Морена, можете дать совет… Я всю жизнь прожила в одиночестве, причем скорее вынужденном, чем действительно мне необходимом (те же 16 лет брака отмотала можно сказать без мужской ласки). И вот сейчас у меня выбор: есть возможность завести удобного любовника и перестать гнобить себя за физиологические потребности, или продолжать жить, заставляя себя отказываться от секса.
Дело в том, что в браке я жила тоже в вынужденной изоляции, не было подруг, родных тоже никого кроме мамы и сестры, которая отнюдь не удачлива в браке и посему её советы мне не помогут. Ну а от осознания, что я сидела в тюрьме под вывеской "брак" вроде добровольно и не видя выхода мне сейчас не легче. Так- то я спросила совета, но мне слишком рьяно пророчили карьеру падшей женщины, что даже вопрос возник: "а что же в сексе для женщины такого неприличного?".
А проблема вот ещё в чем: у меня есть мужчина, которого я люблю. С ним бы у меня и сомнений не возникло можно женщине сексом заниматься для своего удовольствия или это только удел тех самых падших женщин. Но этот мужчина, похоже, уже всё. И я боюсь, что моё внимание его ранит и даже оскорбляет.
Ему скоро будет 50 лет, и нет у него женщины (он это постоянно и демонстративно подчеркивает). В моем возрасте (мне 42) он явно был востребован и объелся, похоже, женским вниманием. На него и сейчас женщины внимание обращают. Выглядит он отлично, несмотря на возраст. Я-то могу его и дальше продолжать любить, но боюсь, что скоро там искать вообще нечего будет, если ещё пару лет так продолжится. Он не богат даже близко, но трудолюбивый (бывает, что выходных у него нет даже) и с мозгами, хотя из этих мозгов иной раз тараканы матерые выглядывают. В общем, мне он подходит, чтобы в старости ни о чем не жалеть, а меня он похоже побаивается.
Если я заведу любовника, мне придется перестать на любимого мужчину смотреть как на мужчину, потому что я вообще-то верная. И мне самой будет противно, если мужчина, даже и который мною любим, обратит на меня внимание как на женщину именно тогда, когда у меня уже любовник появится.
Но самое «смешное» не то, что бодливой корове бог рогов не дает, а то, что я отказываюсь от удобных мне возможностей и храню верность тому, кому эта верность и не нужна. Так- то ему моё внимание даже льстит и он даже улыбается чурбан бесчувственный, но вот все наши "встречи" происходят только при большом количестве людей.
А другому мужчине нужен от меня и секс. И вот я и размышляю в одиночестве что лучше: любить мужчину которому похоже уже ничего не надо (он женщин сейчас не заводит) и так и доживать, запретив себе всё… Или плюнуть на чувства и хотя бы попытаться начать жить ...
Забавно, но если брак для меня был как тюрьма, то чувства к этому мужчине, которому брак не нужен, для меня как пространство безопасности, в котором я ожила, а ведь по-сути и там и там одиночество.
***
Честно говоря, практически всегда, когда реального близкого контакта с человеком нет, явной взаимности нет, а есть мысли о том, какой он чудесный и замечательный, речь идет об идеализации. То есть существует как бы два персонажа – реальный человек, который не горит желанием сближаться. И прекрасный герой из ваших фантазий, который лишен недостатков, загадочно-холоден, но имеет все шансы оттаять.
Обычно – я не говорю, что с вами это обязательно так будет, но такое чаще всего встречается в практике, дело кончается тем, что герой, смущенный настойчивым вниманием, максимально дистанцируется, иногда даже при помощи грубых выражений. Иногда он, напротив, сдается, но сближение с ним тоже не приносит радости – оказывается это вообще черт знает кто, а не тот прекрасный человек, которого вы уже представили в самых мелких деталях. Короче, как только такие отношения перестают быть воображаемыми, они приводят к разочарованию. В этом ловушка идеализации.
Что же касается второго героя вашей драмы, про него вы вообще ничего не написали, кроме того, что он мужчина, и чего-то там хочет. Это меня смущает, мне все-таки хотелось бы, чтобы для встреч вы выбрали именно того мужчину, при виде которого у вас будут бабочки в животе, или даже буйволы.
Вы писали еще про безопасность ваших «отношений без отношений». Дело в том, что идеализация действительно является психологической защитой, позволяющей справляться с реальностью, добавляющей в жизнь каких-то красок. А вот захотите ли вы менять эту самую реальность – решать вам.
Комментарии (0)