда, приходится постоянно следить, чтобы партнер был рядом. И ему не обязательно над собой работать, мы же рядом. Это настоящая проблема.

4. УВЛЕКАТЬСЯ ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

В общепринятом представлении преступна даже мысль о ком-то еще, кроме спутника жизни. Как будто любовь — секта, где адепт скорее проглотит цианистый калий, чем позволит себе вообразить, что другая вера тоже может оказаться истинной. Как бы ни хотелось думать, что взор партнера устремлен лишь на нас, биология утверждает обратное. Как только фаза медового месяца подходит к концу, чувства теряют новизну, а сексуальное притяжение частично обусловлено именно новыми ощущениями.

Многих счастливо женатых людей ужасает факт, что кто-то показался им привлекательным. Но мы не просто способны одновременно симпатизировать нескольким людям, это биологическая необходимость. Однако выбор действий всегда за нами. Большинство выбирает не идти на поводу у желаний. Они, как волны, накатывают и уходят, оставляя нас на том же месте с тем же партнером.

В таких случаях легко устыдиться своих мыслей: если с нами флиртуют и нам это нравится или если мы вдруг поймали себя на сексуальных фантазиях, с нами или отношениями что-то не так. Здоровее разрешить себе окунуться в эти эмоции, а потом все отпустить. Подавляя чувства, мы в конечном счете даем им власть над собой и позволяем управлять своим поведением.

Большую часть времени мы не в силах контролировать свои чувства, мысли и восприятие, а вот действиями мы управлять можем

Душить страсти опасно, иначе есть риск однажды совершить то, о чем очень быстро пожалеешь. Тот, кто склонен подавлять желания, часто проецирует происходящее на партнера, начинает ревновать, пытаться контролировать каждый вздох и требовать безраздельного внимания к своей персоне. Смотреть на симпатичных людей приятно. И это ничего не меняет в наших отношениях с постоянным партнером. Но когда мы заглушаем импульсы притяжения к другим людям, мы глушим притяжение и к любимому человеку.

Я вижу красивую женщину и получаю удовольствие, как любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красавиц на свете я выбрал одну. Да, я ценю внимание и не прочь пофлиртовать, но все это только укрепляет мою преданность. Настоящая близость — редкость, и я ни за что не рискну ее потерять. Большую часть времени мы не в силах контролировать свои чувства, мысли и восприятие, а действиями мы управлять можем. Сохранять привязанность к конкретному человеку — это действие, а все остальное пусть приходит и уходит, как и задумано природой.

5. ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ВРОЗЬ

Знаете, как бывает: мужчина начинает встречаться с женщиной и бросает футбол и посиделки по пятницам, или девушка вдруг решает полюбить видеоигры, которые нравятся ее бойфренду, хотя толком не знает, как обращаться с Xbox. У каждого наверняка есть друзья, которые буквально выпали из жизни, как только завели отношения. Когда мы влюблены, нам хочется бросить свою жизнь к ногам любимого человека. Восхитительное ощущение, но последствия не за горами.

Периодически отдаляться от партнера, отстаивать свое право на личную жизнь, не забывать об интересах и увлечениях важно. Друзья не обязательно должны быть общими, и бывать где-нибудь порознь нормально. Всегда оставайтесь собой, ведь именно это привлекло партнера. В тесноте нечем дышать, не хватает кислорода, пламя любви гаснет, и остаются лишь искры, которые уже не раздуть.

6. ПРИНИМАТЬ НЕДОСТАТКИ ДРУГ ДРУГА

В романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера рассказывает о двух типах бабников: одни мечтают об идеальной женщине и никак не могут ее встретить, другие уверены, что каждая встреченная женщина идеальна.

По-моему, это наблюдение касается не только бабников, но и всех, кому не везет в любви. Такие люди тщетно пытаются менять партнера, чтобы тот соответствовал идеалу. Или его идеализируют. Не будем усложнять. У всех есть изъяны и недостатки. Никого нельзя изменить насильно. Поэтому придется встречаться с неидеальными людьми и мириться с их несовершенством, научиться его ценить.

Сила любви точнее всего измеряется тем, как мы воспринимаем недостатки партнера. Если можем принимать и даже находить милыми одержимость чистотой, неуклюжую галантность и прочие причуды друг друга, между нами настоящая близость.

Целостность достигается вовсе не слиянием двух идеалов: два несовершенства встречаются, чтобы дополнить друг друга

Лучше всего об этом сказано у Платона в знаменитом диалоге «Пир». Изначально не было мужчин и женщин, люди были андрогинными и целостными. Они не знали сомнений и неудач и обладали такой мощью, что восстали против богов. Боги задумались. Уничтожать все человечество не хотелось, иначе некем будет править, но покарать людей надо было. Тогда Зевс разделил каждого смертного на две части, мужчину и женщину, и обрек на скитания по свету в поисках своей половинки. Только воссоединившись, люди могли стать единым и могущественным целым. Эта целостность достигается вовсе не слиянием двух идеалов: два несовершенства встречаются, чтобы дополнить и уравновесить друг друга.

Как говорил художник Алекс Грей: «Настоящая любовь — удачное сочетание патологий двух людей». Любовь по умолчанию безумна и противоречива. И сильнее всего она проявляется в том, что противоположности соединяются, а слабости умиляют. Возможно, мы сходимся потому, что нас притягивают достоинства друг друга, но только недостатки определяют, сумеем ли мы удержаться вместе.


Источник: Шесть ненормальных правил нормальных отношений
Опубликовал:
Теги: отношения печали радости отношение Xbox баскетбол Биология близость

