Милые бранятся – только тешатся. Так ли это на самом деле? Ссоры – всегда больно, обидно, всегда много эмоций и слез. А девушка конфликты с любимым даются особенно сложно.
Они очень болезненно переносят кризисные моменты, когда боль сковывает сердце, а на глаза падает пелена и начинают вырываться слова, способные бить, как кнут. Чем чреваты угрозы разрыва для отношений и почему именно они и становятся причиной окончания любви? Об этом и расскажет Swjournal.ru
1. Типичное поведение при ссорах
Идеальных отношений не существует. Если кто-то говорит: “Никогда не ссоримся, у нас полное взаимопонимание” – это ложь. Не существует пар, которые не сталкивались бы с конфликтными ситуациями. Если люди не ссорятся, то им нечего делать вместе.
Ссора – неотъемлемая часть здоровых отношений. Взгляды на определенные жизненные ситуации могут и должны расходиться, и это нормально. Но то, как вы себя ведете при напряжении, как решаете конфликты, и составляет ту разницу между здоровыми отношениями и деструктивными стратегиями.
Большинство хоть раз произносили те фразы, о которых потом жалели. Оно наступает после, а в момент накала, когда обидно, страшно, больно, вы, наоборот, выбираете тактику нападения и бьёте ниже пояса. Но важно научиться распознавать такие критические точки, и вместо неконтролируемой агрессии, остановиться и превратить тяжелый момент в конструктивный диалог.
Угроза разрыва отношений, расставания, отказа от чувств – эмоциональный шантаж, сигнал о том, что отношения не важны и вы им не преданы.
“Если не приедешь и не поговоришь со мной, то никогда меня не увидишь”, “Дай мне телефон или я ухожу навсегда”, “Мужчины, который так поступил, как видите, рядом больше нет!”. Такие модели поведения в паре способны не просто нанести рану близкому, но и срикошетить в вас. Ведь ответ на любую из этих реплик способен загнать в угол, заставив выполнять обещанное, даже если вы этого не хотите. А в большинстве случаев вы этого не хотите, но манипулируете и давите.
Почему угроза завершить отношения – признак токсичного поведения, способной разрушить отношения, не оставив от них камня на камне?
2. Как угрозы разрушают отношения?
Угрозами вы создаете несколько проблем, помимо той, которая и привела к разжиганию конфликта.
НОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО
Когда вы говорите, что отношениям конец, когда вы ведете себя так, как будто все кончено и больше не о чем говорить, вы создаете препятствия на пути решения настоящей проблемы. Партнер переключается на новые данные, начинает размышлять над тем, что вы говорите, почему, что с этим делать и как поступить.
Вы будете возвращаться и сражаться снова и снова на одном и том же поле боя, поскольку истинная проблема никогда не находит решения.
ОБОСТРЕНИЕ КОНФЛИКТА
Говоря, что вы хотите прекратить отношения, вы создаете дополнительный конфликт. Кто-то может начать переубеждать не уходить, но есть и те, кто от обиды начинает отвечать не менее болезненными фразами. Ссора переходит все границы, загоняя ситуацию в угол. Это деструктивные коммуникации. Душевные раны могут достичь такого количества, что ни вы, ни партнер восстановиться после всего услышанного уже не сможете.
РАЗРУШЕНИЕ ДОВЕРИЯ
Ощущение безопасности и доверие – фундамент любых отношений. Они становятся основанием для открытого общения, которое считается ключевым компонентом. Когда вы кричите о разрыве, то подрываете все, что выстраивалось долгое время. Любимый не чувствует себя в безопасности и доверять вам тоже не способен. Откровенное общение при этом невозможно, ведь вы стоите посреди руин, созданных словами.
ВАШЕ СЛОВО — БЕЗ ВЕСА
Мальчик, который кричал “Волки!”. Вы говорите, что уйдете, но не делаете этого, а значит, ваши слова ничего не значат. Такое поведение, как червячок, подтачивает доверие. Партнер понимает, что говорить вы можете что угодно, но эти слова никогда не подтвердятся действиями.
МАНИПУЛЯЦИЯ ПОРОЖДАЕТ СТРАХ
Потерять любимого? Это просто невозможно, ведь вы не представляте, что делать, если его не будет рядом! Все знают, как тяжело переживаются расставания. Говоря о разрыве, вы фактически играете на этом страхе, заставляете партнера мучиться от мыслей, что он вам не нужен, если вы готовы так легко от него отказаться и уйти, мучиться от страха, переживаний и тревоги, что отношения могут прекратиться, если он что-то сделает не так.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ
Угрожая, вы поддерживаете чувство страха у партнера. Такие созависимые отношения невозможно назвать здоровыми. Это систематическая игра на болевых точках, удержание человека в эмоциональном рабстве.
Есть разница между парой, которая старается решать проблему и двигаться дальше, и положением, где один из партнеров порывается все бросить и уйти.
НЕЗДОРОВАЯ ЛИЧНОСТЬ
Отличительная черта взрослого человека — способность контролировать не только поступки, но и слова. Угроза уйти – не часть взрослой жизни, а эмоциональная манипуляция, к которой склонны дети.
Каждый раз, когда вы кричите, что готовы хоть и сейчас все оставить и уйти, вы подтверждаете отсутствие эмоциональной дисциплины.
ЗАСТАВЛЯЕТЕ ЗАДУМАТЬСЯ
Возникла проблема, которая спровоцировала ссору. В порыве гнева вы крикнули, что вам ничего не нужно и надо расходиться. Раз крикнули, два крикнули, а на третий раз партнер задумается — какой была бы его жизнь без вас? Вы никуда не собираетесь, когда манипулируете, а любимый может быть уже и размышляет над тем, чтобы прекратить эти мучения.
3. Как не срываться и не кидать угрозы?
Манипулятивные крючки надо оставлять в прошлом, если вам действительно дороги эти отношения. Поэтому работайте над собой, узнавайте о практиках, которые помогают здраво мыслить в моменты ссор и решать насущные проблемы, не переходя границ.
ТАЙМ-АУТ
Чувствуете, что планка вот-вот упадет? Берите паузу! Но это не означает, что надо развернуться и уйти. Проговорите намерение: вам нужен перерыв, вы готовы сорваться и говорить глупости. Вы хотите остыть, поэтому вам лучше вернуться к разговору через час. Обоим будет полезно подумать о том, как решить проблему, и что нужно сделать для ускорения этого процесса вместо перехода к оскорблениям, угрозам и манипуляциям.
ПОСЕЩЕНИЕ ТЕРАПИИ
Психолог поможет разобраться в том, почему вы так встревожены и как вам контролировать желание говорить глупости при ссорах.
Будьте готовы к тому, что вам придется разбирать и признавать ошибки, чтобы проработать их, вывести из головы и достичь эмоционального комфорта.
РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМУ
Из-за чего вспыхнула ссора? Возможно, у причины системный характер, и она смогла аккумулировать столько гнева и тревог внутри вас, что вы не видите другого выхода, кроме угроз.
Пришло время решать этот вопрос! Внимательно, спокойно и уважительно по отношению к аргументам партнера проведите разговор, стараясь найти общий знаменатель, а не разжечь пламя конфликта.
КОНТРОЛЬ ГНЕВА
В этом состоянии происходит страшное и фатальное. Попробуйте поработать над вопросом контроля гнева самостоятельно. В сети можно найти достаточно литературы, видео занятий, подкастов, которые раскрывают тему гнева и причин его возникновения.
Если сами не можете найти решение, то обратитесь за помощью к специалисту.
У слов есть значение, они могут ранить, и боль от них сильнее физической. Если бы существовала таблетка, чтобы вылечить разбитое сердце, как бы всем было хорошо! Но ее нет. И вам нужно думать, прежде чем что-то говорить.
Вы несете ответственность за все, что произносите. Вы несете ответственность за последствия сказанного. Если отношения вам дороги, вы будете работать над собой и начнете решать проблемы, избегая манипуляций и эмоционального насилия.
Комментарии (0)