Мы призываем людей замечать не только плохое, а почаще открывать своё сердце для добра.

Два года встречались, все было хорошо. Потом поженились и тут началось


Здравствуйте, Морена. Давно читаю Ваш блог, но все не решалась написать. Но все-таки начну.

Меня зовут Аня. В 22 года познакомилась с моим будущим мужем. Ему было 28. 2 года встречались, все было хорошо, забота, любовь-морковь, встречал меня с учёбы с поезда, конфеты покупал, вещал про взаимопомощь в семье, потом поженились и тут началось.

Придирки, подколы. Не так говорю, не так выгляжу, не так готовлю, мало улыбаюсь мужу. То есть надо быть такой, как он себе представлял, а не собой. Хотя я никогда пыль в глаза не пускала, была всегда собой. А он, как оказалось, был демоверсией себя до свадьбы. Даже не матерился, а теперь он матом разговаривает.

При разборе полётов все представлялось в свете того, что я все неправильно понимаю. Что я сумасшедшая. Говорит, например, что я растолстела (во время беременности, ага). А потом "я так не говорил, тебе показалось, иди к врачу". Или про еду (это вообще его культ) все 6 лет брака он говорил, что не ест вареники с картофелем (пример про вареники, а так он много про какие продукты и блюда говорил), а теперь заявляет, что он их любит, это я никогда их не готовлю. На моё WTF один ответ: я так никогда не говорил, тебе просто показалось, что я это не ем, иди голову проверь.

Беременность протекала так себе, постоянно угроза прерывания. Тогда и началось насилие (ему же надо). Я физически не могла дать отпор. Так и терпела. Кое-как родила, долго восстанавливалась, спасибо моим родителям за финансовую помощь, его родителям за физическую помощь. А теперь ребёнку 5 лет, а мужа до сих пор простить не могу за насилие физическое (то, что при беременности было) и психологическое (которое до сих пор каждый день).

И уходить - не ухожу, хотя есть куда, и жить на что - тоже есть (получаю в 2 раза больше, чем он). Терплю каждый день его глупые высказывания, что я не такая жена как все, что я не должна работать (работа обычная 5-дневка плюс полдня воскресенье подработка, на все доводы, что на его 30 тыс. не прожить семье и не построить дом один ответ - ты не думаешь о своём муже и не заботишься о нем), что я не так готовлю, что я не закатываю закрутки, что он ест одни полуфабрикаты (домашние до недавнего времени), что я жду смерти своих родителей, чтоб уйти от него, что я его не хочу (а должна, ведь это мой долг его хотеть).

Да, и в спортзал нельзя ходить, ибо есть муж. С подружкой нельзя кофе пить, ибо есть муж. Гулять одной по городу нельзя, ибо см. выше. Уже тошнит от слова муж. Несколько раз собирала вещи - на коленях валялся, шанс просил, обговаривали все вопросы, затем месяцев 5 жили спокойно. Потом, видимо, его терпение заканчивается, и опять в ход идут придирки. В последний раз ребёнок попросил не уходить, потому что хочет с нами обоими жить. Жаль, что сразу не разглядела узость его мышления и ввязалась во все это. Я искренне верила, что это со мной действительно что-то не так, но, читая Ваш блог, поняла, что это не норма.

Ходила к психотерапевту, мне сказали, что проблемы в моей голове, а на самом деле все прекрасно, муж не пьёт, не бьет - радоваться надо. Вот и колеблюсь между здравым смыслом и привычкой что ли. Я, наверное, злопамятный человек, раз помню события 5-летней давности (насилие при беременности, далее отсутствие помощи с ребёнком, как я чеки из магазинов собирала, чтоб если спросит, куда дела его щедрые 10 тыс. в месяц во время моего декрета, сразу отчитаться ну и т. д.). Может, действительно все в моей голове, и надо забывать плохое и жить дальше.

Расчерчивала лист с плюсами и минусами этих отношений. Плюс был один - он водит сына в сад и иногда забирает его. Хотя в принципе и это вопрос решаемый. Я не знаю, как не сойти с ума, может, действительно, проблема в моей голове и я все преувеличиваю.

Для полноты картины - я врач, получаю в 2 раза больше чем он, но работаю 5,5 дней в неделю. Он работает в  МЧС сутки через трое. Быт на мне (уборка, готовка и т.д.). 6 месяцев назад сменила место работы на полегче, но не успеваю теперь ребёнка отвозить в детский сад, этим муж теперь занимается. Чем конечно не очень доволен, так надо рано вставать. Посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны.

***

Скажу честно, читая ваше письмо, мне показалось, что я попала в какую-то страшную сказку про Золушку, которой нет конца и края. Прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), улыбайся и не забудь про вареники с картофелем. В свободное время можешь отдохнуть, делая закрутки огурцов. В воскресенье можешь побаловать себя, фаршируя перец.

Все, описанное в письме, не просто ненормально. Оно настолько ненормально, что у меня мозг взрывается от того, что никто не рассказал вам об этом раньше. А от психотерапевта, который утверждает, что проблемы в вашей голове, и «забывает» рассказать вам, что все происходящее с вами – и есть круглосуточное насилие нон-стоп, у меня вообще глаз дергается. Вы попали в самый настоящий ночной кошмар, триллер, из которого нужно срочно эвакуироваться. И это не очень хорошая новость.

Хорошая новость заключается в том, что вы решились вынести эту информацию на обсуждение в какой-то другой общности, чем вы это делаете обычно. Вы решили посмотреть другим взглядом – моим, читателей, и т.д. И по моему опыту, этот шаг уже говорит о том, что вы готовы проснуться.

В вашем письме меня «царапнули» три вещи. Первая – это отсутствие поддержки. Она у вас должна быть, но я не вижу ее, где же она? Где рядом с вами тот человек, который скажет: боже мой, ты живешь в страшном сне, моя девочка, скорее просыпайся? Почему для расставания с вашим мучителем (простите, я не могу называть такое мужем, с детства меня учили, что врать – нехорошо) нужно ждать смерти родителей? Они консервативных взглядов, и им это будет неприятно?

Я честно скажу, что в отношения с противоположным полом у меня все в жизни складывалось более или менее позитивно, у меня была проблема с работой. Я работала совершенно неподходящем мне месте, и долгое время не понимала, что надо уходить. Я пила успокоительные до работы, алкоголь – после. А облегчение не наступало, и люди, с которыми я говорила об этом, лишь пожимали плечами: «Все так живут. А ты как думала?» Когда люди вокруг смотрят на тебя удивленно и пожимают плечами, то ты начинаешь убеждать себя, пытаться игнорировать собственные чувства. Мы так устроены, это наше качество как вида, что без поддержки нам никак. Вам обязательно нужен человек, который вас поддерживает, который в вас верит. Тогда вы почувствуете, как расправляются крылья за вашей спиной. И именно по этой причине вас пытаются изолировать от реальности.

Второй момент, который, как мне показалось, тоже играет здесь роль – это отсутствие опыта. Как я поняла, вы познакомились с гражданином, с которым состоите в браке, совсем юной девочкой. А если вы были еще и «хорошей девочкой», слушались родителей, старших, хорошо учились и не думали о глупостях, то можно вообще сказать, что опыта у вас не было никакого. Такие вещи многократно повышают шанс вступить… в абьюзивные отношения (сначала я написала другое слово). Это только в сказках девушки, которые общались с разными мужчинами, изгоняются из семейной жизни с позором. А тем, кто замуж вышел в юном возрасте и незапачканными реальностью мечтами – уважуха и почет. На самом деле на беззащитную девушку часто слетаются хищники. К счастью, это тот недостаток, который с возрастом проходит.