Комментарии (60)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Гульнара Рафикова 
Замечательная статья. Спасибо автору.
Марина Ширяева
Отличная статья, просто профессиональная. Спасибо автору. Все так!
Helen Brown
Хорошая статья. Долговременный союз - это и взаимное уважение, и поиск компромиссов, и отсутствие желания переделать другого «под себя», и шаги навстречу, и сохранение своего жизненного пространства вне союза. Самым трудным, пожалуй, за 42 года совместной жизни было приноровиться к индивидуальному режиму друг друга. Муж - «сова», я - «умеренный жаворонок». Муж - любитель раскладывать вещи по всей комнате, я признаю только вещи на полках и вешалках шкафов. Муж собирается внезапно и ищет одежду по ходу сбора, я все заготавливаю накануне и собираюсь быстро, обычно жду его полчаса и больше. Второй проблемой была необходимость жить с пожилым свекром, который был сторонником Домостроя. НО! Была любовь, взаимное уважение и готовность сделать шаги навстречу друг другу. Что и было сделано!
logodef Спектор
Это всё так, но чаще люди живут по привычке и не интересуются друг другом.
Марина Парфирьевна
Видимо у вас был богатый опыт...
МАША Me 
ПРАВИЛЬНО И ДЕЛАЮТ,ЧТО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ....ЛЮБОПЫТСТВО- НЕ ПОРОК,А БОЛЬШОЕ СВИНСТВО...
Ирина Александрова 
Статья нестандартная и интересная.Спасибо!
Марина Щербакова
Терпение, правдивость, уважение, благодарность. А любовь... то, что мы зовем именно любовью, быстро проходит. Важно, что остается
Виктория
Быстро проходит влюблённость, которая либо угасает, либо переходит в более глубокое чувство - Любовь, а она иногда длится всю жизнь.
Татьяна S@
Согласна почти со всем. Не понравилось про правду. Да, лжи не место в отношениях. Но одно дело, когда я надеваю новые туфли и муж честно говорит, что они не идут. И совсем другое, когда говорит (постоянно), что, допустим, у меня толстая задница. Да, это правда, не спорю. Но она мне не приятна и портит настроение. Вопрос: зачем портить настроение любимому человеку, только из-за того, что ты, блин, такой весь честный и принципиальный? Ну и живи тогда один со своими принципами. А я хочу слышать, что у меня шикарный зад)))
Олеся Никитина 
Если он говорит об этом постоянно и без вопросов на эту тему, то тогда нарушается пункт 6: у каждого есть недостатки, незачем на этом акцентироваться. Если же это было ответом на вопрос "А у меня толстая задница" - то это правильный ответ, а не надо задавать такие вопросы. :) Можно спросить "А я красивая?" Если тебя любят, то любят и с толстой задницей. А я, например, больше благодарна тем людям, которые мне прямо сказали про мой лишний вес, которого я не хотела замечать, чем тем, кто меня успокаивал "Да ты и так красивая". Благодаря честности этих двоих я взлась за себя, сбросила 30 кг, полюбила спорт и изменила свою жизнь. А остальные так и продолжают сидеть ровно и самоутешаться таким обманом, по мне уж лучше честно, особенно если это ответ на вопрос. Считаю, что если кто-то не готов услышать ответ, то тогда не надо задавать вопрос - всегда надо быть готовым, что у отвечающего может быть абсолютно противоположное мнение. Поддерживать другого, даже если не согласен с его мнением, вот настоящая поддержка. Если хочется слышать, что зад шикарный, так его надо сделать шикарным - тогда комплименты в адрес зада будут честными и вдвойне приятными, чем ложные слова с мыслью "Сказал, чтобы не расстраивать"
Мария Зуевас
А мне понравилось про удачное сочетание патологий двух людей..))
Ольга Вяхирева
Мне тоже понравилось это выражение о чувствах... и ещё: управлять действиями, это нужно бы почитать многим для себя любимого...
Казакова Оксана
Недостатки любимого человека, на мой субъективный взгляд, совершенно необязательно должны умилять, - иначе это и не недостатки вовсе, а пикантные особенности. Недостатки могут и бесить, но это совсем не доказательство отсутствия любви. Просто с недостатками любимого человека мы готовы мириться (по крайней мере большинством из них). Говорить правду, согласна, полезно и правильно. Вот только вопрос в том, когда и каким образом эту правду можно преподнести. Красивая ложь, может, и будет срабатывать некоторое время, но в итоге правда всё равно станет явью, - а потому лучше не обманывать ни себя, ни партнера - это сильно вредит отношениям. Но вот вопрос: умолчание - это ведь тоже форма лжи... И мы плавно переходим к теме увлечения другими людьми. На мой сугубо субъективный взгляд - это вполне нормально. На протяжении