Тут вот спросили в комментариях, о чем пишет автор письма, упоминая "советы психотерапевтов про горячую сковороду". А это (если кому интересно) техника из поведенческой терапии. Метафора, с помощью которой пытаются объяснить пациентам хорошую и действенную стратегию, как обращаться с нежелательным поведением других людей.
Дело в том, что очень многие не умеют обращаться с конфликтами. Вот например познакомились вы с новым человеком, и он всем прекрасен, но некоторые вещи, которые он делает, вас сильно не устраивают. И это - нормально, ни в каком человеке никому не может нравится все-все, на 100%. Но как об этом сказать? Вы не поверите, но некоторые из этого такую драму делают. И сказать боятся. (А вдруг он сразу обидится, развернется и уйдет навсегда? А вдруг будет большой конфликт? А вдруг человек не поймет. почему меня именно такая мелочь так злит, и решит, что я мелочная, или псих?) Столько разных мыслей.В итоге некоторые молчат. Но переживают, т.к. их на самом деле оно бесит, и хотелось бы избавиться. Другие устраивают скандал, получают результат, которого боялись (скандал и ссору), жалеют, что сказали. И.т.д.
В общем, для всех таких проблем придуман метод горячей плиты. Или горячей сковородки. Все наверное заметили, что маленькие дети очень хорошо выучивают то и другое, и перестают трогать ручками. И никаких обид (обижаться бесполезно), и все логично. Горячие плиты всегда ведут себя последовательно и логично. И людям предлагают действовать по тому же принципу, если не нравится какое-то поведение.
- Если дотронешься до чего-то раскаленного, обожжешься сразу. Так же нам советуют, если не устраивает какое-то поведение, сообщаться сразу! На самом деле именно этот пункт многие психотерапевты опровергают. В том смысле, что взрослые люди вполне способны помнить свои поступки некоторое время, и обсуждать их постфактум. Т.е. если вы в ходе какого-то конфликта растерялись, и не смогли сразу ответить как надо (либо вам нужно было с кем-то посоветоваться, чтобы решить, как на это вообще реагировать), то можно обсудить это все еще и потом. Ничего не пропало, и никакая битва не проиграна. Можно прямо сказать честно, что прямо по ходу перепалки (или в той самой ситуации) не получилось отреагировать правильно, но хотелось бы разобраться и высказать свою позицию, хотя бы постфактум.
Но я отвлеклась (смешно, начала описывать метод, и тут же его раскритиковала.) По методу горячей сковороды в идеале надо заявлять свой протест сразу и немедленно.
- Плита всегда обжигает одинаково. Некоторые пытаются сначала высказать свои претензии помягче. И только если им не пойдут навстречу, потом повышать градус. Но обычно именно из-за этого и не принимают всерьез - потому что не объяснил сразу, НАСКОЛЬКО это важно и мешает. Надо с первого раза говорить так, чтобы второго не было.
- Плита обжигает только руку, которой ее коснулись. Не надо по такому случаю выкапывать все претензии последних 10 лет, или еще букет того, что вам "кстати тоже не нравится". А то будет слишком много. Вот одно не понравилось - о нем и поговорите.
- И горячее обжигает всех одинаково. Не считая людей с очень редким расстройством, благодаря которому они не чувствуют боли. Поэтому человеку рекомендуют действовать так же последовательно, реагировать на определенное поведение одинаково всегда. А не через раз. И, если вы что-то не терпите, не терпеть это ни от кого. А не так, что одному можно, другому нельзя, а третьему - немножко.
(На этом месте я тоже готова открыть дебаты по поводу того, что некоторым людям что-то может прощаться, в силу разных обстоятельств, но я не буду. Вспомню еще раз, что я про метод хотела рассказать, и все.) :-)
- Ну и последнее - если плиту отпустить, сразу становится легче. Если человек "отдернул руку", все понял и извинился - закрывайте спор.
Комментарии (0)