Еще один момент – я вижу, что вы разумный человек, и хотите поступить разумно. Никого не задеть, никого не обидеть (хотя я уверена, что реальные сложности, например те, что связаны с ребенком, всегда можно разрулить). Это нормальное желание, но как в том анекдоте, есть один тонкий нюанс. Дело в том, что поступая разумно вы ориентируетесь на те установки, которые вам вложили в детстве, опять же на мнение своего ближнего круга, и т.д. Но проблема в том, что эти установки и привели к сложившейся ситуации. Я бы, может, посмотрела еще на чувства.

Можно вообще ничего не чертить. Можно просто представить себя на свободе. Что там с вами? Расправились ли плечи? Стало ли больше воздуха? Может быть, вообще хочется петь? С головой разобраться мы всегда успеем. Но у вас же еще тело есть. Спросите у него тоже. Оно о многом может рассказать.

 


Источник: Два года встречались, все было хорошо. Потом поженились и тут началось
Опубликовал:
Теги: мужчина и женщина отношения семья и дети Год хорошо Алкоголь анекдот белый

Комментарии (42)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Галина Леонова
Бежать от такого монстра надо как можно быстрее. Начните себя уважать, вы не заслуживаете такого отношения к себе. И почему это муж, что не пьёт и не бьет считается хорошим? Кто это придумал? А то, что он зарабатывает в два раза меньше жены и дома только на диване лежит, да ещё и постоянно брюзжит, это как называть? Гнать надо такого срочно!
Светлана Абзалова 
С детства приучены, что нормальная женщина ЗАМУЖЕМ. В отсталых странах всегда женщина цепляется за мужчину, хоть за какого-нибудь, общество наше все еще осуждает счастливых без мужей женщин, осуждает успешных женщин, осуждает женщин за рулем.. В общем, осуждает даже за мысль о гражданских правах женщины! Мы приучены бояться осуждения общества.
И в лучшем случае это все еще лет 20-30 будет продолжаться, но, боюсь, есть и худшие сценарии развития именно российского общества.
Самое интересное, что стоит обретшей наконец свободу женщине не заводить семейные отношения с мужчинами 2-3 года, и голова у нее начинает работать совсем по другому, и к совместному проживанию с мужчиной она уже относится совсем иначе!
Поэтому всем женщинам совет: после расставания с мужчиной выдержите период "одиночества" два, а лучше три года. Поверьте, вам этот период пойдет на пользу и физически, и морально, и финансово (ну, если вы не профессиональная содержанка, конечно).
Ольга Савельева
Если ты ничего не делаешь, чтобы разорвать такие отношения - значит, тебя это устраивает! Много лет назад я услышала это от знакомой и меня это отрезвило! Никто не сделает это вместо тебя. Ни мама, ни папа, ни добрый дядя-психолог.
Анжела Глазунова
Даже если проблема в вашей голове, главное помнить, голова ваша и жизнь ваша. Если нет счастья и удовлетворения от такой жизни, то дружите с вашей головой и слушайте именно её, другой у вас нет и не будет.
Ольга Витущенко
Надо полюбить СЕБЯ... тогда все встанет на свои места...
Аля Кобижаева
Вы уже ответили на свой вопрос - плюсов только один, и тот несущественный. И если Вы дальше живете с этим человеком - это Ваш выбор, и Вы немного мазохистка. А может, и не немного.
Ларионова Татьяна
Проблема и правда в голове! Не представляю как можно так жить. Тем более есть хорошая работа! Есть родители готовые помочь ну хоть финансово, если что!
Зачем себя гробить? А ребёнок глядя на все это? Кем он вырастет? Монстром?
Голову лечите! В ней вся проблема
Лена К
Такое впечатление, что читаешь сценарий мелодрамы выходного дня: вначале все прекрасно, потом жизнь героини превращается в ад кромешный. Ужасы гиперболизированы - плохо вообще всё. Жаль, если кто-то действительно так живёт. Про период беременности вообще нет слов. Если по сценарию, то кажется как раз должен наступить момент избавления от ада. Хотя бы начала избавления.
Ekaterina Popova
От токсичных отношений надо избавляться немедля , как только вы это осознали !
ВИЗЫ СТРАХОВАНИЕ ИНВЕСТИЦИИ
...ХОТЯ БЫ РАДИ СВОЕГО РЕБЁНКА! Уж он точно спасибо не скажет за такое совместное проживание! Как минимум будет ущербным из-за постоянного неуважения матери со стороны отца), а может и таким же монстром станет, не дай Бог! Ребёнок, на глазах которого отец издевается над матерью, вырастет либо ущербным и ненавидяшим отца за издевательства и презирающий мать за её "терпение".....Есть ещё очень важный фактор, который подтолкнёт героиню к скорейшему избавлению от этих отношений - ребёнок, выросший в несчастной семье, не может создать счастливую семью (не с кого брать пример!)
Margarita Hrabrova 
Ужасно все! Сразу видно , что женщина никогда не любила этого мужчину. Когда были цветочки , подарки, ухаживания ее все устраивало. Потом начался быт , а она не перестроилась и даже не пыталась . Про секс во время беременности вообще молчу, практически у всех пар бывают проблемы в этот период, можно конечно все 9 месяцев отказывать мужу , только последствия будут плачевные. А про вареники вообще слов нет . В нормальных семьях принято спрашивать : «любимый , чтобы ты хотел на ужин?». Я всегда спрашиваю, что приготовить лучше, потому что доставляет удовольствие накормить свою семью . И Ещё , когда выходила замуж , не знала , кем работает и сколько зарабатывает ?????Теперь ее все не устаивает , инфантилизм какой то . Я думаю если послушать мнение мужа , то претензий будет тоже куча . В любых отношениях надо работать двоим , отношения строятся годами .
Наталья Военушкина 
В семейных проблемах виноваты всегда оба.
Ирина Алпатова
А можно послушать вторую сторону конфликта (супруга)?
ВИЗЫ СТРАХОВАНИЕ ИНВЕСТИЦИИ
Домашнее насилие не оправдывает НИЧЕГО!
Ирина Алпатова
Ничто. Я не спорю. Поэтому была бы не против послушать вторую сторону конфликта, чтобы получить в своем сознании максимально полную характеристику взаимоотношений в семье. Потому что, выслушав только одну сторону, мы можем судить о поступках, которых "ничто не оправдывает", как будто "вина доказана". А, может, это не так, как описала дама?
Анна Комарова
А мне вот непонятно, зачем вам мнение другой стороны? Если первую не устраивает сложившаяся ситуация, и она зашла уже так далеко, что автор с ней уже не может справиться, зачем разборы и пересуды? Расходиться и не трепать никому нервы, лучше уже не будет и пламенной любовью автор к мужу уже не воспылает. Если муж говорит матом и отправляет лечить голову - будь он по сути вопроса даже сто раз прав - сама форма показывает, что автор для него не больше, чем удобная обслуга.
Ирина Алпатова
Ломать - не строить...
Анна Комарова
Серьезно думаете, что там есть что спасать? Это как тогда надо не любить себя и не желать ребенка!
Ирина Алпатова
У этого ребенка есть папка родной - кровь и плоть. Когда женщина "сломает", - папки у ребенка не будет. А потом общество "сетует", что у нас выросло несколько поколений мальчиков, воспитанных мамами и бабушками, что у нас выросло несколько поколений "маменькиных сынков", которые имеют только образ "мужика", но по сути своей "мужиками" не являются. Я не призываю героиню статьи "остаться с этим человеком любой ценой, страдать и терпеть, принести себя в жертву". Я, может, первая ей скажу: "Беги! И не оглядывайся назад!". Но прежде, чем это ей сказать, я выслушала бы "другую сторону". Наше "легкое" отношение к браку (легко "сходить замуж", легко развестись) и привело к обесцениванию института брака. Ребенка не нужно "жалеть", ребенка растить нужно, в идеале - с мамкой и с папкой. Да, не всегда так бывает, к сожалению. Папки иногда и на небо уходят, - такое тоже случается, бывают и такие, - от которых бегут и жены и дети просто с целью самосохранения. Но очень часто мы "с водой и младенца выплескиваем".
Анна Комарова
Иногда уже не важно, что скажет вторая сторона. Физическое насилие во время беременноти - уже в этот момент надо было бежать, роняя тапки, но такое вот общество терпил могло осудить - как же, лишить ребенка отца, не сохранить семью - да зачем такая семья и такой отец (который, кстати, не перестает быть отцом, даже находясь на расстоянии, если хочет)? Из хорошего брака никто не бежит. А вот разбитая чашка, даже если ее склеить, будет склеенной разбитой чашкой, толку он нее небудет никакого, только иллюзия.
Ирина Алпатова
Героиня статьи вышла замуж за ЭТОГО человека, и забеременела от ЭТОГО человека, находясь в здравом уме и твердой памяти, и насильно ее замуж никто не выдавал. У нее есть ЕЕ брак, - возможно, "не хороший", но это - ЕЕ брак, и это - ЕЕ муж, и ЕЕ выбор, и ребенок у нее - от ЭТОГО мужа, а не от "хорошего".
Анна Комарова
И что? Он ТАКИМ был до свадьбы, а потом проявил себя по-другому. Ошибки в жизни случаются, надо их исправлять.
Ирина Алпатова
Вот я и спрашиваю: "кому НАДО (исправлять ошибки)"? А у у мужа ее спросили? А у ребенка? Нельзя относиться к живым людям, как к бездушным предметам, - это не "ошибка в диктанте" - зачеркнул и сверху правильно написал. Муж ее (плохой или хороший) - во-первых, живой человек. Не говоря уж о ребенке.
Анна Комарова
Ошибки НАДО исправлять тому, кто их допустил, в данном случае - автору повествования (если не совсем уже наплевать на себя и дальнейшую жизнь свою и ребенка). А кто относился к кому как бездушному существу - у меня вот впечатление, что это был как раз ваш "подзащитный". Насиловать беременную - для меня за гранью, оправдания этому для меня быть не может, но все люди разные, вам, похоже, еще и послушать такого интересно, но там написано, он стал только матом говорить со временем. Ребенку такой пример, на мой, опять же, взгляд, совершенно не нужен, да и никто не запретит ему с ним общаться, если нормально урегулировать вопрос. А вот жить с таким в качестве жены - невозможно, и "простить и понять" - тоже.
Nellie Grorssman
Ужасный муж и ужасный психотерапевт. Если не придуманная история, то я вообще не понимаю, как нормальная женщина настолько себя не любит. Бежать от него!
Фотиния Иванова
Что это изменит после систематических изнасилованиях при беременности?
OXANA 777
Попахивает стокгольмским синдромом, вы сами виноваты в сложившейся ситуации, тем более когда есть ресурсы для самостоятельной жизни, ни одна нормальная уважающая себя женщина не станет терпеть насилие, тем более физическое, это уголовщина в прямом смысле, можно ещё как то понять женщин которым уйти некуда и жить совершенно не на что, но вы явно психологическая жертва
Elena+Vlasenko%C2%A0
После насилия беременной, и что прожила с ним после этого... Лет?!?! Читать не стала. Как можно так терпеть. Не в концлагере же.Теперь можно его хоть как называть, а все равно, виновата сама
Liliana Olshanskaya 
Собирать вещи нужно только один раз. Иначе это входит в привычку.
Nadya Tertyshnik 
Это не ваш человек, освободитесь!
Наталья Соловьева 
Боже, какой бред. Сусальный.
Натали Бендербей
а родители , что? я бы вмешалась.
Анна Комарова
С какой целью?
Разве только для того, чтобы сказать дочери слова поддержки и что ее дома всегда примут.
Алёна ))))) 
Не то время что бы держаться за штаны, быть лишь бы в статусе. Сегодня у всех есть право выбора, быть счастливой или нет. Читаю и думаю, наверное история выдуманная, в наше время разве будут терпеть такое отношение, тем более молодежь? У меня была соседка, умерла в этом году, (царствия небесного), так она рассказала, свекровь её била, а муж (сын) жалел её и ни чего матери не мог сказать, так это давным давно было, после войны.Такие традиции у некоторых были. Может автор сама садо-мазо? Терпит потому что нравится? Нет, не верю и не понимаю. (((
%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80++%D0%9F%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%C2%A0
Я не верю,что до свадьбы нельзя было разглядеть что за человек ваш парень.Просто Вы не хотели замечать в нём плохое и видели только положительное.И поплатились за это.Любовь слепа,но брак возвращает ей зрение.В данной ситуации есть два выхода,или приспосабливайся к мужу и живи дальше - ведь сама выбрала,или пока молода,исправляй ошибку и уходи от него,и уже имея опыт,ищи "своего" мужчину.
Мила Бонд 
Морена права. Отправьте его к стерве(покиньте), там его отшлифуют. Забудет и о вареничках и закрутках и жить будет на одну свою зарплату , и пританцовывать перед ней. Но не долго, такие уроды ничем и никому не интересны сейчас.Гнобит , чтобы вы сами себя не ценили и не ушли.Хорошие девочки с правильным воспитанием не редко попадают в такое дерьмо. Бегите, пока не завели ещё детей от этого сексуального недообразованного альфонса.Ему бы в Хацапетовку, после суток-трое вкалывать в подсобном хозяйстве от зари до зари.А не на жировать на деньги жены. Как же вы себя не любите и не цените сами, что ждать от него. По жизни надо иметь единомышленника, а не везти на шее попутчика.В каком веке живёте? Родилась, училась, училась, училась, диплом получила, а жизни не знала, схватилась за первое что попалось и достойно несёшь свой бабий крест. Нет ну если ты безобразная обезьянка, а он Аполлон, кто как себя продаёт, можно если не понять-то допустить. Но жизнь показывает что человек красив мозгами всегда, а внешность как одежда, по ней только встречают,или не на долго, есть желающие родить красивых детей(((.
www.pruxasorik.ucoz.ru Bornat
Те, кто принимает действительное за желаемое абсолютно всегда заканчивают твоей биографией
Светлана Владимировна
ВОТ УМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПОНЯЛИ, ЧТО ЭТО – ВРАНЬЕ, высосанное неизвестно из чего. А наивные (мягко выражаясь) сочувствуют "бедняжке". Так вот, отвечу так, если бы эта ахинея была в самом деле правдой: "И уходить - не ухожу, хотя есть куда, и жить - тоже есть на что" – Ну так и не жалуйся тогда, продолжай терпеть дальше, терпила-мазохистка. НОРМАЛЬНАЯ женщина давно бы как минимум прекратила это издевательство и развелась, а как максимум – посадила бы этого выродка. Раз ты всё еще не ушла от него, несмотря на то, что есть куда, значит – ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ. Всё просто.
Inna Svetnik 
Если автор решилась рассказать,значит поняла что так быть не должно.Есть люди,как правило мало что из себя представляющие,которым нравится унижать других.В этот момент,когда они унижают других,они себе кажутся значимее.А родители...Ну кто послушает родителей пока сам не осознал,что живет в аду?Сама прожила с таким 26 лет.Вот сколько времени понадобилось,что бы понять что происходит.Я тоже зарабатывала намного больше,чем он.Наверное,сильны еще в нас советские устои,что семья важнее всего.
Lusey bel
Автору- срочно прочтите книгу Таня Танк : «Бойся, я с тобой!» на www.Loveread.ec это можно сделать бесплатно!
И срочно , пока вы живы, готовьте побег из этих отношений!!! Это называется , нужно было сделать ещё вчера!!!
Lusey bel
А тех «умниц», которые пишут сама виновата, отправьте пожить такой жизнью хотя бы недельку! Аббюзеры не считают себя напильниками, хотя они отнимают и душу и тело! Снаружи , это очень приятные во всех отношениях люди и даже когда убивают своих жён, у них уже подготовлена куча оправданий : она же сама напросилась, у неё что- то с головой, она последнее время вообще не в себе. И т.д. И т. П.
Слушайте свою интуицию и сердце! Вас и так от всех отсекли, кроме работы! А психиатр просто безграмотный попался или круговой порукой связан не выносить сор из избы и помогать мужчинам. Среди абьюзеров очень много адвокатов, врачей и представителей других профессий- полицейских , например! Пока вы живы, у вас есть шанс , все изменить!
Lusey bel
Насильниками, а не напильниками !
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Будет больно. Но потом — хорошо
Будет больно. Но потом — хорошо
49
Живи правильно 10:00 25 янв 2021
Как мужчины относятся к предложению женщины пожениться
Как мужчины относятся к предложению женщины пожениться
28
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:00 03 сен 2021
Идеи декорирования приусадебного участка. Купить садовые фигуры или сделать самому? Идеи декорирования приусадебного участка. Купить садовые фигуры или сделать самому?
Она вырастила двух осиротевших львят, а потом их пришлось отдать в зоопарк. Спустя годы они встретились снова…До слез!
Она вырастила двух осиротевших львят, а потом их пришлось отдать в зоопарк. Спустя годы они встретились снова…До слез!
6
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 07:32 20 июл 2021
Оксана Акиньшина: до 15 лет встречалась с Чадовым, после 5 лет со Шнуром, школу окончила в 21 год
Оксана Акиньшина: до 15 лет встречалась с Чадовым, после 5 лет со Шнуром, школу окончила в 21 год
19
Женский каприз 08:53 17 авг 2021
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя...
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя...
6
Здесь только хорошие новости! 21:27 16 сен 2020
Обматерившая ведущих "Давай поженимся!" невеста объяснила поступок
Обматерившая ведущих "Давай поженимся!" невеста объяснила поступок
25
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:15 16 окт 2020
Он хорошо жил, богато, с женщиной лет на 15 старше. А потом все пошло не так...
Он хорошо жил, богато, с женщиной лет на 15 старше. А потом все пошло не так...
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:23 13 июн 2019
Встречалась с подругами, узнала, что никто не хочет звать гостей на Новый год. Узнала о причинах и согласилась с ними
Встречалась с подругами, узнала, что никто не хочет звать гостей на Новый год. Узнала о причинах и согласилась с ними
29
Здесь только хорошие новости! 05:27 24 дек 2020
Закулисье «Давай поженимся»: кому достаются лучшие мужья из телепрограммы
Закулисье «Давай поженимся»: кому достаются лучшие мужья из телепрограммы
21
Интересности 06:02 26 мар 2019
Отмывала стол, и под клеёнкой, нашла старый договор дарения квартиры. С этого дня всё и началось.
Отмывала стол, и под клеёнкой, нашла старый договор дарения квартиры. С этого дня всё и началось.
17
Здесь только хорошие новости! 05:50 02 авг 2021
Хорошие гены : Ида Лундгpeн и Бьянка Бри Ван Дамм
Хорошие гены : Ида Лундгpeн и Бьянка Бри Ван Дамм
6
Артобоз 07:40 18 окт 2021
Не менее 15 человек пострадали и трое погибли при пожаре на заводе под Рязанью
Не менее 15 человек пострадали и трое погибли при пожаре на заводе под Рязанью
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:33 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства