Часто можно услышать, как девушки и их мамы говорят, что у них потрясающее доверие, что они рассказывают друг другу обо всем, делятся самым сокровенным, в том числе и переживаниями, связанными с отношениями с мужчинами.
Если вы хотите, чтобы у вас было все больше проблем с мужчиной, продолжайте все рассказывать маме. Чем больше вы будете рассказывать маме о том, что происходит в ваших отношениях, особенно если рассказы будут выставлять мужчину в негативном свете, тем ближе конец этих ваших отношений. Почему это так? Тут есть несколько немаловажных пластов.
Основные проблемы семьи и первый самый очевидный пласт — это когда у вас все хорошо, рассказывать особенно не о чем. То есть, конечно, есть о чем рассказать — как все прекрасно, что вы делали вместе, и так далее. Но чаще, когда нет проблем в отношениях, девушки отделываются словами: все отлично, все прекрасно, делали то-то и были там-то.
И это правильно, ведь когда мы вербализуем — озвучиваем свои эмоции, мы частично от них освобождаемся, а от приятных эмоций освобождаться не очень хочется. Вот поэтому и не рассказывают о приятном и чудесном.
Основные рассказы и супер откровенное доверие начинаются тогда, когда возникают проблемы молодых семей. Тут уж кому рассказать, как не любимой маме, которая обожает вас и не чает в вас души, которая переживает за вас и всегда будет на вашей стороне. Получается, что у мамы вырисовывается не совсем адекватный образ вашего молодого человека из-за того, что рассказываете вы в основном о негативном, причем обсуждения этих негативных сторон его характера могут длиться часами.
В ходе этих обсуждений вы, с одной стороны, освобождаетесь от негативных переживаний, с другой — вы и мама эмоционально заряжаете друг друга не совсем правильным отношением к мужчине. Ведь, повторюсь, картина, которую вы представляете маме, не полная.
Второй пласт проблемы «мама — моя лучшая подруга» заключается в принципиально неверной постановке иерархии в семье. Когда вы говорите, что мама — ваша лучшая подруга, вы ставите себя и маму на равных, то есть нарушаете иерархию в семейной системе. Мама всегда будет стоять в этой иерархии выше вас. Она пришла в семейную систему раньше вас, и вы обязаны ей тем, что живы и живете сейчас.
Смешение равной позиции подруги и неравной по определению позиции матери чревато тем, что у вас будет возникать масса конфликтных ситуаций на стыке этого смешения иерархических позиций. Так, мать до определенного возраста может и должна указывать вам, что делать. Если она является подругой, то она автоматически как будто бы не может указывать, при этом она все равно это делает, так как остается матерью. Никакой дружбы между мамой и ребенком не должно быть. Могут быть отличные отношения, но они иерархичны. Это важно помнить.
Еще один пласт, где проблемы молодых семей кроются глубоко внутри — «я все рассказываю маме» заключается в следующем. Когда у нас возникают трудности в отношениях с другими людьми, которые мы не в состоянии по каким-то причинам решить сами с этими людьми, мы прибегаем к помощи третьих лиц. В идеале таким третьим лицом должен быть психолог.
Почему не мама? Потому что мама категорически не способна быть объективной. Вы ее любимый ребенок, ее кровь и плоть, ее деточка. Она любит вас и обожает. И она очень сильно эмоционально вовлечена в ваши дела и проблемы.
Особенно сильно она вовлекается тогда, когда вам плохо, когда вас нужно, как ей кажется, спасать. И она начинает делать это так, как умеет, как считает нужным, исходя из самых благих побуждений. Потому что для нее ваше счастье порой важнее, чем свое собственное.
Психолог же, напротив, способен сохранять объективность. Вы для него являетесь клиентом, к которому он хорошо относится, но вы платите ему деньги, и он выполняет работу, помогая вам разобраться с теми трудностями, которые возникли в отношениях. Он не любит вас, он не стремится вас спасать.
Он помогает разобраться в проблеме и найти варианты ее решения. Мама не может в принципе, повторюсь, быть объективной.
Что происходит, когда мы вовлекаем третьего человека в наши отношения и в проблемы семей? Мы создаем новую систему отношений, в которой третий человек также оказывается задействован и может вести себя непредсказуемым для нас образом. Если психолог контролирует свое вовлечение и выполняет работу, то мама контролировать свое вовлечение не может.
Она становится третьим участником конфликта, по сути, и достаточно часто принимает вашу сторону. Чревато это в первую очередь потенциальным разрывом отношений с мужчиной.
Вы слышали, уверена, миллион историй о том, как мужчина конфликтовал с тещей и потом говорил, что она его выжила. Существует масса семей, в которых живут только женщины, мужчин они вытесняют.
Это семья, в которой есть бабушка, ее дочь, которая беременеет, рожает, но мужчина не находит общего языка с тещей, а связь дочери и матери так велика, что дочь выбирает мать, а не мужчину. И происходит этот выбор потому, что слишком тесное и близкое общение, слишком много рассказывается маме.
Важно понимать, что, когда вы рассказываете кому-то о своих душевных переживаниях, вы впускаете этого человека в свое интимное пространство. Чем чаще и ближе вы его впускаете, тем теснее ваша с ним связь. Есть место в душе, куда вообще никого впускать нельзя, куда будет ход только вам одной и больше никому.
Ни маме-папе, ни мужу, ни детям. Это важно и нужно для того, чтобы проживать свою жизнь, а не чье-то видение вашей жизни. Это важно, чтобы иметь возможность самой принимать свои решения. Чтобы потом лет в 50-60 не говорить, что вы не хотели, а вас заставили. Не давайте себя заставлять, будьте собой и делайте то, что считаете нужным сама!
Таким образом, один из основных рисков, связанный с рассказами о проблемах с мужчиной маме, — разрыв отношений с мужчиной. Другой риск — испорченные с ним отношения или испорченные отношения с мамой. Достаточно часто бывает так, что женщина, очень много рассказывающая маме о своих переживаниях и своих отношениях с мужчиной, оказывается меж двух огней.
С одной стороны, на нее обижается мама, с другой — муж. Она может испортить отношения с обоими и чувствовать себя так, как будто она не может сделать выбор и каким-то образом распределить свою энергию между этими двумя родными и любимыми ею людьми так, чтобы все были довольны.
Еще одна проблема, следующая за слишком близким подпусканием мамы к своим отношениям с мужчиной, связана с тем, что у мамы возникает совершенно законное чувство, что она является участником этих отношений, может на них влиять, вмешиваться и высказывать свое мнение.
Но вы уже к тому моменту являетесь взрослой женщиной, хозяйкой дома и женой или подругой своего мужчины. И ваше дело принимать решения, и за вами должно быть последнее слово.
Когда начинаются вторжения извне со стороны родителей, и вы позволяете им происходить, вы ставите свою жизнь в зависимость от других людей и фактически живете не так, как хотите, а так, как хочет кто-то другой.
Комментарии (1)