жизни мы периодически встречаем людей, которые способны нас чем-либо увлечь - своим талантом, харизмой, силой своей личности, интеллектом, необычностью. У нас появляются знакомые, друзья, которым мы в тот или иной период времени уделяем больше внимания, чем остальным. И часто в нашем окружении есть тот или иной человек, который притягивает и вызывает интерес больший, чем все остальные. Если это человек противоположного пола, то вряд ли партнер, узнав об этом, сможет разделить восторги своей половины. А если партнер - человек ревнивый или просто очень чувствительный? В таком случае увлечённость другим человеком может сильно ранить его (причём совершенно незаслуженно!). Нужно ли сообщать партнёру о своей увлечённости? Вопрос... И на него нет однозначного ответа. На мой взгляд, скрывать - не стоит. Но и чрезмерные восторги излишни. Признавая достоинства другого человека, лучше несколько приглушить эмоции. На свете много интересных и замечательных людей, которые могут вызывать интерес и восторг, но чувства своего партнёра щадить необходимо (особенно если он любим и дорог). А увлечения - на то и увлечения, - они преходящи. Разумеется, я имею в виду увлечения чисто "платонические", - физический аспект лично для меня исключается однозначно. Во-первых, это уже откровенная ложь, во-вторых, если возникает физическое влечение к другому человеку, то в существующих отношениях явно серьёзные проблемы. Возможно, кто-то и не видит в этом греха (этакие "дегустаторы"))) Не мне судить. Проводить время врозь - нормально. Мы же все разные! И жить жизнью другого человека - значит отказать себе в праве на свою собственную жизнь. Я могу, например, посмотреть с мужем какой-нибудь очень важный хоккейный матч (даже в спортбар с ним для этого пойду!)) Но было бы наивно ждать, что я буду смотреть по ТВ каждый хоккейный матч, который смотрит мой муж (он сам занимается хоккеем и поэтому может смотреть матчи всё свободное время). Муж ходит на все мои выступления, снимает видео, делает самые красивые фото, каждый раз дарит огромные букеты, но и я не жду, что он будет смотреть со мной все выпуски шоу "Танцы" или балетные спектакли (хотя на концерты "Тодеса" ходит вместе со мной))) На соревнования по бегу поедет со мной куда угодно, будет за меня болеть, провожать на старте, встречать на финише, но участвовать вместе со мной пока не "созрел")) А есть и то, чем мы с удовольствием занимаемся вместе, - это тоже здорово сближает. Но и разные увлечения, если относиться к ним с уважением и поощрять (если они здоровые, конечно)), не обязательно отдаляют, и необязательно насиловать себя и разделять их. Если человек счастлив, когда занимается любимым делом, надо дать ему возможность им заниматься. Счастливый и довольный человек гораздо приятнее в общении и в совместном проживании)))
Salakhova Tatyana
Прекрасные и умные высказывания. Всегда с интересом прочитываю Ваши комментарии. Но в данной статье меня впечатлила не столько сама статья, сколько отклик одной читательницы (см. выше). Наше общество разлагается изнутри.И не потому, что оно плохое. Оно наивное и доверчивое. Масштабы процесса впечатляющие! Особенно это видно за рубежом, где я периодически работаю и имею возможность наблюдать за людьми со стороны. Вопрос "Почему у вас такие "легкие" женщины?" сначала сильно меня смущал, потом раздражал, а сейчас -это боль моего сердца! Как матери, как бабушки, как наставника своих детей-студентов, как просто гражданина страны. Считаю, что мы обязаны замечать отступления от норм, которые чужды природе человека! Примет ли это общество? Вряд ли. Потому что "широкая дорога"всегда удобнее. Увидим это по дизлайкам на мой отклик, я уверена,что они будут расти. Но с нас спросят не только за конечный результат наших действий, с нас спросят даже за попытки двигаться к этому результату.
Виктория
В послереволюционной России распущённость и падение нравов, и как следствие, деградация института брака, были куда хуже нежели сейчас - просто сожительствовали без всяких обязательств, иногда и втроём под одной крышей. И о зап. Европе не пишите чушь - там где Вы только бываете, я давно живу и повального разврата здесь не наблюдаю, чего не могу сказать, к сожалению, о своей Родине. И ещё: единых норм для всех не существуют, они у каждого человека свои собственные, так что "мы обязаны замечать отступление от норм, которые чужды природе человека!" смахивает на текст из выступления Ленина из одноимённого фильма. Никто ни за кем следить не должен и никто не вправе судить другого. У каждого свой выбор и каждый имеет на него право, имхо.
Salakhova Tatyana
Только что на другой медиа-площадке мужчина жаловался на наших соотечественников, живущих за рубежом. Вот уже где "доброжелатели" собрались! И в полицию настучат, и грязью обольют! На своих же! Свою страну, выкормившую их, давшую им образование ненавидят люто, причем и прошлое, и настоящее страны. Со своими там, за рубежом, почти не общаются, а оставшихся в России считают вторым сортом. Слюной ненависти просто брызжут, да нет, фонтанируют! Но, и я это знаю на собственном опыте, не все такие, слава Богу!
Ирина Алпатова
Вот у меня вопрос. На моем жизненном пути мне встречаются люди, которыми я совершенно искренне восхищаюсь (обоего пола), как Вы справедливо пишите - ум, интеллект, харизма, какие-то душевные качества, которые мне приятно наблюдать в человеке. Я любуюсь и восхищаюсь этими людьми, как произведениями искусства, конечно, получаю удовольствие от общения. Но были случаи, когда с некоторыми из таких людей мне пришлось поработать. А работа - проектная. А когда работаешь в проекте, между участниками проекта устанавливаются не совсем обычные отношения, они начинают друг друга слышать без слов, предчувствовать реакцию, доверять, - они становятся "своими" людьми. Это - не дружба, это - не "работа в одной команде", это - работа над одними целями в едином дедлайне. И это очень сближает (в хорошем смысле). И дважды за свою жизнь я столкнулась с ситуацией, когда "отношения рабочие имели очень большие шансы перерасти в нерабочие". Они (отношения) не переросли, потому что я считаю, что если ты (я, в данном случае) в браке, и что-то в отношениях в браке не устраивает, то вначале нужно закончить одни отношения, а потом уже строить другие. Ну, я считаю, что это - честно. Но я как бы это сказать "подумала" о другом человеке, как потенциальном сексуальном партнере. Т.е. с точки зрения Матфея (см. цитирующих выше) - я уже "прелюбодействовала в сердце своем". Т.е. я уже "конченная бл....ь". И вот теперь я думаю: и зачем я себя ограничивала принципами, от которых ни горячо, ни холодно? И вопрос-то в чем: а как от мыслей, которые ".....в сердце своем" охраняться? И нужно ли?
Казакова Оксана
Ириночка, ну что Вы в самом деле, как в старом анекдоте: Муж сказал: "Любимая, ты неправа!" А жена уже "додумала": "Ах, я неправа? Значит, я говорю неправду? Вру, значит? Брешу? Ах, значит, ты считаешь, что я собака? Мама! Он меня с"кой обозвал!!!"))))) Что ж Вы так же за Матфея "додумываете"?))) "Посмотреть с вожделением" и "отвлечённо подумать как о возможном сексуальном партнёре" - согласитесь, это немножко разные вещи? Я уж не говорю об остальном)))) От предположения до реализации - огромная пропасть. И ещё... Отвечу вопросом на вопрос: Кто более грешен - женщина, которая отдаётся мужу без любви и продолжает с ним жить в нелюбви из-за материальных соображений; из-за соображений комфорта (проблемы с жилплощадью, разменом, и т.п.); "из-за детей", которые тоже живут в этой атмосфере нелюбви и взаимной лжи и от этого несчастливы; из-за боязни осуждения, и так далее... Или же более грешна женщина, которая имела смелость порвать отношения, которые изжили себя, и создавать новые, основанные на любви и уважении (если, конечно, это действительно любовь и уважение, а не просто физическое влечение, "игра гормонов")? На мой взгляд, "в сердце своём" и в "нижней чакре" - это всё-таки разные вещи.
Salakhova Tatyana
Уважаемая Ирина! Несколько слов по Вашему отклику. "Т.е. с точки зрения Матфея (см. цитирующих выше) - я уже прелюбодействовала в сердце своем". Т.е. я уже "конченная бл....ь". Во-первых, не с точки зрения апостола Матфея. Откройте Новый Завет и посмотрите, Кому принадлежат эти слова. Это существенно поменяет Ваше восприятие и отношение к ним. Святые отцы, трактуя данный отрывок, говорят о том, что данное предупреждение дано человеку с "запасом прочности", имея ввиду, что в сторону прелюбодеяния лучше даже не смотреть, потому что именно на этом месте велика вероятность упасть. Проще сказать, "лучше перебдеть, чем недобдеть". Аналогия у алкоголиков: находящимся в ремиссии не рекомендуется даже смотреть в сторону бутылок со спиртным, не говоря о вдыхании запаха алкоголя и его употреблении. Даже не смотреть! Вот о чем речь. Вы и сами признаете, что только усилиями воли и благодаря хорошей нравственной закалке Вам удалось избежать смертного греха. А ведь есть масса других, менее закаленных людей. И их число не сокращается. Или сокращается? А в отношении "Т.е. я уже "конченная бл....ь", то здесь явный перебор с типично нашим национальным подходом к вещам довести всё до крайности. Отсюда наши Была не была! Пан или пропал! Всё или ничего! Так что, поздравляю Вас, Ирина, Вы прошли испытание на Отлично! Но ведь часто эти испытания никто нам не посылает, мы сами себе их организовываем (не имею ввиду Ваш случай). А потом жалуемся на судьбу, на Бога, на всех и вся. Воистину, пока не обожжемся, не поумнеем.
Виктория
Двое смотрят на клумбу: один видит прекрасные цветы, а второй, пардон, дерьмо под ними узрел. Каждый видит то, что ему ближе.
Виктория
Ирина Алпатова, абсолютно с Вами согласна: часто чувства возникают, когда работаешь в связке. И совладать с ними непросто, особенно когда этот человек постоянно перед глазами, а у тебя есть принципы. Всё описанное Вами могу сказать и о себе. Но! У меня всё ограничивалось флиртом т.к. именно эти принципы и останавливали, даже тогда, когда была одинока. Но если возникает обоюдная любовь, то здесь вряд ли что удержит. А насчёт греховных мыслей... Ну так все мы грешны уже по факту своего рождения, нет среди нас святых и беспорочно зачатых. Исповедуйтесь и живите дальше.
Salakhova Tatyana
Что может видеть человек с богохульными речами? Что может видеть человек, презирающий свою Родину, ее прошлое и настоящее? Что может видеть человек, который признает только одну норму поведения - свою собственную? Я бы сказала, что даже не дерьмо - это все-таки ценное удобрение, которое люди закупают каждый год для своих садов-огородов.
Елена Фаворина 
До чего мудрая статья! жалко, что в наше время не было семейных психологов, а разводиться считалось позором, поэтому многие жили под одной крышей, ненавидя друг друга и "заработали" себе кучу психосоматических заболеваний. В статье же всё описано в свете 21-го века, без всяких догм (типа "до гробовой доски"). Спасибо автору.
Ирина ******** 
Может не на все 100, но всё таки правильно. Мы часто замалчиваемая эти темы, а стоило бы почаще об этом подумать. И допускать мысли о другом человеке, это совершенно не руководство к действию, не надо кидаться во все тяжкие. Но и загонять себя в рамки идолопоклонства одному единственному - тоже неверно
Писатель Альзира
Ну, не знаю, если каждый раз кидаться во все тяжкие и флиртам содействовать, это ж каким надо пустоголовым быть и не жалеть никого, ни близких, ни свое внутреннее "я". Сначала, возможно, кажется, что себя надо любить и захотелось тебе изменить - сделай это! - но потом, к зрелому возрасту, понимаешь, что все это зря. Есть такое некрасивое понятие - не гулящая, нет, не козел, - а потасканность - фу таким(такой) быть!
Марина Парфирьевна
Автор к этому не призывает. Он как раз и говорит, что управлять надо не эмоциями а действиями.
Marhabo Kukanova 
Все верно, согласна с автором
Нина Алымова 
Есть еще одна цитата великого немецкого писателя: « Не любит тот, кто не считает недостатки любимого его достоинствами»
Светлана Лазарева 
Спасибо автору)) Всё, с первого до последнего слова верно! Жаль только, что в жизни мы часто игнорируем и не придерживаемся этих правил. А ведь счастливых людей могло бы быть гораздо больше...
Елена Перфилова 
Огромное спасибо автору! Отличная статья!!!
Раиса Харко
Если пара имеет брак по расчёту, то по этим законам и живут.Если брак замешан на любви,страстях,эмоциях, то остаться с холодной головушкой невозможно.
Irina Faiziyeva 
Прекрасная полезная статья, спасибо!
Jelena Orlova 
Спасибо за статью,все так и есть. Я теперь не буду считать себя порочной.
Salakhova Tatyana
Друзья, вот ради таких откликов и написана статья! Уважаемая Jelena Orlova, простите, ничего личного. Начало и конец статьи вызывают одобрение и согласие с автором. Но вот в середине кроется нечто. То, что направлено против устоев общества. Пунктик про Ромео и Джульетту. В ней слова "Пока смерть да не разлучит нас" поставлены под сомнение, а ведь они часть обязательной клятвы молодоженов на свадебной церемонии на западе (статья переводная). Понимаете, да, к чему клонит автор? И вслед за этим, другой пунктик, уже о безобидности флирта, и неважно, что флиртуют женатые люди. Нет, бывают, конечно, платонические отношения между мужчиной и женщиной, например, между разновозрастными людьми. Найдутся, наверное, и другие критерии для таких отношений. Но не будем кривить душой, они редкость. В жизни подобные отношения быстро скатываются к обычным изменам. Такова человеческая физиология. Недаром все, обратите внимание, все религии мира предупреждают об опасности прелюбодеяния. Уже потому, что прелюбодеяние приводит к нравственной деградации личности и к семейному разладу. А ведь семья – это ячейка, на которой держится общество. Священное Писание учит: “Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем” (Мф 5:27-28). И еще “Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый” (Притч 5:3-4).Внебрачные связи разлагают супружескую любовь, разрушают семьи, лишают детей одного из родителей, растлевают тела и души. Вот такой очередной "ключ счастья" предлагается в статье. Выбросим его подальше от греха, чтобы никогда не воспользоваться им!
Наталья Лисовая 
Вообще не об этом писал автор. Об эмоциях! Но, видимо каждый в меру своей испорченности...
Salakhova Tatyana
А Вы, судя по ответу, считаете себя Истиной в последней инстанции? А тухлость какой степени Вы считаете испорченностью? Я, например, запах тухлятины на дух не переношу. Хотя да, у Булгакова встречаем понятие "свежесть 3-го сорта".
Светлана Васильева 
У Булгакова как раз мы встречаем понятие только первой свежести и больше никакой
Salakhova Tatyana
Вторая свежесть упоминается,не третья, но не факт:" Вторая свежесть - вот что вздор!" Хотя, как видим, у нас и третья существует, которую пихают нам в употребление.
Марина Журакова
Спасибо огромное за Ваш замечательный развернутый комментарий, уважаемая Татьяна! Ну наконец-то все на своих местах. Утомили истеричные выкрики дам, свободных от семейных отношений, ставящих на первое место в жизни блудливые похождения, прикрытые рассуждениями о свободе, важностью удовольствия здесь и сейчас и т.д. и т.п. Как будто в семье уже не может быть счастливых гармоничных отношений между супругами. Да, надо потрудиться на благо семьи, чтобы пожинать добрые плоды. Сказано: "По делам их судите их."
Виктория
"Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем”. Мужчины, не смотрите на женщин.., а смотрите на мужиков! Ну да, актуально в наше толерантное к однополым связям время.
Salakhova Tatyana
С Кем спорите?!! Воистину, пост - разгул нечести!
Олеся Никитина 
Если вы не различаете понятий "прелюбодейство" и "увлечение", то очень жаль. Увлекаться другими людьми, не обязательно означает изменять партнеру или (тем более) спать с этими людьми. Увлекаться идеями этого человека, общением с ним, дружбой, его энергетикой, хобби.... Общаясь с людьми, которые горят чем-то, безусловно увлекаешься ими и узнаешь/открываешь для себя нечто новое. Друг - это тоже увлечение человеком, в своем роде. Кумиры в кино, в литературе, живописи и пр. - тоже увлечение. Обожать Лермонтова, восхищаться трудами ученого, наслаждаться игрой актера, - тоже увлечения человеком. Это вдохновляет и развивает личность. И совершенно не факт, что их предпочтешь своему партнеру, даже если выдастся такая возможность. Потому что своего партнера ты любишь! А это и увлечение, и влечение, и уважение, и доверие, и поддержка, и всё в одном флаконе. Но вот зацикливание на одном человеке, даже самом замечательном, это ограничение. От этого и уберегает автор статьи, а вовсе не подталкивает к адюльтеру.
Salakhova Tatyana
Обращение Вы пишется с большой буквы. Ответы на вопросы,аналогичные Вашим, можно прочитать в моих ответах ниже, чтобы не повторяться. И да, "Не сотвори себе кумира!" - хорошая фраза, полезная. Кстати, из Библии.
Анна Баяндина 
Вам никогда не говорили, что Вы - довольно нудный человек и любите поучать других?
Salakhova Tatyana
Сказать честно, лень отвечать. Человек, скатывающийся на личности, отвечающий не по теме обсуждения вообще не достоин ответа.В просторечии Ваша реплика называется базаром. Удовлетворяйте свои потребности в соответствующем месте.
Олеся Никитина 
Ну то есть с сути обсуждений Вы скатились к грамматике и цитатам из Библии. Ну в таком случае, позвольте Вам напомнить, что грех гордыни является наиболее осуждаемым церковью, а Ваши поучения не по делу именно к греху гордыни и относятся. Фраза про "Не сотвори себе кумира" также не имеет ни малейшего отношения к моему высказыванию. Это очень удобный способ отвлечься от обсуждаемого вопроса, когда аргументов относительно данной темы нет, а смолчать - гордыня не позволяет. Умничать можно и более тонко, не так топорно, как Вы, но для этого надо всё же и интеллект иметь, а не только повторять без осознания Библию.
Любовь Ковач 
Хорошая статья, в нужный момент она мне попалась на глаза!!!:)
Вера Бухалова 
В мире Зазеркалья все действительно так и есть.Все зависит от уровня развития "влюбленных и любящих" - на какой чакре они взаимодействуют и вообще живут.
Лариса Якуба(Свидлер) 
Я в статье увидела совсем не брачные отношения. Мне как то показалось, что все советы даны для тех, кто живет пока не в брачных отношениях а скажем так, в пробном гражданском браке. Для притирки такие советы хороши, а для давно живущей семьи с детьми, родней и прочими атрибутами как то на мой взгляд бесполезны в большинстве.
Ольга Мириевская 
Очень приятно найти, прочитать подтверждение своим мыслям...
Олеся Никитина 
Не понимаю, почему правила называются НЕнормальными? Правильные правила, часть из них мне моя мама с детства говорила, а у моих родителей крепкий брак, несмотря на все ситуации и проблемы, что были.
Наталья Зимон 
Спасибо,очень правильно!
Salakhova Tatyana
Уважаемая Елена Фаворина! Вы забыли про существование тысяч и тысяч счастливых семей, которые как-то обходились без консультаций психологов. Это наши родители, дедушки-бабушки и еще многие и многие поколения супружеских пар у нас в стране и в той же Европе, когда психологов и в помине не было. Психосоматика, и это подтвердит Вам всякий психолог, разрушается от гордыни, тщеславия, прелюбодеяния, злословия, непочитания родителей, зависти и прочего пренебрежения нормами человеческой морали. Это научно-доказанный факт. Там, где живут "без всяких догм" человек превращается в животное. Причем быстро. И это тоже всем известно. Ну так что, коль 21-й век на дворе, станем скотами?
Инна Исайченкова
Давно уже говорят, что вкусы бывают хорошие и дурные, и люди - правы, когда спорят о них. Ведь Природа наша, это - не только прекрасные душистые розы, но и - ядовитые "волчьи ягоды". И не только очарование и прелесть, но и укусы змей, которые нам, почти всегда - не по душе.., хотя змеиный яд - лекарство. И если Великая Природа чего-то не вложила в определённый предмет или существо, то, ведь, это ОНА создала и повелевает этими существами, как ей принадлежащими. Как у Платона сказано: "Одни не являются, по природе, - рабами, а другие - свободными. А с другой стороны, у некоторых это различие - существует; и для них - полезно и справедливо, одному - быть в рабстве, а другому господствовать...Но дурное применение власти не приносит пользы ни тому, ни другому: ведь что полезно для части, то полезно и для целого..." Деятельность, которую осуществляют люди, бывает разной (как знания и науки, которыми они пользуются): одна - более высокого, другая - более насущного характера. А Истина, это, по-видимому, - самая высокая Наука. И при чём, простите, здесь любовь? Не правда ли ?
Написать комментарий:
Напишите ответ :
4 важных правила в отношениях с разведённым мужчиной
4 важных правила в отношениях с разведённым мужчиной
15
Живи правильно 15:16 06 фев 2018
17 важных правил в отношениях, которые часто игнорируют
17 важных правил в отношениях, которые часто игнорируют
2
Живи правильно 18:09 05 апр 2018
Практический онлайн-курс  жизни в кайф.  5 недель твоей продуктивности! Практический онлайн-курс жизни в кайф. 5 недель твоей продуктивности!
Как правильно строить отношения с мужчиной — 14 правил
Как правильно строить отношения с мужчиной — 14 правил
19
Человек познаёт мир 14:21 18 май 2018
Два правила, которые до неузнаваемости изменят вашу личную жизнь
Два правила, которые до неузнаваемости изменят вашу личную жизнь
108
Живи правильно 07:00 28 апр 2016
Это ненормально, вы понимаете?!
Это ненормально, вы понимаете?!
1
Поговорим? 05:16 23 ноя 2017
Две вещи, от которых зависит длительность отношений
Две вещи, от которых зависит длительность отношений
26
Живи правильно 15:13 31 мар 2018
Сырная тарелка и правила её составления
Сырная тарелка и правила её составления
35
Женский сайт 11:15 06 янв 2019
Семь важных правил в отношениях с близкими людьми
Семь важных правил в отношениях с близкими людьми
17
Человек познаёт мир 03:20 09 апр 2018
Как отличить блядь от нормальной девушки
Как отличить блядь от нормальной девушки
29
Живи правильно 17:02 24 авг 2016
5 коронных правил, чтобы мужчина стал вами одержим
5 коронных правил, чтобы мужчина стал вами одержим
42
Поговорим? 09:20 08 дек 2018
Негласные правила современных отношений
Негласные правила современных отношений
19
Живи правильно 17:48 23 авг 2017
В связи с сильнейшей аллергией может быть разрушена маленькая жизнь... Помогите, пожалуйста!
В связи с сильнейшей аллергией может быть разрушена маленькая жизнь... Помогите, пожалуйста!
0
Поговорим? 21:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства