Мы призываем людей замечать не только плохое, а почаще открывать своё сердце для добра.

Почему жить ради детей – плохая идея?


Раньше для того, чтобы стать плохим родителем в глазах общества, нужно было очень постараться. Например, бросить младенца, сбежав с цыганами. Отдать сына врагам, осаждающим крепость. Или выгнать беременную дочь на мороз темной декабрьской ночью.

Сегодня стандарты родительства достигли неимоверных высот, по крайней мере, для матерей точно. Если отец где-то может обойтись коротким «я же деньги приношу» или «когда вырастет, возьму его на рыбалку», то матери приходится бежать по очень тонкой жердочке между «матерью-кукушкой», бросившей детей, и «матерью-наседкой», испортившей детей своей гиперопекой. И скорее всего, она все равно окажется плохой...

Сегодняшнее поколение тревожных родителей тревожно в квадрате. С одной стороны, опасностей в мире не стало меньше – вокруг нас нет диких зверей, но есть мотоциклы и автомобили, нет свирепых варваров, но есть деструктивные сообщества в интернете, проблема голода уступила место проблеме ожирения, и так далее. А с другой стороны, появилась новая проблема. Подкованные в психологическом плане люди беспокоятся, как бы самому не стать источником опасности для ребенка, будучи тревожным родителем, родителем-вертолетом.

*Родители-вертолеты – термин, обозначающий людей, чьи дети окружены гиперопекой и несамостоятельны в своих решениях и действиях. Собственно, отсюда возник и образ: родитель, как вертолет, кружащий над своим чадом. Впервые он упоминается в книге доктора Хаима Гинота "Между родителями и подростком", вышедшей в 1969 году.

На этом фоне известная фраза о том, что «дети – это смысл жизни» стала все чаще подвергаться сомнению. Прежде всего, ради самих детей… Почему?

- 1. Груз ожиданий слишком тяжел для детских плеч

Делая детей смыслом жизни, мы кладем на их плечи непосильную ношу – необходимость соответствовать нашим ожиданиям. Если это не получается, человек может в будущем испытывать чувство вины. Кроме того, привычка оправдывать ожидания кого-то другого: начальника, приятеля, соседки, может сыграть с ними злую шутку. Ведь ориентируясь на чужие мечты, легко забыть о собственных.

- 2. Дети воспитываются примером

Какой пример может показать родитель, который забыл о своих интересах в пользу интересов ребенка, и первые 30 лет детства занимался только им? Мне кажется, не самый лучший. Ведь сосредотачиваясь ТОЛЬКО на детях, он теряет многие возможности самореализации. И соответственно не передает их по наследству.

- 3. Слишком вовлеченное родительство приводит к эмоциональному выгоранию

Давно известно, что больше всего выгорают те, кто вкладывает в свою работу много эмоций. Учителя, врачи, священники и социальные работники постепенно теряют способность к сопереживанию, чувствуют постоянную усталость и неудовлетворенность результатами своего труда, непроходящее раздражение. Примерно тоже самое происходит и с мамами, которые хотят быть «родительницами на пять». Чем больше усилий они вкладывают, тем менее эффективны эти усилия. И тем больше проблем у детей.

- 4.  Родители, которые видят смысл в детях, склонны к гиперопеке и слишком тревожны

Ведь если у тебя есть одно-единственное сокровище, то и охраняешь ты его изо всех сил. Стараешься контролировать каждое движение, подкладываешь соломку, мужественно устраняешь с пути опасности… Это оправданно на ранних этапах, но в зрелом возрасте не позволяет человеку самому расправить крылья…

- 5. Сосредоточенные на детях родители часто вмешиваются в любовные отношения детей

Понятное дело, что родитель, всю душу вложивший в своего ребенка, желает ему только добра. И готов, словно дикий зверь, защищать его от разного рода хищников, которые готовы появиться у него на пути. Часто в роли этих хищников оказываются зятья и невестки. Я глубоко убеждена – даже если выбор ребенка кажется неправильным – это его личный выбор, который нужно прожить. Личные грабли, на которые нужно наступить. Иначе откуда же взять жизненный опыт, пусть даже отрицательный?

- 6. Родители, у которых дети на первом месте, неосознанно разрушают собственную семью

Если дети – смысл жизни, то не очень понятно, кто в этой системе супруг/супруга, и где сам человек? Существует ли он сам, отдельно от своего ребенка? Что о нем можно сказать не как о родителе, а как о человеке? Иногда, увы, ничего хорошего сказать не получается. В абсолютном большинстве примеров, которые я наблюдала, партнер родителя, единственным смыслом которого стал ребенок, уходил от него. Или отдалялся эмоционально, действуя не как человек, а как функция. Я не видела ни одного счастливого брака с таким положением дел.

- 7. Даже самые чудесные дети со временем уходят в свободное плаванье, и родители остаются одни

Скажу честно, но для меня идея многопоколенной семьи, с контролирующими властными старшими, покорными младшими и бесправными детьми кажется чудовищной. А все другие модели рано или поздно приводят к конфликтам, ведь две хозяйки не уживутся на одной кухне, а два хозяина – в одном гараже. Я не вижу никаких альтернатив тому, чтобы дети и родители были разделены, если не получается физически, то хотя бы психологически. Идеально выращенный ребенок – ребенок, который сможет жить без тебя… Но готов ли принять такую точку зрения родитель, который последние 20 лет видел чадо своим смыслом жизни, и инвестировал время, деньги и эмоции исключительно в него?

Итак, мы поняли, что смысл жизни не должен быть в детях. Особенно он не должен быть в детях у тех родителей, которые своих детей любят.

Остается один вопрос. Если смысл жизни не в детях, то в чем он? Как вы отвечаете для себя на этот вопрос?

 


Источник: Почему жить ради детей – плохая идея?
Опубликовал:
Теги: жить идея плохой Почему ребенок

Комментарии (58)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Светлана Крекнина
Для меня в любви. К себе, мужу, ребенку, внуку. Нахожу время и для чтения, физкультуры, уходу за собой, домашние хлопоты, вечерние семейные посиделки, игры с внуком. А да у меня еще дача, ответственная работа и забота о старенькой маме. Жизнь вертится в сказочной карусели!!! Всем желаю любви и счастья!
Юлия Бондарева
Извините конечно, но Вы лукавите. Невозможно пои ответственной работе успевать все остальное, ну если конечно у Вас нет кухарки, няньки и по… Ну или если специально для Вас не удлинили сутки… Мэри Попинс - персонаж сказочный…
Ольга Мешкова 
А я верю, что именно так Вы и живете. Когда все спорится в руках, и все делаешь с любовью и удовольствием - везде успеешь. Вы молодец.
Елена Баканова 
А вот и статья о том ,что не нужно тратить время на ребенка ,воспитывая его .Если постоянно воспитывать с утра до вечера ,забыв о себе,то ребенок не научится жить в этом мире ,будет искать всегда вашей поддержки,как слепой щенок ищет грудь матери.Детей надо любить и опекать ровно на столько сколько надо и не каплей больше.Иначе из них вырастают "инфантилы" не способные принять ни единого решения в жизни.
Светлана Крекнина
Да не Юлия! Я работаю до 16:30. Работаю напряженно но в рамках рабочего времени. Такая у нас в холдинге корпоративная культура. После работы заезжаю в ближайший продуктовый и домой. Легкий ужин, и с 18 до 20 я играю с внуком. Иногда вместо продуктового я еду в салон красоты. В 20:00 его забирают родители, у них рабочий день до 20. Мы вместе с мужем готовим одновременно с просмотром телевизора, или отдыхаем и общаемся. Минут 30-40 я читаю. В выходные летом дача, там живет моя мама, я привожу ей продукты мы вместе работаем на природе, общаемся. А в холодное время я приезжаю к ней делаю уборку, привожу продукты. Сестра закупает для нее лекарства. Какой нибудь выходной выбираем для семейных посиделок. Вот как то так! Всего по не многу. Ах да, я занимаюсь физкультурой с палочкой 5мин по 5-6 раз в течении дня и 40минут по выходным йога. Я думаю что я очень счастливый человек!
ЛЮДМИЛА ВАГАНОВА 
Юля верно сказала ! Я была руководителем всю сознательную жизнь ,за двоими детьми следила ,НО мало времени успевала уделять .а про сына знала :вырвщиваю мальчика для чужой женщины и поэтому к взрослому сыну отнеслась без боли ,когда появилась в его жизни женщина ...Жизнь продолжается .И я ведь когда то забрала у матери сына !
Natali Mor 
Есть такая прекрасная поговорка -« Ребёнок гость в твоём доме : накорми , воспитай и отпусти « .
Накормить -и дурак сможет , воспитать -это уже сложнее , а вот уметь ребёнка потихоньку от себя отпускать -это и есть любовь .
Светлана Владимировна
Да, надо отпускать детей. Хоть это и тяжело и страшно. И если они потом с радостью приходят к родителям – это счастье.
Марина Катеренко
Всё правильно!Жизнь даётся одна и проживать надо свою жизнь, а не жизнь ребёнка
Ольга Мешкова 
Идея жить для детей совсем не плоха, а вполне правильная. А для кого еще жить? Другое дело - КАК для них жить. Если во всем потакать, растворяться в ребенке, возводить его на пьедестал - можно изуродовать. А если вкладывать в него уважение к людям (в том числе к себе), учить отвечать за свои поступки, воспитывать собственным хорошим примером, быть другом, - это тоже ведь жизнь для детей.
Мамонтова Людмила
Ольга, вот совершенно с Вами согласна! Ради чего тогда жить, если не ради детей? И стараться воспитывать их так, чтобы они были самостоятельными, не обкладывать сахарной ваточкой, а учить жить в нашем непростом мире, общаться и разбираться в людях, относиться к своим обязанностям, быть благодарными и справедливыми... Оставить после себя Человеков, а не тупых потребителей всяческих ненужных благ...
ЕЛЕНА ЛЕМЕШКИНА
Хорошая статья,все правильно.Выбирать нужно себя и быть счастливой самой,а ребёнок будет рядом счастлив.
Акалифа Кунти
Отвечаю на вопрос в статье: смысл жизни--в самой жизни. И в детях, и в мужике, и в себе, и в друзьях, и в природе, и в работе--во всем что жизнь нам приносит.)
olga dichterenko 
НЕ знаю, что лучше "гиперопека" или "воспитание улицей": у меня сын наверное мною "гиперопекаемый" мы с мужем отпускали его пожить с девушкой в 18 лет (у сына есть однокомнатная квартира), девушка его бросила была драма - резал сын вены, считал что больше никто его не полюбит, сейчас живет с нами родителями ему сейчас 22 года девушки пока нет, с работой тоже не ладится,сын не курит и не пьет, но очень увлечен компьютером. Есть знакомые у которых дети выросли на улице практически, попали в плохую компанию, алкоголь, наркотики и у женщины уже нет обоих сыновей живет одна "для себя", перспектива отдать внуку квартиру и радуется только достижениям внука - соответственно внука воспитала другая мама в домашних условиях. Так что про "отпустить" - еще вопрос когда отпустить? В 18 лет отпускали не получилось, сейчас сыну 22 - муж мне уже все уши прожжужал то я "должна" сыну работу искать, то я должна наверное из дома его (сына) выгонять, при чем муж мне это говорит - а сам для сына все время "хороший" папа - муж сыну никогда ничего не запрещает и вообще никогда его не воспитывал в стиле наверное станет взрослым "пойду с ним на рыбалку", а я тоже давить на сына не хочу - боюсь что давление опять к суицидальным настроениям приведет, вот так и живем в ожидании "чуда" - когда сын сам за ум возьмется и сам начнет самостоятельно что-то делать: искать работу, знакомиться с девушками.
Nina Panina 
Очень важно найтм работу по душе и знаниям. А там в коллективе встретит свою" единственную".
Надежда Яковлева 
У меня такая же история, только сын старше. Ничего особо не меняется. Только работа у него есть и хищница вернулась и до сих пор морочит ему голову. Гостевой брак у них (по ее желанию). А ему нужна нормальная семья. Время идет, а ничего не меняется.
Екатерина Кубенцова 
Лучше - золотая середина. А раз мужу не нравится что-то, пусть жужжит не над вашим ухом, а над ухом сына. Так будет эффективнее
ната @ 
Мда,сын у вас несамостоятелен в жизни.и какой женщине он будет нужен такой(
ната @ 
Если сыну нравится жить с «хищницей» вам то какая разница
Светлана Z
Не понимаю дизлайки под вашим комментарием... Это же рассказ о своей жизненной ситуации. Моему сыну 19 ,учится в другом городе , недалеко. Так что ничего и сказать не могу, единственное- терпения вам и чтобы побыстрее сын нашел смысл жизни - работа,любящая женщина, хобби (не компьютерные игры),ведь жизнь прекрасна и быстротечна....
kazakova tatyana 
Абсолютно правильно!
Никаких или - или!
Только Золотая середина: и то, и другое!!!
Вера Медведева 
Вот в этом и ошибка ,что отец хотел быть хорошим и пропустил мужское воспитание сына.
Arjen Robben
Семья нормальная вам нужна. Ходят такие и донимают, где внуки, где внуки?
людмила добрынина 
Воспитывать надо, когда еще поперек койки лежит. И жить надо не для себя, просто вообще жить и быть веселой и ,если повезет, здоровой. Чтобы людям рядом с вами было тепло и уютно, в том числе и вашим детям и детям ваших подруг и соседей.
людмила добрынина 
Старший у меня женат второй раз. С первой женой прожили год пришли ко мне и сказали, что поняли, что не пдходят друг другу. Ну, я их не сводила т не мне их разводить. Развелись, с первой невесткой остались друзьями. Пусть живут, как хотят. Это их жизнь и их ошибки. Мама моя (еще и учительница) попыталась мне чего то указывать, но я сразу это прекратила, и она меня поняла. Совет выслушаю, но критику не приемлю, а нытье вообще не слушаю ничье.
Анжела Дьяченко
Вы уже упустили время, к сожалению. Попробуйте вариант с длительными командировками. Пусть муж с сыном по неделе-две сам на сам проживут.
Оксана Ильенко 
А зачем вашему сыну искать работу ? Ему и так хорошо .И смысла что-то менять он ,по-видимому не видит .
Мария Лазарева
Ну почему же! И в детях тоже! По крайней мере, для меня.
Татьяна Демидова 
То есть вы хотите сказать, что между мужиком и ребенком надо выбирать мужика??????
Екатерина Кубенцова 
Не мужика, а любимого мужчину, с которым хочется всю жизнь прожить.
ната @ 
А зачем выбирать кого то?А ребенок вырастет и уйдет от вас все равно.не надо сивсл жизни из него делать
Arjen Robben
Мужик убежит ещё быстрее... Да и "Любоффь" тем паче
Анжела Дьяченко
Мужа и ребенка нужно любить одинаково, вам должно быть комфортно всем вместе. И ребенок, видя это,построит свою семью с нормальными отношениями.
Светлана Владимировна
Так и попутного ветра в жопу таким "убегающим" :) Не удерживать же их...
ксения истомина
Статья правильная и своевременная для многих родителей, которые ещё не наделали ошибок в воспитании своих Чад. Конечно нужно находить время и для себя любимых, а не приносить себя в жертву своим детям, они этого никогда не оценят!
Екатерина Мироненко 
Чтобы дети выросли психически здоровыми и самостоятельными нужно иметь хотя бы двоих или троих детей.
Arjen Robben
Детей не надо иметь, детей надо ЛЮБИТЬ
Оксана Ильенко 
У меня одна дочь .Насчет психического здоровья не скажу-я не специалист .Но она у меня с дошкольного возраста вполне самостоятельная .Она у меня в шесть лет оставалась дома одна,даже ночами .Мы с мужем на работе были -времена были не из легких .Утром по телефону позвоним ,разбудим ,она умоется ,оденется ,чай попьет с приготовленными бутербродами .Ни разу не было ,чтобы она не встала по звонку . А когда моей дочери исполнилось 11 лет ,с нами стал жить мой ,практически лежачий ,папа .И дочь наша,при необходимости ,могла выполнить дедушки все процедуры по уходу . А вот моя коллега своего сына студента ,учащегося в другом городе ,будила телефонными звонками .Сначала звонит,звонит ,дозвониться не может ,потом сын ответит ,скажет ,что встал ,а сам ,как потом выясняется ,ложиться дальше спать .Так что ,дело ни в количестве детей .
Любовь Садкина 
Любите своих детей,очень любите,если у вас есть дети это и есть смысл жизни.И никого не слушайте,все делается по зову сердца.
Мария Лазарева
Все верно! У нас один сын, но он уже давно самостоятельный, в 16 лет уехал в Москву, окончил МАИ, отслужил армию в роте охраны, работает в Москве в КБ, недавно стал начальником отдела, купил квартиру. С женой пока не определился. У нас каждый день общение по скайпу. Нам с мужем было всегда интересно, чем он живет, какие планы, ему - наши планы. В моей жизни есть и любимая работа, и любимые друзья, и театр, и путешествия и много еще интересного, но смысл - в моей семье, в нашем сыне.
Оксана Мур 
Это и есть гармония!)
Ольга Архангельская
Ну все родители разные. Если повезло и ты мудр, найдешь решение. Но детей точно надо отпустить. Иногда они продолжают сидеть у родителей на шее и еще злятся, если ты вмешиваешься, но денег не даёшь. Советов нет.
Вера Медведева 
Отпускала детей ,особенно девочек да впрочем и сына,очень трудно.Но со временем это случилось,теперь спокойна ,помогаю по возможности,если просят ,работаю,хожу в бассейн.Помогаю и деньгами емли нужно в трудную минуту и они мне тем же о вечают,с внуками тоже.Раньше переживала ,волновалась где и как.Конечно и сейчас волнуюсь если долго не звонят.Если кто заболел все едем поддержать.Вообщем любите детей ,но не забывайте и себя.
Татьяна Нисанова 
Потому, что вы у себя одна и единственный человек ради которого следует жить это вы. А не всели равно, что думают окружающие?
logodef Спектор
Я очень люблю своего ребёнка, постоянно лезу в его жизнь, балую деньгами и все мои интересы связаны с моим чадом. Меня и моего ребёнка это устраивает.
Елена Фаворина 
В данном случае нужно добавить слово "ПОКА".Пока это устраивает вас обоих, но пройдёт немного времени и ваш ребёнок начнёт "брыкаться". А когда вы его окончательно испортите, то будете терзаться вопросом: Почему? за что мне это? И редко кто может честно сказать самой себе: виновата Я!
Olga Matvejeva
Дети,Дети,,они вырастают и становятся взрослыми!!Такими как мы,,и забота о ребенке заканчивается,,а что дальше,,А дальше надо просто жить и иногда поддерживать и словом и делом!!А если видите,что все складывается все хорошо в его жизни!!Так и радуйтесь жизни вместе с ним!!Хорошие ненавязчивые разговоры по душам и семейные посиделки!!Ну а если в разлуке ,,так разговаривайте по видео или пишите почаще и говорить о любви!!Меньше напоминайте в кого ты такой??
Екатерина Пчёлкина 
К этой статье можно дополнить замечательную книгу "Материнская любовь". Всё, сказанное автором в статье - абсолютно справедливо.
Призрак Солнца 
Дети это капитал, в который все вкладывается. Это у думающих людей.Не думающие люди вкладывают капитал в биткойны и доллары.
людмила добрынина 
Дети и внуки это в принципе твое бессмертие.
Ludmila Kayutina
Золотые слова, людмила добрынина!
Ирина Алпатова
Интересные комментарии. Я даже вчера не успела все дочитать, так сегодня вернулась и все перечитала. Во-первых, считаю, что людей, которые сформировали свое отношение к чему бы то ни было, - вряд ли изменить (приоритеты: кто важнее - дети, супруг или собственное саморазвитие/карьера и т.д.). Допустим, женщина, родив ребенка, полностью посвящает всю себя ребенку (надо сказать, что в некоторый период жизни ребенка - это, вообще-то, нормально), у этой женщины душа в гармонии с разумом, ей хорошо, ей комфортно и легко, она чувствует свою потребность в собственной необходимости кому-то, собственной нужности, значимости, - и дарит свою любовь тому, кого сама привела в этот мир. У нее все хорошо. Что происходит дальше? Дальше ребенок растет (что само по себе очень хорошо и нормально), у него меняются потребности, задачи, цели, а у мамы этого ребенка ничего не меняется, она по прежнему относится к чаду, как к младенцу. Она так относится к своему ребенку прежде всего в своем сознании. Ее сознание определяет ее действия и отношение. Ребенок пока не в состоянии противостоять воле матери, он не может сказать: "мама, тебя слишком много в моей жизни", - потому что он пока не может этого оценить. А маме, - по-прежнему, "хорошо, спокойно, комфортно". Она не хочет и не готова ничего менять, потому что ей хорошо именно так. Что такой маме советы? Да, чихать ей на все советы: ей хорошо, и ее ребенку хорошо (по крайней мере, она-то в этом уверена). Короче, не в коня корм. Поэтому в данной ситуации очень хорошо, если что-то или кто-то такую маму "отвлекает" от ее "гипер-любви": второй ребенок или работа/карьера/бизнес. На самом деле, такое "отвлечение" для старшего ребенка - только к лучшему, - ну, так показывают наблюдения за жизнью, - хочется нам этого или нет, согласны мы с этим или нет. Старший ребенок получает "время жизни без мамы" - на СВОИ "пробы пера", на СВОИ "шишки", на СВОИ падения, но! и на СВОИ взлеты! Да, без мамы, вне мамы, - и по идее, маму это должно только радовать, но не тут-то было, гипер-маму это только огорчает: "мой малыш вырос, и я ему больше не нужна". Решение может быть только концептуальным: если начало координат: "моя задача матери - вырастить моего ребенка, ГОТОВЫМ в этой жизни прожить без меня" - тогда все нормально: нет никакой гиперопеки, вырастают из самостоятельных детей самостоятельные взрослые, способные брать на себя ответственность за дела, слова, поступки, - за жизнь, умеющие и деньги заработать и умеющие и потратить их с толком, умеющие, в конце концов, взять на себя ответственность за свою собственною семью. А если концепция другая: "я и мой ребеночек - только вместе мы счастливы, никто его лучше мамки не убережет, не позаботится", - то результат: оглянитесь вокруг - инфантилы, нет целей, нет задач, нет интересов, нет мыслей о будущем, нет будущего...только теплая мамина сися...Печаль.
Юр Фамилия
Гпперзабота, это крайность в результате которой
разрушается семья и это факт.
Arjen Robben
Набор пустых клише, причём избитых.. Жить ради детей можно по-разному. И для себя тоже
Светлана Владимировна
Надо жить не РАДИ ребенка, а С ребенком. Не тянуть лямку, как "Бурлаки на Волге", не отбывать трудовую повинность, а ЖИТЬ, получая удовольствие от общения с ребенком. Тогда не возникнет желания попрекать детей пожертвованной им, неблагодарным, жизнью.
Наталья Соловьева 
Милочка моя, надеюсь, у тебя нет детей и только поэтому ты лезешь в эту тему.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
99% людей лицемеры // Познаваемый Мир
99% людей лицемеры // Познаваемый Мир
3
Человек познаёт мир 07:24 14 окт 2021
Не живите ради детей!
Не живите ради детей!
33
Здесь только хорошие новости! 01:00 28 авг 2019
Укладка ламината: пример работы, теория и смета Укладка ламината: пример работы, теория и смета
Как живут без тестостерона
Как живут без тестостерона
18
Человек познаёт мир 08:07 10 окт 2021
«Помогите, моей маме плохо» – маленькая девочка просила помощи у мужчины в парке. Увидев женщину, он обомлел, ведь 7 лет назад …
«Помогите, моей маме плохо» – маленькая девочка просила помощи у мужчины в парке. Увидев женщину, он обомлел, ведь 7 лет назад …
16
Женский каприз 08:09 06 окт 2021
«Все плохое принимай как опыт»: почему это плохой совет
«Все плохое принимай как опыт»: почему это плохой совет
11
Человек познаёт мир 08:01 26 июн 2021
7 вещей которые дети наследуют исключительно от отцов
7 вещей которые дети наследуют исключительно от отцов
64
Человек познаёт мир 08:16 07 окт 2021
Жить надо только ради себя или ради детей?
Жить надо только ради себя или ради детей?
12
Сад огород дача и все самое интересное 10:16 08 авг 2016
Мужчины, от которых стоит уходить, не раздумывая
Мужчины, от которых стоит уходить, не раздумывая
43
Сад огород дача и все самое интересное 09:33 14 окт 2021
Так рушатся судьбы! Вот почему не стоит жить только ради детей.
Так рушатся судьбы! Вот почему не стоит жить только ради детей.
2
Интересный мир 17:15 05 янв 2018
Я с грудным ребенком каждый день готовила, и чистота была как в музее. Почему атакуют белые пальто?
Я с грудным ребенком каждый день готовила, и чистота была как в музее. Почему атакуют белые пальто?
15
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:15 29 сен 2021
Я перестала помогать людям. 5 причин, почему я больше не протяну руку помощи даже своим детям
Я перестала помогать людям. 5 причин, почему я больше не протяну руку помощи даже своим детям
145
Здесь только хорошие новости! 07:06 09 май 2021
7 занимательных вещей времен СССР, которые озадачат современную молодежь
7 занимательных вещей времен СССР, которые озадачат современную молодежь
0
Человек познаёт мир 22:30 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства