Морена, моей маме уже 75 лет, и этот возраст не оставляет иллюзий, что наши отношения можно как-то исправить. Но я знаю себя, и знаю, что когда мама умрет (надеюсь это произойдет как можно позднее), я буду мучить себя чувством вины за то, что что-то не успела, что-то не то сказала. Так уже было после смерти отца (но тогда мне было 23 года). И вот только спустя 20 лет после его смерти меня перестало беспокоить чувство вины, что я к нему была недостаточно чуткой при его жизни.
С мамой у меня тяжелые отношения, в детстве моем она очень любила издеваться, могла заставить меня раздеться и лечь, чтобы она била меня вицей. И много еще вещей происходило, которые мне впоследствии мешали, в том числе и в сексуальной жизни. Например, сейчас я абсолютно спокойно отношусь к понятиям «мастурбация», «секс» и т.д. Мама же (которая запросто при мне этой мастурбацией занималась) любое мое стремление к отношениям обесценивала: "Что, зачесалась?" и т.п. Постоянно пыталась меня на этом подловить, и в доме я даже уединиться нигде не могла, поскольку постоянный контроль был.
К сожалению, я не могу считать свою маму дурой или больным человеком, поскольку у нее высшее образование (которого у меня нет, у меня только 11 классов), работала она и в милиции, в частности контролировала осужденных женщин. Но да, у нее всегда был какой- то бытовой кретинизм что ли, неумение распределить деньги, чтобы хватило, она на всякие мошеннические уловки легко поддается.
Что такое садизм, она тоже прекрасно знает, и контролировать себя может. Например, бить и таскать меня за волосы она перестала, когда я подросла до способности дать ей отпор. Тем не менее, изолировать меня от общения с людьми ей удавалось без физического воздействия. Немного умнеть я начала только тогда, когда у меня дети появились, а когда подросли, я узнала что схожие она методы "воспитания" применяла к ним. Одна моя дочь просто не общается с бабушкой, вторая ее жалеет. С одной стороны, моя мама готова последнее отдать, а с другой за это душу выест. Может быть, я и с бывшим мужем не поняла, что его поведение ненормальное, как раз потому, что была к ненормальному привыкшей.
Мне очень обидно сейчас, что я столько времени позволяла издеваться над собой, и смешно, что я была настолько запуганной, что в 24 года всерьез чувствовала вину за то, что впервые переночевала вне дома, и стыдно за то, что продолжала «сидеть» в браке и слушать разглагольствования бывшего сейчас муженька о преимуществах в постели малолетних детдомовок перед стареющей 27 летней женой… Да, я была настолько тупой, но ведь я практически не знала людей, не общалась с ними. Сейчас мне 43 года и я офигеваю над собой в молодости. Может, я малость поумнела из-за детей, которых пришлось защищать и от бабушки, и от их отца (иногда я думаю, что не я мамина дочь, а бывший муж ее сын, настолько они схожи своими характерами и поведением) и поэтому и моя мама и бывший муж, не привыкшие к тому, что за такие же поступки в отношении меня им прилетает жесткий отлуп, в открытую говорили мне о ненависти.
Так вот, я последнее время ограничиваю общение с мамой (бывшего мужа тоже излишне близко стараюсь не подпускать), и даже не трачу время на слова для них. Раньше я с мамой пыталась делиться, хоть и понимала что это бессмысленно, с бывшим мужем тем паче бессмысленно разговаривать, все его наборы фраз сводятся к "на мои алименты любовника кормишь".
Я сейчас отдалилась от матери, я просто физически не могу заставить себя ехать к ней и тащить к ней детей, чтобы бабушке старой было не скучно. Я часто срываюсь и говорю ей грубости, если вынуждена с ней общаться. И да, и я, и дети будем чувствовать вину за свое поведение и нежелание общаться, когда моя мама умрет. Она на своих ногах, проблем серьезных со здоровьем не выявлено. И я все же приезжаю к ней, я убираю у нее, я мою посуду и т.д., хотя знаю, что когда опять приеду, может оказаться что белье на улице и им ноги вытирали, а посуда вся ждет меня снова... Нет, это не деменция, она всегда была такой. Я раньше из школы приходила, и чистила и убирала, и ничего не требовала и никому ничего не рассказывала.
Может, у меня еще чувство вины от того, что я сейчас в отношениях с мужчиной, который меня устраивает, и он не горит желанием общаться ни с моей мамой, ни с моей очень заинтересованной в общении сестрой (она сразу попыталась использовать его машину для своих нужд), и меня это очень радует. В свою очередь, он не требует от меня общения с его семьей. Но ему 51 год, и он не всегда был таким хорошим и удобным, из семьи родителей он выскочил уже в 18 лет, создав семью с девушкой постарше. Он изменял, и даже оказался предателем, свалив из брака. Но его дети с ним хорошо общаются, внук назван в его честь, да и с бывшей сохранились нормальные отношения. Понятно, что я не обольщаюсь тем, что не будь у меня схожее с ним либидо и схожие взгляды на тот же быт (он такой же перфекционист в отношении чистоты, причем сам, а не за счет женщины) мы бы смогли взаимодействовать. И начет здоровья я не уверена, что, будь у меня проблемы, которые нельзя отложить он бы помогал мне их преодолеть… Но сейчас мне он помогает, и мне с ним легче. И поэтому я отдалилась от матери.
У меня есть нехорошее подозрение, что я терплю выходки мамы именно затем, чтобы не плакать по ней, как я плакала по отцу, которому я иногда предъявляла претензии... И это очень тяжелый выбор.
***Ответ***
Знаете, я где-то слышала о том, что даже в детском доме дети, ни разу не видевшие свою маму и не понимающие, что это такое на практике, все равно представляют себе как-то, что такое мама. Мама это теплое, любящее, защищающее… А уж если у кого-то мамы живы, иногда появляются, хоть и лишенные родительских прав за пренебрежение и жестокость, так им вообще тащат все самое лучшее… В нас по умолчанию вшита любовь к матери, и тоска по ее любви, и потребность в этом родительском крыле и защите. Но иногда реальная мама и эта «внутренняя» мама – это совсем разные типажи.
В вас, вероятно, сидит огромная тоска по матери, по материнской фигуре. По родительской фигуре. Это тоска от нехватки, от голода, от дефицита. Эту дыру вы пытаетесь закрыть, заполнить, чем есть. А ваша реальная мама такая, как есть, и другой не будет. Думаю, что вам может помочь разделение этих мам. Настоящей, реальной, токсичной для вас и опасной, но все же, возможно, нуждающейся в помощи (если вас на эту помощь хватает). И матери внутренней, той, которую и вы почувствовали однажды в себе. Увы, в этой истории тепло вы можете получить только от «внутренней» матери. С ней же вы сможете говорить, с ней утолять и чувство вины. Биологическая скорее всего окажется холодной, потребляющей и эгоистичной. Ничего не изменится. Боюсь, с ней вы уже ничего не сможете решить, решить в этой истории что-то можно только с собой…
Комментарии (0)