Мы призываем людей замечать не только плохое, а почаще открывать своё сердце для добра.

Кaвкaзcкaя мудpocть для тex, кoму зa 50: пoчeму нeльзя cчитaть ceбя oбузoй для взpocлыx дeтeй

Что за времена настали? Пожилые родители все никак не могут успокоиться и начать жить в свое удовольствие, все пытаются облегчить жизнь своим великовозрастным детям. Квартиры покупают, денег подкидывают, порой внуков берут на свое полное обеспечение. Поколение, никогда не жившее для себя, подает пример молодежи как жить нельзя.

Есть еще один пункт — неприглядная старость. Мой хороший друг подбирается к 60 годам, пока энергичен, силен. Но что будет дальше? У него три дочери. Каждая живет своей жизнью, вкладывается в семью, свои дети.

Мужчина задумался — а дальше как? Когда ему стукнет 70-80 лет и помощь понадобится. А если не помощь, то хотя бы уверенность, что близкий человек рядом и откликнется на любую просьбу.

«Я сказал дочерям: обузой быть не хочу. Как только стану немощным — везите меня в дом престарелых».

Эту фразу можно сказать в США или Израиле, где медицина и уход на нужном уровне, но не в России, где посторонние люди не имеют ни капли сочувствия и уважения к старикам, где достойный сервис только там, где большие деньги. А вы видели наши пенсии?

Мне кажется, что это — не окончательное, взвешенное решение, а попытка озвучить свое будущее и посмотреть, как дочки отреагируют. Начнут протестовать и наперебой говорить о том, с кем он жить будет. Или пожмут плечами и скажут: «Как хочешь, папа, как скажешь…»

Если перевести на язык сердца, то получится: Девочки, вы меня любите? Конечно любим, папа, и не бросим никогда и ни за что.

Но девочки пока сами не знают, как сложится жизнь. У них ипотека, кредиты, тут бы свои проблемы решить, а не новыми обзаводиться. Время покажет.

В Азии, где мне довелось долго жить, совершенно другой подход к старикам. Их там, действительно, любят и уважают. Считают ангелами-хранителями дома. Источником мудрости.

Есть такая поговорка: в доме, где нет старика, никогда нет покоя.

А еще, дедушки и бабушки любят внуков совершенно по-особенному, нежно, ласково. Никому и в голову не может прийти каким-то образом от старика избавиться, переселить, например. Это как у дерева корень подпилить.

Взрослый человек на примере отношений с его старенькими родителями показывает своим детям, как именно нужно относиться к нему в будущем. Демонстрирует самоотверженность, терпение, сострадание. Дети впитывают этот пример неосознанно.

Я была в полном шоке, когда в России видела семьи, где внучки кричат на своих бабушек, а внуки посылают дедушек в магазин за бутылкой.

В России старость не считается подарком свыше и благословлением рода небесами. Старость в России это синоним нищеты и слабости. Груз для семьи, помеха в получении наследства, необходимость мириться с жестким, непримиримым нравом старика. Молодому поколению и в голову не придет подчиняться и слушаться.

А все почему? Потому что нет настоящей любви. Там, где ничего не положено, нечего взять — говорится в Евангелие. Значит, отношения дали трещину, значит, есть дистанция, душевная лень, отторжение.

На Кавказе говорят:

Кто чтит предков, тот возвышает свою честь.

Не отбирайте у детей возможность проявить щедрость души, заботиться о вас, решать ваши проблемы. Не все современные люди махровые эгоисты, привыкшие тянуть одеяло на себя и только требовать благ себе. Есть среди нас и те, кому в радость заботится о других. Видеть в вас себя, только 30 лет спустя. И надеяться, что и с ними обойдутся подобным образом — бережно, ласково, участливо. А не оттолкнут и пренебрегут.

Но есть одно но, объясняющее, почему в России так трудно чтить предков.

Кавказ — это многокомнатный дом с огромным земельным участком. Это многодетные семьи, где внимание всех членов семьи концентрируется на одном человеке, а внимание старика рассеивается и его потребности не давят.

В России — крохотные тесные квартиры и один-два взрослых ребенка, которые ответственны за престарелых родных.

Тяжело, конечно, что тут скажешь? Но тот, кто не умеет жить для других, не умеет жить и для себя.

The post Кaвкaзcкaя мудpocть для тex, кoму зa 50: пoчeму нeльзя cчитaть ceбя oбузoй для взpocлыx дeтeй first appeared on Сторифокс.

Источник: Кaвкaзcкaя мудpocть для тex, кoму зa 50: пoчeму нeльзя cчитaть ceбя oбузoй для взpocлыx дeтeй
Опубликовал:
Теги: Жизнь кавказская мудрость старик Азия ангел бабушка большой Будущее

Комментарии (77)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Наталия Иглина
Проблема в том, что у большинства наших предков нет опыта любви. Они не были приучены показывать свои чувства, потому что сурово строили коммунизм. Работали на работе, а дома занимались уборкой, стиркой и дачей. Мы, дети, росли сами по себе. Пожелать доброго утра, поцеловать на ночь, сказать, ты у меня самый лучший, я тебя люблю, сынок (дочка), - они не могли, потому что им тоже этого родители не говорили. Некогда было. Поэтому и связь поколений надорвалась. А сейчас пожинаем плоды.
Многие со мной не согласятся, наверное. Но это из личного опыта, наблюдений и размышлений.
Мамонтова Людмила
Я тоже так думаю. Спасибо, Наталья!
Татьяна Подгорнова 
Согласна на 100%, я старалась изменить отношение к своим детям, говорила что люблю, и когда была не права извинялась
raisamoiseeva Моисеева
Очень правильно Вы очень правильно и корректно объясняете ситуацию.Все верно.
Naila Ishmuratova 
Точно . Какое отношение было детям ,такое же отношение к старикам - некогда.
snejjana88mailru
Наталия, но ведь жители Кавказа, его многочисленные народности - они тоже строили коммунизм, тоже работали и на работе, и дома - уборка, стирка, а ещё как правило большое подсобное хозяйство... Да и не любят на Кавказе выставлять свои чувства напоказ. Но вот опыт любви у них почему-то есть.
Валентина Виноградова 
согласна с вами. но и я заметила тоже что в последние лет 5 люди как с ума сошли.. менталитет изминился... люди в целом больше напоминают испуганное озлобленное стадо летящее напролом бодающее и пинающее само себя...
есть прекрасные добрые люди, которые в трудную минуту и плечо подставят и руку протянут... Есть. Благодаря им земля еще и жива наверное...
но Боже... как их стало мало...
Джульетта Саверская 
А, что?! На Кавказе меньше работали? Помню из детства, мама вышла на работу после рождения сестры на 56 или 58 день.И, представьте себе, я, в 6 лет, нянчила сестру, а мама- работа, дом. Не до нежность. Однако отношение к старшим всегда было и есть - уважение. Это воспитывалось с детства. Так должно быть!!!
Михаил Алексеев
Ничего подобного, Наталия! Мои родители копали картошку на огороде, а мы в самодельной палатке игрались с братом. Родители приходили нас поцеловать, обнять и сказать ласковое слово. (50-е годы прошлого века). Уложить ребёнка спать, рассказать сказку время много не нужно. Нужно быть, просто, человеком. (80-е годы того же века).И сегодня не обцелованными и не обласканные внуки не засыпают.(21-й век.)
Людмила Правдина
МИхаил, совершенно верно. У нас тоже встречи, расставания, "спокойной ночи" без поцелуя и объятий не обходятся. "А поцеловать?" - внучата напоминают, если просто пожелаешь им доброй ночи. Дочка в садике (80-е годы) бежала до самых ворот со слезами и словами "Не поцелула!" за спешащей на работу мамой... Так что как аукнется, так и откликнется.
Любовь Андрушевская 
Не фантазируйте вы ей богу, моя мама строила не коммунизм, а социализм, и она работала на себя, как сейчас бизнес вумен, не могу сказать про старшую сестру, как её воспитывали и целовала ли моя мама, но я была для неё как шило в одном месте, меня не целовали и не было такого чтобы сказали мне что-то ласковое, да и простит она пусть меня и царствие ей небесного, но я её любила больше, чем моя сестра у нас разница в 13 лет, а меня мама порола и порола от души, а вот она-сестра вероятно не была порота ни разу, потому что родилась перед войной, а в войну они были вдвоём и когда папа приехал после войны, то сестра ревновала сначала папу к маме, потом нас у меня был брат погодки мы с ним, что ей пришлось с нами возиться - присматривать, а теперь про себя я вышла заму и у нас родился сын и я возле него как привязанная всю жизнь, но он парень и не показывает своих чувств особо, но уж про то чтобы я его не поцеловала - это сказки про белых бычков, и на ночь книжку почитаю и если страшно, то с ним спать лягу и ночью если к нам приходил, то сразу прыгал между нами, мне 72 сейчас, сыну под 50, и что - да не вижу я особо внимания к себе...Или не показывает, но он ко мне относится как к друзьям своим - привет и пока...
Наталия Иглина
А это уже совсем другая история. Здесь про сепарацию от родителей, которой не произошло. Нельзя "как привязанная" быть возле мужчины, особенно если это ваш сын. Не будет ответстаенности и желания заботиться о ком-то (и о жене и детях, в том числе), если о тебе мама заботится. Мне, правда, жаль.
Татьяна S@
Это все верно. Я ни в коей мере не собираюсь говорить что-то в защиту тем людям, которые решили для себя ситуацию таким образом - поселили своих стариков в дом престарелых. Или как сейчас называют - «пансионат». Но просто взгляд со стороны: работающая семья, ребенок- школьник, малогабаритная «двушка», и бабушка с деменцией, которая элементарно поесть сама не может. И такая ситуация не один год, и даже не 10. А теперь этой семье расскажите « Не отбирайте у детей возможность проявить щедрость души, заботиться о вас, решать ваши проблемы». Это все хорошо философствовать, когда такие вопросы можно решать достаточно безболезненно для собственной жизни. А здесь получается, что вся семья прикована только к интересам этой бабушки.
Елена Глухова 
Ну деменция -это отдельная тема. А ведь это может быть наследственно и внуки видят это и сделают выводы...нет, даже невозможно что-то советовать в данном случае
Татьяна S@
Ну почему же отдельная. У многих моих знакомых престарелые родители с деменцией, и каждый решает этот вопрос как может, в силу финансовых возможностей и личной морали. А когда старичок (старушка) в полном адеквате, и может себя элементарно обслужить - это счастье. И оно дается на старости лет далеко не всем.
Людмила Димитревская 
Самого большого терпения и любви к бабушке и ребенку могу пожелать, внимания, доброго слова для каждого -это трудно, но благодарность в будущем получите от собственного ребенка
Ludmila Kayutina
Абсолютно согласна с Вами, ТатьянаS@! Сытый голодного не разумеет, у кого не было опыта проживания с такой бабушкой, в таких условиях и с очень сильно ограниченными финансовыми возможностями для оплаты сиделки хотя бы на то время, когда все на работе/учёбе или в отпуске, то, конечно, будут отрицательно относится к "пансионатам", порицать/критиковать бессердечных детей старушки. Деменция - это страшное дело, чего греха таить, и каждый стареющий человек старается избежать её. Будем все здоровы, активны, бодры до глубокой старости!
Naila Ishmuratova 
Вот именно. Если ты в деревне ,рядом живут ,дяденьки ,тетеньки и куча родни.У тебя большой дом ,полно пенсионеров . Да там друг за другом смотрят. Это не реально жить с душевнобольным ,деменцией инвалидом жить припевающе. Если старый человек адекватен ,никто нормальный человек не обижает и не обижается на родителей
Frida Ivnytska 
Здесь, где я теперь живу, если уже такая деменция, что жить тебе не дают и тебя уже не узнают, то определяют в дом престарелых. Там 24 часовый уход. Человек с деменцией может угробить того, кто здоров. И здоровый может покинуть мир, раньше чем больной. И никто тут не смотрит предосудительно на детей или супругов, которые так поступают. Но это относится к местным жителям. А наши все свои понятия и привычки принесли сюда. В Германии за жителями домов престарелых ухаживают не хуже, чем в Америке и Израиле.
Ludmila Kayutina
Это Вы абсолютно правильно заметили, Frida Ivnytska, что больной человек может угробить здорового, и тому примеров масса. Бабушка бабушке рознь, есть очень тихие и спокойные, но есть и такие, что все мозги всем вынесут, с последними проживать просто невыносимо.
Светлана Владимировна
Что за бред... Во-первых, "за 50" – это вообще не старость. Это расцвет жизни. Во-вторых, зачем нам какая-то "кавказская мудрость", когда и своей хватает? В-третьих, мы сами растим и воспитываем своих детей, сами строим с ними отношения. Каких людей мы из них вырастили, с такими нам и жить. Вот ни за что не поверю, что дети и внуки, взращенные в атмосфере любви и взаимоуважения, вдруг так вот резко, ни с того ни с сего, перестанут уважать пожилого человека и заботиться о нем. Если у человека к старости начинает "ехать крыша" и он становится невыносимым, попрекая детей тем, что дал им жизнь и вырастил, изводя всех капризами и истериками, то даже в такой ситуации, скрепя сердце, нормальные дети будут о нем заботиться. Но, конечно, надо и самим старикам стараться беречь детей и внуков, вести себя адекватно.
Наталия Бабак
А Кавказ - это разве не Россия? Понимаю, что от нас ушли республики СССР: Грузия, Армения, Азербайджан. Эти страны ранее называли республиками Закавказья. Но есть же Дагестан, Чечня, Северная Осетия, Кабардино-Балкария и т.д., где продолжают чтить предков точно так же, как и раньше. В спокойные советские годы куда мы часто ездили отдыхать? На Кавказ! Многие там устраивались "дикарём" и воочию наблюдали взаимоотношения в этих семьях. Сейчас мало какой житель равнинной России согласится снять комнатку в доме, где обитают хозяева, и вообще остановиться в кавказском селе, если не имеет там хотя бы дальних родственников. А те кавказцы, что едут в большие города, вроде Москвы и окрестностей, предпочитают держаться особнячком, своей общиной, иногда весьма горделиво относясь к русским. Наше время характеризуется не только разобщённостью поколений, но и национальной разобщённостью, и даже хорошо, что дети разных национальностей сейчас вместе учатся в школе. Может быть, они уже вырастут другими, будут дружить и делиться обычаями.
Яна Толстова 
Когда моя бабушка решила жить с детьми,то ее дочери (моя мама с сестрами),чуть не перессорились-каждая хотела,чтобы мама жила именно у нее. Хотя все уже были сами в возрасте и дети-мужья у всех и проблем своих полон рот и жилье -не барские хоромы,да и характер у бабули был совсем не сахар...Но это не имело никакого значения. Бабуля выбрала сама,у кого будет жить и жила еще 15 лет в любви и заботе...
Ирина Новоселова 
Мне. 60..какая я старуха. Я ещё работаю. У меня свой бизнес. Собираюсь работать до 70.путешествую. Имею детей и взрослых детей. Со своими советами не лезу. Просто живу....
N K
100% не старуха. Мне столько же и до пенсии ещё больше 5ти лет, тут как бы не хотел нельзя быть старым.
Людмила Правдина
Ну и где же ответ на поставленный в заголовке вопрос? Написано это всё зачем? Чтобы ещё раз "проехаться" по "бедным русским семьям"? И свести все проблемы к тесным квартирам? Сто раз слышали. А где советы психолога?
Светлана Владимировна
Ну, что Вы, разве какие-то "советы психолуха" в такой ситуации помогут? Просто – терпения нам всем, и молодым, и старым.
Марина Марина 
Все очень верно написали. Бедные нищие российские семьи с ипотеками и проблемами!
Ольга Арутюнян 
Бедные ипотеку не берут.
Марина Марина 
Бедные как раз и берут! Богатым она даром не нужна!
Галина Войсковая 
Конечно, основы закладываются в семье. Но и жизнь общества накладывает свои коррективы. Как сейчас воспитываются наши дети? Главное для нас их материально обеспечить, дать престижное образование, уберечь от лишних переживаний, ни в коем образе не загружать их "своими" бытовыми проблемами. Ведь так легко лишить ребёнка детства. Всех и мальчиков и девочек настраиваем главным образом на получение специальности и выстраивания карьеры. Отовсюду звучит, что вступая в брак молодые создают свою, новую, отдельную семью и родители теперь для них посторонние люди и их ни в коем образе нельзя допускать в свою семью. На Кавказе до сих пор не создают отдельную семью а вводят нового члена в уже существующую семью. Да, молодые могут жить отдельно, но они часть, продолжение семьи, а значит должны подчиняться и уважать старших в семье. Девочек учат уважать мужчин. У меня племянница выросла в Осетии и я хорошо вижу разницу в воспитании наших дочерей и её. При этом племянница и высшее образование получила и своё дело создала. И живут наши молодые в своих отдельных от родителей семьях, в лучшем случае звонят, приезжают на день два в гости, чем то время от времени материально помогают им или наоборот родители как могут помогают молодым. Короче, шагают по жизни две параллельные семьи и вдруг оказывается старшие то постарели и жить им самим не вмоготу. И приходится брать к себе этих посторонних, старых и больных людей к себе. И оказываются эти старики в чужой семье с непривычным для их ума образом жизни, а своё поведение они в силу своего возраста и болезней менять не могут, да и не хотят. И молодым не легче, мало того, что на их плечи ложится дополнительный груз забот, так ещё и терпи все причуды этих стариков. Да если сюда ещё примешаются какие то личные обиды то вообще кошмар. Вот если бы жили постоянно вместе, то и все изменения стариков принимались бы постепенно по мере их проявлений, и за долгую совместную жизнь люди поневоле бы узнавали бы друг друга и учились всё принимать как должное. Вот когда человека постоянно видишь, то и не очень то замечаешь в нём временные изменения, а расстанешься на долгий срок, то при встрече сразу бросается в глаза как человек изменился. Так и нашими характерами.
Юлия Бондарева
Да без проблем, отказывайтесь от имущества родителей и отдайте в пользу государства, а их переселят в соц жилье где и уход будет и мёд помощь. А рыбку съесть и ножки не замочить не бывает. А то деньги и квартиру отдайте, а сами идите куда хотите.
Мамонтова Людмила
Заповедь 5: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли».
Совершенно согласна с автором, в последние времена отношение к старикам стало гораздо хуже. И согласна с Натальей Иглиной: "...связь поколений надорвалась. А сейчас пожинаем плоды."
Ирина Алпатова
А я не согласна с Натальей Иглиной. Советский строй виноват в том, что связь поколений надорвалась. Вопрос: а у кого она не надорвалась несмотря, невзирая и вопреки, - к советскому строю отношения не имел что ли? Моя бабушка, будучи беременной в голодном 1947 году не поехала за мужем в леса западной Украины, у которого там жили родители в глухих лесах (прадед лесником был), и прадед сохранил свой дом и семью и скотину и от фашистов и от партизан. Дед звал бабушку: там молоко, яйца, мясо, но не звал тещу (прабабушку), и бабушка не поехала за мужем: "моя мама - вдова, я у нее одна, и я ее не брошу". И не бросила. Прабабушка всю свою жизнь прожила с нами: с бабушкой, с мамой (моей), со мной, с моей сестрой, - никто ее никуда не отселял, и не "сдавал", и умерла она в своей квартире в своей постели, окруженная СВОЕЙ семьей. Мама умерла у меня на руках буквально: на моей правой руке лежала ее голова, а своей левой рукой я сжимала ее левую руку. А до этого были три маминых операции- и все три операции я "прожила" вместе с мамой, я уходила из больницы только тогда, когда мама полностью себя обслуживала (туалет, питание). И я не считаю это подвигом, - для меня это было простой нормой жизни, - это же моя МАМА! Бабушка умерла у меня на руках, она была лежачая не долго, но я натягалась с ней до опущения матки (у меня), потом долго лечилась. Я бабушку приподнимала, а сестра все под ней меняла, вот я и натягалась, но мы не могли позволить, чтобы бабушка лежала не прибранная, она же - наша БАБУШКА! И бабушка была атеисткой, мама - членом КПСС, а мы с сестрой комсомолками, и "строительство социализма" ну вообще никак не помешало нам быть при этом ЛЮДЬМИ. А тому, кому помешало - манкурты, потерявшие память, "иваны, родства не помнящие" и да, ищущие оправдание своему отношению к своим близким, - социализм они строили, заняты были очень.
Lena D
А бывают многодетные русские семьи, где старики тоже никому не нужны, как ни печально. Совесть воспитать в ребенке очень трудно.
Светлана Владимировна
Не соглашусь. Если ребенок с детства растет в НОРМАЛЬНОЙ атмосфере, где все заботятся обо всех, стараются друг друга радовать хотя бы мелочами, а не попрекают куском хлеба, если внимательно относятся в проблемам, а не навязывают свою волю, то совесть и воспитывать не нужно, она "сама воспитается". А если, например, "глава" этой многодетной семьи постоянно пьянствовал и тиранил домашних, то – будет пожинать то, что сам посеял.
Ирина Алпатова
Абсолютно согласна! "И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить" (Еванг. от Матфея).
Вера Медведева 
Да,почитала коменты.Есть место быть ,многим сейчас старики в тягость.Но всегда и в русских семьях и в деревни и вгороде жили со стариками.Это хорошо если у каждого есть квартиры.Но даже не в площади дело,а в уважении.Вот об этом тема.Можно жить и не вместе ,но общение уважение ,помощь.Это от воспитания. Я живу с дочерью,двое других детей отдельно.Все зовут к себе жить,но я всем по возможности помогаю ,сыну с внучкой ,дочерям тоже.Они мне помогают,дня не было что бы не интересовались как я себя чувствую.У нас обоюдное согласие и помощь друг другу,так заведено с тех пор когда жили одной семьёй.С дества надо детей приучать к уважению друг друга и родителей и дедушек и бабушек.
Naila Ishmuratova 
А как быть ,если у мужа на моих родителей "аллергия"?
Наталья Абрамова
Скорее всего, у Ваших родителей когда-то была аллергия" на него.
N K
Отец мужа жил с нами со дня нашей свадьбы, жил только по своим правилам, не принимая другого мнения и взглядов. В дом престарелых отдали в 89 лет и не потому что он нас всю жизнь не любил, игнорировал, жил как считал нужным. А потому что мы с мужем работали, на пенсию у нас после 65ти, а одного его оставлять нельзя было. То воду не выключит, а снизу соседи, то ещё чего сделает опасное для своей жизни. Головушка то уже плохо работала. Отдали в соседний дом, муж ходил часто. От людей наслушались всякого разного, какие мы злые. И это ведь не важно что они потом тоже отдавали своих родственников и причитали, вам не понять - она жила одна, а теперь нам нужно вместе, мешает. Люди главное не судите других, ситуации бывают у каждого свои и разные.
Светлана Афанасьева 
Мне больше 40 лет уже, две дочери. И я точно знаю, что это моя ответственность позаботиться о своей старости!!! Накопить достаточно средств для того, чтобы дожить свои преклонные годы в хорошем пансионе и ни в какой степени не зависеть от детей и не быть им обузой. Я их родила не для того, чтобы требовать от них стакан воды в старости, а потому что хотела детей. И требовать от них заботы, манипулировать ими, навязывать им чувство вины своими словами: вот я вас вырастила, а вы.... и теперь мне должны помогать.... НЕТ! НЕТ! Дети мне ничего не должны, они меня не просили их рожать, это было мое решение. И только моя ответственность обеспечить себе старость. ДА! Я считаю правильной американскую / европейскую систему, когда старики доживают свой век в специализированном учреждении с профессиональным уходом и заботой. У нас тоже есть такие пансионы, да стоят они недешево. Но все в ваших руках. Зарабатывайте, копите и не рассчитывайте на государство, пенсии и на своих детей. Рассчитывайте только на себя! А мои детей должны будут своих детей на ноги поставить, а не мне нянькой быть
Людмила Правдина
Где вы такого начитались, набрались, Светлана!!! Вот уж американские стандарты в головы людям засели! И где вы в России такой пансионат хороший найдете... Видимо, и сами вы к детям не привязаны душой, сердцем, не болит... Дали образование - и с глаз долой... Внуки тоже скорей всего для вас уже чужие дети... А мои внучата наперегонки бежали мне помочь, когда я ухаживала за своей свекровью: кто таблетки подаст, кто водичку. А бабушка была полностью лежачая, за 90 лет, с деменцией и полным набором болезней... Я забирала ее к себе, хотя мужа моего, ее сына, к тому времени не было в живых уже 15 лет... А она осталась одна после смерти свекра, пять лет после него прожила.
Светлана Афанасьева 
Людмила, это личное дело каждого! Я много раз уже видела, как бабушки чудят, к детям переезжать наотрез отказываются, хотят в своих стенах дожить. И вот дочка, бросив мужа, своих (пусть и взрослых уже) двух дочерей и своих внуков, едет ухаживать за своей престарелой матерью в другой город (это история родственницы). И от этого страдает она сама и ее семья - рушится семья!!! Я такого не хочу и точно не буду требовать от детей "возврата дочернего долга". Вот если они сами захотят за мной ухаживать, предложат забрать к себе, то другое дело. А сесть на шею, говорить, что они мне должны вернуть дочерний долг за то, что я их вырастила - это как раз эгоизм и не по-человечески. А вы сами решайте, как вам быть. Если считаете, что так правильно, то обременяйте своих детей и думайте, что им это в радость)))
Ludmila Kayutina
Поддерживаю, Светлана! Вы всё правильно говорите, прямо мои мысли и настроения, но каждый пусть решает сам, конечно.
Галина Войсковая 
Я из тех кто оставлял свою семью и мчался за тысячу километров к своей маме, хотя рядом с ней были мои сёстры. И никто из моей семьи не сказал ни слова недовольства, потому что это мама. Сама мама не однажды высказывала мысль, чтобы мы поменьше уделяли ей время, сдали её в дом престарелых, а не мучались с ней. Помню, я её спросила, а она смогла бы так поступить со своей мамой, как велит нам с ней поступить. Ответ: " Нет, ни в коем случае" .Её мама тоже долго лежала, болела. Вот и я её и спросила: " Почему же ты думаешь, что мы можем с тобой так поступить?" Моей мамы нет уже 2,5 года. Ни на одно мгновение не пожалела, что приходилось ездить к ней так далеко, а как ушла на пенсию так и надолго. И семья моя не развалилась, потому что все понимают что МАМА - это мама и когда она уходит - это навсегда.
Людмила Правдина
Светлана, вот я как раз и выручила своих детей, а не обременяла их. Это внуки должны были досматривать бабушку свою. Но они мне родные дети. И когда коснулось, кто заберет бабушку, оказалось, что одна внучка, ее любимица, ложится на сохранение, у внука жена тоже в положении, а у третьей внучки двое дошкольников и стесненные жилищные условия. И на семейном совете решили, что придется забрать мне: я одна живу, у меня хорошая двушка, с работой договорилась - ушла на полставки, и ставили мне занятия поудобнее. Дети тоже выручали: сын или зять приезжали купать ее, она уже не ходила сама; младшая дочь переезжала ко мне, когда мне надо было уехать подлечиться... Но в основном всё было на мне. Я не сетую и никого не обвиняю в том, что приходится отдавать стариков в интернат. Но у нас и мысли об этом не было, хотя посторонние люди мне говорили, что это свекровь и я не обязана. Но я с ней больше 30 лет под одной крышей прожила... да и вообще, она же наша мать...
Татьяна Ватаманюк 
Все верно, если ничего не положено было родителями. То откуда взять детям.
Наталья Гришакова 
Очень поднята хорошая тем и каждый прав по своему. Нам с мужем уже за 70. Но мы пока в силе, не знаю долго ли... Конечно, не хочется зависеть от детей, будем держаться до последнего. И спасибо всем, кто дал свое мнение.
Карина Львова 
Вот многие пишут , надо жить вместе . А где ? В двухкомнатной хрущебе ? Но тут всё получится наоборот , из-за тесноты члены семьи просто возненавидят друг друга . Ну хорошо если в сельской местности есть большой дом , но в наше время деревня вымирает , а в городе не так уж и много частных домов . Но ведь семья будет расти , а где взять денег на новый дом , или пристройку к нему ? Сейчас большая часть населения в нашей стране выживает от получки до получки , да ещё кредиты всякие . А ведь бабушку с деменцией одну не оставишь , а значит кому-то надо увольняться . Советовать легко , есть такая поговорка " чужую беду рукой разведу , своя придёт -ума не приложу " .
Людмила Правдина
Вы знаете, когда такое случается со стариками, решение всё равно находится. Приходится и чем-то жертвовать, и потесниться, и с работы уйти... А как же - живого человека не бросишь!
Ludmila Kayutina
Людмила, с работы уйти - это на голодную смерть обречь всех, уж извините меня, пожалуйста. Кто тогда кормить-поить будет? Стесняюсь спросить, Вы сколько лет прожили со своей свекровью, не отходя от неё ни днём, ни ночью?
Людмила Правдина
У всех разные обстоятельства. Если свекрови за 90, то, как вы думаете, мне уже сколько? Но я работаю, а тогда на полставки ушла. И на работе мне шли навстречу. А вот родственница сейчас ухаживает за мамой, так ей пришлось бросить работу, уехать в станицу, и ни дня ни ночи она не знает. Устала, на работу хочет, муж на выходные приезжает. Надеется, что когда-то это закончится. Как и я в свое время. Я два с половиной года ухаживала, вы спросили.
Ludmila Kayutina
Да, в каждой избушке свои погремушки, Вам, видите, хоть на работе шли навстречу, замечательные люди Вас там окружали. А вот родственница Ваша, конечно, попала в полный водоворот, и это может продолжаться до бесконечности. У нас одна соседка тоже лет 10 или больше ухаживала за своей мамой, в результате потеряла семью и всё своё здоровье. Мама умерла, и соседка совсем не старая женщина практически вслед за ней тоже. Она была такая умотанная и безжизненная, положив все силы на эти ухаживания. Жалко её было до невозможности. А в другом случае дочь вперёд ушла, не смогла уже тащить такую ношу физическую, моральную и психологическую, а бабуля продолжала жить ещё несколько лет. У каждой дочери свой запас прочности, кто-то берёт на себя весь этот труд не моргнув глазом и может выдержать годы и годы, а кто-то не может в силу слабости организма, психики, не хватки финансов, наличия постоянного стрессового состояния.
Шмырина Юлия 
Любовь закладывается с детства. Размер комнат не сможет ограничить ее! Как и увеличить- если ее нет.
Фотиния Иванова
Правило кавказского дома:
1. Открытое закрыть.
2. Голодного накормить.
3. Грязное постирать.
4. Грустного обнять.
Ирина Алпатова
Добрый мОлодец у Бабы-Яги. Баба-Яга: "Что, Добрый мОлодец, дело пытаешь, аль от дела лытаешь?" - Добрый мОлодец: "Ты бы, бабушка, сначала накормила, напоила, баньку истопила, да спать уложила, а после и спрашивала" (русский фольклор).
Людмила Правдина
Молодец, Ирина!!! Аплодирую!!!
Фотиния Иванова
Ну, вот! Опять все на бабушек валим, а молодежь где?
Ирина Алпатова
А молодежь русским фольклором не интересуется (в тенденции, конечно. Исключения есть - но их так мало, что их можно считать за "математическую погрешность"). И никаким фольклором не интересуется. Есть один интерес: "я должен только себе, - быть счастливым". Вне зависимости по пола. А в этом интересе (вышеуказанном) нет ни заботы о другом, ни приветливости, ни Добра (того самого, которое нужно бросать в воду, и не ждать ни обраток, ни кэш-бэков, ни бумерангов,- сделал Добро и иди себе дальше!), ни альтруизма, ни патриотизма. Есть только жопо-ротство. (жрать и с.ать). Все.
Фотиния Иванова
Может не все так плохо с фольклором у нас? Юные народники http://lime-tv.ru/54-zhar-ptica.html
Татьяна Аудит
Есть матери и отцы, которые вообще не занимались и не заботились о своих малолетних детях, кроме того унижали и били этих детей. И вот вырастает такое дите, "волшебным образом становится на ноги", заводят свои семьи итд. Вот как то не вериться, что Они будут заботится и возьмут к себе жить Этих родителей. Осадок то на всю останется!
Галина Войсковая 
Не помню какой фильм иностранный смотрела, но запомнился один эпизод. После многолетней разлуки встречаются мать и дочь. Дочь начинает обвинять мать, что та была плохой матерью, вспоминать как плохо мать с ней поступала. Мать, выслушав её, спрашивает: " Какое у тебя образование?" Ответ:" Высшее" Мать:" Работа у тебя есть?" Дочь:" У меня прекрасная работа. И меня ценят на этой работе." Мать: " А как обстоят дела в личной жизни?" Дочь: " хороший муж, двое прекрасных детей, дом. Всё у меня хорошо." Мать: " Значит я была хорошей матерью." Так что по разному можно оценивать и родителей. Одни в задницу всю жизнь дуют своим детям, до конца своей жизни выполняют желания своих чад и при этом оставляют своё потомство совершенно не приспособленным к жизни. Другие вот не особенно парятся об обеспечении своих деток и у них вырастают самостоятельные жизнестойкие люди. Вот как посмотришь порой на цыган. Дети бегают грязные, невесть как одетые. Однажды в автобусе видела цыганку с ребёнком лет трёх. На улице мороз градусов 15, а на нём ботиночки демисезонные на босу ногу одеты. Штанишки тоже не ахти какие тёплые, да ещё и штанинка задралась, видно босую ножку. И вырастают вот, и не припомню что-то я историй чтобы в цыганских семьях от родителей отказывались.
Марина Ростова
Да просто люди должны помнить одну простую жизненную истину - старики молодыми уже никогда не станут, а вот молодые неизбежно станут такими же самыми стариками... Поэтому - всегда и во всём один закон: "Относись к другому так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе", и будет тебе счастье...
Наталья Макарова
Всё так и есть. Согласна с автором по всем пунктам.
н b
Моя бабушка доживала со мной свою старость,я внучка и не надо на русских людей плести всякую чушь,мы своих родных уважаем и любим ,оставьте свой не понятный минталетет при себе
НАДЕЖДА ВОСТРИКОВА 
Дорогие мои , все зависит от того, как мы думаем о себе и о наших стариках, и наших детях: ведь это наша семьЯ- мы все зависим друг от друга-мы образец нашей семьи и как мы будем любить друг друга - так будем и относиться к друг другу.Какова наша семья - таково и государство наше, не зря мы все сейчас переживаем этот кризис: мы все с любовью смотрим ,слушаем : о крепких и сильных семьях нашей России-матушки из телевизионных видео передач , из фильмов, вот и интернет наш цепляет нас своими публикациями на тиемы любви,семьи и счастья:я сейчас не привожу примеров жалко время но вернуться к этому можно .... Не зря говорят: природа создав людей такими какие они есть, даровала им великое утешение от множества зол, наделив их семьей и родиной-здесь наше начало начал.Благодарим всех за замечательные комментарии за встречу свами.
Ольга Архангельская
Сначала забрасывают детей барахлом, не давая ничему научиться, потом с внуками так же. А потом получают то, что заслужили. Когда поднимают людей, чтобы своих детей и внуков посадить, тогда и начинается все. Надоело об этом говорить. Да и самим тоже надо жить правильно.
Леопольд М
Хорошо, когда сноха(зять) идут жить в твою семью, они впитывают привычки и обычаи. Но если вторые половинки избалованы своими родителями:единственное чадо или что-то в этом роде. То вряд-ли будет в семье лад. Скорее услышишь: "Подальше от вас хочется". И в старости не будет уважения ни к родителям жены(мужа), ни к собственным. Ведь с них не будет проку. Таких семей большинство. Просто старикам стыдно выносить сор из избы.
Елена Фаворина 
А я считаю, что главная проблема тут- ВОСПИТАНИЕ. И не только в семье, но и в обществе. Ну не принято у нас ( к сожалению) уступать место пожилым в транспорте, не принято слушать советы стариков ( а жаль!). Старики в нашем толерантном обществе считаются обузой, морально устаревшими людьми. И началось это с 90-х годов, когда "младореформаторы" так и говорили, что чем больше стариков умрёт, тем лучше государству- меньше пенсий платить. Менять нужно сознание, менталитет. И учиться нужно у мусульман (как бы нестандартно это не выглядело).
Ольга Шинкевич 
Так кто во всем виноват?) Сами люди и виноваты.... К огромному сожалению. Дает о себе знать воспитание и отсутствие традиций. И потянулась цепочка: деградация от поколения к поколению. Надо воспитывать себя, в первую очередь. Если честно, мне очень жаль тех родителей, у которых странное понятие любви - отдавать всего себя. А где уважение к самому себе? И вырастают эгоисты. Тут очень тонкая грань между любовью и правильным воспитанием.
н b
А сейчас кот с моим сыном живет ему 21 год ,он его очень любит и никогда не бросит,от кота бегает одна шкурка по квартире
Людмила Шиянова 
Прочитала все комментарии. Они в большинстве своем умные и интересные. Но! Никто не написал о том, что нередко бывает так: родители детей искренне любят, души в них не чают, а дети вырастают неблагодарными и черствыми людьми. А бывает, что мамаша с папашей своих детей-то не очень и замечают, а выросшие дети этих родителей любят. Вот за что? Видела такие примеры неоднократно. Думаю, в этой жизни ничего нельзя заслужить, просто у каждого она своя. Как повезёт... И надо быть благодарным за то, что тебе дано.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Пoчeму кoшкa cпит на гoлoвe xoзяинa: нapoдныe пpимeты и cуeвepия
Пoчeму кoшкa cпит на гoлoвe xoзяинa: нapoдныe пpимeты и cуeвepия
18
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 11:39 28 дек 2019
Хoрoшaя мaть дeтям oтчимa нe привeдeт?
Хoрoшaя мaть дeтям oтчимa нe привeдeт?
4
Интересный мир 13:51 26 ноя 2017
Теплоизоляция и отделка лоджии пробковыми плитами: описание работы и смета. Теплоизоляция и отделка лоджии пробковыми плитами: описание работы и смета.
7 caмыx дpужeлюбныx и умныx пopoд coбaк
7 caмыx дpужeлюбныx и умныx пopoд coбaк
0
Сад огород дача и все самое интересное 12:22 28 фев 2019
Нecлoжный cпocoб ocyщecтвuть мeчтy, я пopaжeнa peзyльтaтoм…
Нecлoжный cпocoб ocyщecтвuть мeчтy, я пopaжeнa peзyльтaтoм…
16
Сад огород дача и все самое интересное 02:31 18 авг 2018
Бизнec-плaн кoтa Bacилия: кaк вcя дepeвня xитpoгo кoтa кopмит
Бизнec-плaн кoтa Bacилия: кaк вcя дepeвня xитpoгo кoтa кopмит
10
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:20 10 сен 2019
И такие бывают интересные и странные мамы…
И такие бывают интересные и странные мамы…
0
Человек познаёт мир 08:08 24 фев 2019
«Maмa, я бoльшe meбя нe люблю»: cкaзaл мoй шecmuлemнuй peбeнoк…
«Maмa, я бoльшe meбя нe люблю»: cкaзaл мoй шecmuлemнuй peбeнoк…
1
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 13:03 25 янв 2021
Тaйные знaки, кoтopыми кoты пoдcкaзывaют, чтo xoзяинa ждeт удaчa
Тaйные знaки, кoтopыми кoты пoдcкaзывaют, чтo xoзяинa ждeт удaчa
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:35 02 янв 2020
Чья-тo нeпpocтитeльнaя oшибкa пepeчepкнулa иx жизнь: Bлaдимиp и Haдeждa Caмoйлoвы
Чья-тo нeпpocтитeльнaя oшибкa пepeчepкнулa иx жизнь: Bлaдимиp и Haдeждa Caмoйлoвы
9
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:07 21 фев 2021
Иcтopия o caмocтoятeльнoй кoшкe, кoтopaя пpивыклa вce peшaть caмa
Иcтopия o caмocтoятeльнoй кoшкe, кoтopaя пpивыклa вce peшaть caмa
1
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:56 13 дек 2019
5 знаменитых людей, чьи сyпpyги младше poдных дeтeй
5 знаменитых людей, чьи сyпpyги младше poдных дeтeй
0
Женский каприз 23:14 05 июн 2021
Ксения Бородина посетовала на предвзятое судейство на «Ледниковом периоде»: «Я сдалась»
Ксения Бородина посетовала на предвзятое судейство на «Ледниковом периоде»: «Я сдалась»
0
Сад огород дача и все самое интересное 22:16 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства