Я сегодня сижу на работе, выпадала моя смена, а я не стала меняться.
Хочется, наверное, поговорить, что-то рассказать.
Однажды у меня кончились все силы.
Это случилось около двух лет назад. Хотя, признаться, я долго к этому шла.
Я не знаю, откуда брала их ещё за несколько лет до этого.
Кроме блога у меня всегда была ещё работа. Практически всю дорогу, как я перестала работать проституткой.
Сначала я просто вела блог. Потом я начала понимать, что мне нужно что-то ещё.
Кто в посте про "Ни за что себя не ругай" сказал:
-Любопытно, что все успешные блогеры пишут, что это их кормит и это основная работа. А тут 10 лет успешный блог и нужно зарабатывать чем-то другим.
А у меня есть, откуда-то есть это понимание, что ничто не вечно.
Блог действительно меня очень здорово кормил в то время. Но мне нужна была... страховка, что ли. Да и вообще, чтобы не пропадали мозги они у меня все-таки лучше, чем ноги
И я нашла эту работу. Не стану говорить, что, но я попала в один очень интересный проект.
Через несколько лет был еще один. И ещё.
У меня всегда была работа. Кроме блога. Интересная работа.
А потом... потом что-то случилось.
Мне кажется, это случилось не столько лично со мной, сколько с окружающим пространством. Что-то начало происходить. Буквально в воздухе.
Последняя из работ была не очень удачна для меня. Я протянула там год, занимаясь совершенно бессмысленными вещами, уставала больше, чем зарабатывала, и ушла оттуда едва ли не одним днем.
Блог всегда был первостепенен. И главной моей задачей было тянуть его.
Мне очень сложно это объяснить. Это то, что забирает у тебя все силы. Но бросить это тоже нет сил. Это не вопрос денег. Это детище.
Знаете, я очень понимаю понятие эгрегор. Некая... энергетическая сущность, что ли, которой ты принадлежишь. Которой ты отдаешь все, что у тебя есть. А оно качает тебя в ответ. Невероятно мощная штука.
Ты работаешь на него. Речь, повторю, не о деньгах или о чем-то еще таком. Это эгрегор.
Я очень понимаю, что чувствуют артисты на сцене.
И почему однажды они начинают торчать или бухать.
Эгрегор вынимает из тебя все больше и больше, сопротивляться этому невозможно, ты кладешь туда всё, и ещё, и ещё, всю энергию, а когда в тебе ничего не остается - он тебя выплёвывает.
Я не начала бухать. Слишком уж хорошо понимаю природу алкоголизма. А наркоту вообще боюсь.
Я искала способы держаться. Один друг посоветовал мне принимать кое-какие таблетки (продаются в аптеке), улучшающие деятельность.
Я купила упаковку и честно пропила. Мне было от них ни в одном глазу. Что ела, что радио слушала.
Я больше не могла ничего.
Я не понимала, кто я и как дальше. И самое страшное - я больше не могла писать. Я садилась за ноутбук и у меня распадались буквы. Именно распадались.
Любое предложение, которое я пыталась написать, почему-то начинало звучать рваным ритмом Маяковского и бить по голове изнутри.
Иногда я заставляла себя. Иногда мне казалось, что проще разгрузить вагон, чем составить один осмысленный абзац.
Никакие способы мотивации не помогали. Ни вкусняшки, ни свечки, ни пахучие палочки, ни обещания себе.
Я плохо спала.
Я занималась чем угодно, только бы избежать любого напряжения мозгов. Моя квартира была отдраена до блеска и снова бездумно отдраена. Все было идеально разложено. Мир распадался и это были попытки его удержать.
И я больше не могла отвечать на письма. Больше того - я не могла их даже читать. Вообще не могла. Никак.
Я открывала письмо, начинала, пыталась, и у меня сразу пропадал смысл. Вот буквально. В голове стучали молотки и обрывки фраз, которые я, наверное, могла бы написать в ответ, но я не могла собрать предложение.
А еще в этих письмах всегда была какая-то чужая беда. У меня был перебор с бедой.
Я выгорела в хлам. Это была какая-то яма.
И одновременно с этим я испытывала огромное чувство вины. Не знаю за что. За свое тунеядство, что ли.
Я ничего не делала, хотя вроде должна была.
Должна, но не могла.
* * * * *
Я стала очень философски относиться ко всему. К деньгам, к положению, к жизни, ко всему.
Я никогда никому не завидую, знаю, что ничто не вечно и все может однажды закончиться.
И это даже не всегда зависит от тебя или каких-то объективных причин. Просто однажды ты можешь потерять силы. Даже не заболеть физически и тем, что понятно. Просто потерять силы. Энергию. И всё.
Я все равно ничего не могла и в какой-то момент решила жить как есть. А там посмотрим.
Подружка предложила мне пойти работать в сексшопчик и я ухватилась за эту возможность.
И дело даже не в том, что это интересно само по себе. Просто мне это было нужно. Получать какие-то деньги (к слову, небольшие, для поддержки штанов), и иметь возможность ничего не делать. Просто сидеть и не думать. Сидеть и не думать. Разгрузить мозги.
Где-то в то же время я начала принимать по полтаблетки антидепрессантов. Полтаблетки, больше не хотела. Это все-таки помогло, немного выровняло на физическом уровне. Мне стало не так горько. С остальным надо было разобраться самой.
Я сижу здесь полтора года. Я шучу, что это работа, на которую надо просто дойти. Хотя я люблю свой сексшопчик, он как минимум меня очень выручил.
... на самом деле я очень много думала все это время. Только о другом.
Я поняла, что мне нужно остановить маховик и перестать куда-то бежать. Куда-то мысленно бежать и испытывать вину за то, что бежать не можешь.
Я приходила к этому много месяцев. Что не нужно себя ругать. Ни за что. И что всегда надо гладить себя по головке. За малейшее, самое глупое действие.
Я думала о том, что никогда уже не смогу сделать ничего выдающегося. Но вдруг поняла, что это пофиг, и хорошо бы просто жить.
Я хвалила себя за то, что помыла сегодня голову, намазалась кремом, сходила на почту или в магазин. Это ведь тоже задачи. Я накапливала эти сделанные пустяковые задачи и старалась почаще себя обнимать. Я очень много с собой говорила.
Я стала наблюдателем. Я радовалась тому, что у меня есть эта чудесная работа.
Я все так же почти не могла писать (поэтому посты в последний год появлялись так редко), и иной раз даже била себя по рукам, когда мне вдруг хотелось порывом написать что-нибудь эпичное, как раньше, и казалось, что вот сейчас смогу.
Я знала, что не могу, и как только сяду за клавиатуру - буквы начнут распадаться.
Это очень сложно и страшно - прощаться со своим детищем. Это очень долго укладывается внутри себя.
И я, пожалуй, с ним попрощалась. Почти.
То есть, я решила оставить все как есть и жить как живется. И не думать о том чувстве, которое испытываешь, когда качаешь зал.
* * * * *
...но всё-таки ничто не может длиться вечно)
Мутные полосы - тоже.
Последние пару месяцев будто... что-то опять началось. Я пока наблюдаю за этим внутри себя и все так же стараюсь не нагружать мозги.
Но мне вдруг захотелось что-то делать. Пока аккуратно, но захотелось.
Если точнее - если раньше мне хотелось отвернуться лицом к стенке, то теперь у меня есть это желание - пока одним глазком, но уже подсмотреть, а что там в мире происходит.
Я сижу в сексшопчике и потихоньку думаю о том, кем хочу стать когда вырасту. Да и... всё-таки пора начать зарабатывать хоть какие-то вменяемые деньги)
Как-то, уже этой осенью, я взяла и составила резюме. Немного подумала о том, кто я. И смолчала в резюме про сексшопчик. Не все поймут это правильно.
Я решила сменить вид деятельности и не возвращаться к тому, что раньше (не хочу триггеров).
Я отправила его пока в три места. Продажником в разные школы.
В конце концов, сексшопчик показал, что мне легко и продавать, и общаться. Почему бы и нет.
Мне ни разу не ответили. Ну и ладно.
Лёша дал ссылку на онлайн курсы. Ну да, на те самые, где "не хватит мозгов". Я прошла тестирование и отправила анкету.
Через пару дней оттуда ответили, что на курс я не попала.
Я точно знаю, что справилась с тестовым заданием. Если честно, с ним справился бы любой, кто знаком с клавиатурой.
Возможно, дело в уровне английского. В анкете был вопрос про уровень. Я честно ответила.
Не, ну что-то есть, но всё-таки, потенциальному эйчару айтишников требуется хороший английский)
...или дело в возрасте.
Очень много я видела в вакансиях этих дурацких фраз "у нас молодой и дружный коллектив, средний возраст - 25-27".
Это видимо так теперь намекают.
...или дело в том, что я написала о себе. Кажется, там явно выходила неглупая девочка) А неглупые девочки в 40 - это не так просто.
Так тоже может быть.
Сначала я расстроилась, конечно. Потом вспомнила, что негоже трансерферу впадать в уныние, и что если что-то не вышло - значит, это просто не та цель и не та дверь.
Или просто еще не время.
Ну что ж, видимо, надо подумать еще)
________
(с) Кэт
Комментарии (0)