«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры — «безответную» любовь. Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем влюбленных в нас. Мы боимся попасть в эту ловушку, а когда попадаем — страдаем. Но каким бы сложным ни был этот опыт, он может многому научить нас и подготовить к новым, взаимным отношениям.
Что делать с «безответной» любовью?
Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.
Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.
Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви
Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?
Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его... Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».
Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.
Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.
Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить
Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».
«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»
Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?
«Безответная» любовь может научить…
…поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне,
…заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов,
…присутствовать здесь и сейчас,
…ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь,
…хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию,
…принимать любимого со всеми недостатками и слабостями,
…сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие,
…понимать его настоящие потребности и ожидания,
…проявлять инициативу, делать первые шаги,
…расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу,
…проживать и выдерживать накал эмоций,
…выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным,
…ценить чувства другого,
…уважать границы, мнение и свободу выбора любимого,
…развить хозяйственные, практические, бытовые навыки,
…дарить, давать, делиться, быть щедрым,
…быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.
Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.
Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?
Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае, освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».
Комментарии (0)