«Однажды на пикнике я засмотрелась на мужа подруги...»

Признаемся, так бывает у всех: чьи-то отношения кажутся нам более привлекательными, чем наши собственные, а на фоне чьего-то чужого мужа наш, родной, явно проигрывает. Что за странное явление и как с ним справиться, как научиться не сравнивать любимого с другими — и нужно ли?

А мой-то!

Светлана: "Однажды на пикнике я засмотрелась на мужа подруги. Мы, как обычно, «разделились по интересам» — девочки резали салаты, мужья занимались мангалом — но мангал один, а мужей много. Поэтому мой муж сидел рядом, курил и пил пиво. А муж подруги делал все настолько быстро, ловко, четко, что я залюбовалась. Спросил всех, кто какое мясо любит — с корочкой или без, а еще успел налить нам вина и принести пледы. Почему мой муж считает, что забота — это когда я приношу ему чай?"

Ольга: «Всегда восхищаюсь семьей подруги. У них с мужем трое детей, и заботы о них они делят на двоих по‑честному: муж может и подгузник поменять, и выбрать дочке наряд, и остановить детскую истерику, он умеет играть с детьми — так, что всем интересно. Мне становится очень грустно, когда я вижу это, мой муж боится и избегает малышей, а с сыном-подростком у него сплошные конфликты. Но бывает же подругому!»

Инна: «Когда мы собираемся выпить кофе с подругами, у меня заранее портится настроение. Они начинают рассказывать про мужей: один внепланово подарил сережки и при этом помнит все романтические даты, второй предлагает выбрать, куда бы съездить на новогодние каникулы, еще один настойчиво просит третьего ребенка и обещает, что будет помогать. А мне и сказать особенно нечего: мой муж домосед, у нас постоянный «режим экономии», мои хобби ему неинтересны. Завидую другим!»

Проблема в том, что мы вообще слишком часто сравниваем себя с другими — не в свою пользу, конечно. Успехи, уровень счастья, карьерные достижения, вес, красота и еще множество пунктов и категорий — список «у других это лучше» может быть бесконечным. Получается, что, сравнивая своего мужа с другими мужчинами (из вашего собственного прошлого, с мужьями подруг, киноактерами или со своим образцовым папой), вы тоже сравниваете себя (ту, какой вы были бы рядом с другим мужчиной) с собой сегодняшней. А парадокс в том, что, разумеется, всегда найдутся мужья лучше: более заботливые и понимающие, лучше зарабатывающие, чутко улавливающие настроение любимой, неутомимые в сексе и готовые взять на себя все домашние дела. Да только все эти качества будут у разных мужчин, а этот — мифический, идеальный, «все в одном» — существует только в коллективном женском воображении.

Кроме того. Сравнение всегда несправедливо: мы видим только одну сторону, остальные от нас скрыты. Сравнение требует определенных критериев оценки, но далеко не все можно оценить, пересчитав, взвесив и измерив. Проявления внимания, например, вряд ли можно оценить объективно. Сравнения отнимают время и энергию. Пока вы заняты тем, что с завистью рассматриваете что-то чужое, вы проводите время, скажем так, довольно деструктивно.

Все люди уникальны. И вы тоже. Вам понравилось бы, если бы вас постоянно с кем-то сравнивали? Сравнивая себя (или своего мужа) с кем-то, вы переводите фокус внимания на этого «кого-то». А это внимание было бы здорово направить на себя и на свою жизнь. Сравнение лишает нас радости. «Бабушкин» совет ценить то, что есть (и не разевать рот на чужой каравай) на самом деле имеет смысл: чужие караваи абсолютно не делают нашу жизнь более наполненной или счастливой, а только отвлекают от нее.

Почему не стоит сравнивать

Пока вы тратите время и энергию на мысли «а все могло быть совсем по‑другому», вы просто не можете заметить и по-настоящему рассмотреть того человека, который рядом с вами. Внимание: не тот образ, который вы придумали, а того, настоящего, живого, со своими чувствами, взглядами, ошибками и раздражающими вас привычками. О чем он мечтал в детстве? Что он хочет от жизни? Как выглядит его идеальный вечер? Пока вы не увидите его, он тоже вряд ли увидит вас, настоящую.

Любуясь привлекательными качествами другого человека и романтизируя их, вы видите даже не часть картины, а просто кусочек паззла. Вы не знаете, как он ведет себя в остальное время, как относится к близким, какие у него недостатки. Между тем, как люди ведут себя на публике, и тем, какие они на самом деле, — огромная разница, к тому же узнать человека близком можно, наверное, только через пару лет совместной жизни.

Свою любовь и привязанность люди показывают друг другу по‑разному. Может, муж вашей подруги заваливает ее букетами, но при этом его не допросишься отвести ребенка в школу, а ваш муж, хотя и не силен в комплиментах, никогда не откажется встретить вас в аэропорту и знает, какую кашу вы любите есть на завтрак.

Почему стоит сравнивать

Присматриваясь к привлекательным качествам чужого мужа (или просто совершенно постороннего человека), мы лучше понимаем себя. Конечно, когда вы выбрали именно этого мужчину — вы были восхищены идеальным и гармоничным набором его достоинств и недостатков, но время идет — и вы меняетесь, и ваши жизненные ценности тоже. Если, скажем, раньше вам казалось невероятно важным, чтобы муж понимал вас без слов (ведь это признак настоящей любви!), теперь вы уверены, что взрослым людям гораздо эффективнее и полезнее для отношений говорить о своих потребностях вслух и прямо. Раньше вам казалось естественным, что работа по дому делится на женскую и мужскую, теперь вы понимаете, что взрослый человек в состоянии приготовить детям ужин, если жена задержалась на работе.

Сравнение мужа с другими мужчинами — сигнал о том, что какие-то ваши — важные! — потребности постоянно остаются неудовлетворенными. Постарайтесь определить, что стоит за раздражением и разочарованием, возникающими вслед за сравнением, чего вам не хватает в отношениях, и можете ли вы сами удовлетворить эти потребности. Потому что, скорее всего, «улучшить» и исправить супруга не получится, а умение позаботиться о себе — полезный навык.

Если ситуация теперь выглядит так, что чем дольше вы наблюдаете за мужем, тем больше обнаруживаете качеств, которые вас больше не устраивают, стоит всерьез задуматься, а довольны ли в целом своей семейной жизнью. Любая семья переживает как ровные периоды, так кризисы — чтобы после них выйти на новый уровень отношений. Но если у вас есть впечатление, что ваш кризис все длится и длится, и даже посторонние люди вызывают в вас больше тепла, чем собственный муж, это плохой признак. Проверьте еще раз: подумайте, какие чувства вызывают у вас мысли о будущем с ним?

Если окажется, что будущее совсем не вызывает энтузиазма и вы только перебираете прошлое, пытаясь найти причины, почему вы до сих пор вместе, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и своих истинных желаниях.

Как действовать? Полезные советы

1. Оцените человеческие качества вашего мужа, его достоинства и достижения. Да, вы наверняка хорошо их знаете, но снова оцените, и вполне возможно, вам придется сделать это несколько раз. Будет проще, если вы напишите список того, что вас в нем привлекает.

2. Еще один список: запишите, что он делает лучше других. Даже если это скоростное надевание носков, уникальный рецепт омлета или способность убедить дочь-подростка не перекрашивать волосы в фиолетовый.

3. И еще один: запишите, чем он вас восхищает? Какие его поступки или умения вызывают в вас настоящее воодушевление?

4. Новый список: запишите привычки мужа, которые вам не нравятся, вас раздражают и бесят. На второй половине листа запишите свои привычки, на которые муж реагирует аналогично. Скорее всего, получится примерно столько же. Вот и наглядный пример того, что идеальных людей просто не бывает (да, нам тоже очень жаль, но это так).

5. Проверьте, реалистичны ли вообще ваши ожидания. Мечтаете, чтобы муж много зарабатывал, проводил время с детьми, был очень романтичным и вкусно готовил? Похоже, это должны быть четыре разных мужа.

6. Научитесь говорить о том, что вам нужно от мужа. Прямо, спокойно и откровенно выраженные просьбы и потребности — самый прямой путь получить желаемое (конечно, можно и не получить, но хотя бы попробовать стоит). Вместо того чтобы злиться, что кто-то другой всегда моет посуду без напоминаний, просто попросите мужа помыть посуду.

7. Не говорите «все нормально», если на самом деле не все нормально. А вот выражать недовольство друг другом, если есть для этого причина, как раз нормально. Просто постарайтесь обойтись без наездов и используйте «я-сообщения», позволяющие донести до партнера свои чувства: «Я очень расстраиваюсь, когда ты забываешь о нашей годовщине свадьбы. Давай сделаем тебе татуировку с этой датой или хотя бы забьем ее в календарь на смартфоне».

8. Начали сравнивать? Отметьте это мысленно, а потом просто остановите себя. Скажите мысленно «стоп», или покрутите обручальное кольцо, или встаньте и пройдитесь, или включите музыку. Сравнение приносит вам неприятные ощущения — значит, стоит попробовать избавиться от этого комплекта разом.

9. Если снова чувствуете непреодолимое желание с кем-нибудь сравнить мужа, сравните его с самим собой. Но только образца десятилетней давности, например. Подумайте, как он продвинулся по карьерной лестнице или освоил новое хобби. Каким беспомощным он чувствовал себя раньше, пытаясь запаковать младенца в подгузник, а к третьему ребенку научился делать это с закрытыми глазами. Как он нервничал или обижался, когда вы сердились на него за что-то, и какой он теперь виртуоз в поиске компромиссов. Помогло?

10. А теперь скажите мужу спасибо за то, что он у вас есть. Можете сделать это прямо сейчас!