Мы призываем людей замечать не только плохое, а почаще открывать своё сердце для добра.

Пора взрослеть: что такое сепарация от родителей и как завершить ее во взрослом возрасте

Взросление — это не только смена возраста, получение диплома или даже переезд в другой город. Умение самостоятельно принимать решения, отвечать за них и не зависеть при выборе​ от других, в том числе от родителей, кажется очевидным.

Но оказывается, есть много тех, кто не смог пройти сепарацию, и ожидания родителей до сих пор осознанно или нет управляют их жизнью, что создает напряжение и проблемы в отношениях.

Так в чем важность процесса сепарации и почему она нужна всем? Swjournal.ru выяснит прямо сейчас.

1. Что такое сепарация?

Сепарация — важный этап взросления, когда ребенок разрушает зависимые связи с мамой и папой, отделяется и в определенной степени «равняется» с ними. А задача родителей — помочь сыну или дочери получить достаточно знаний и навыков для этого и в нужный момент отпустить из-под опеки.

Успешная сепарация дарит миру независимых ответственных взрослых, которые принимают решения, руководствуясь собственными интересами.

Родители и дети должны получить новый статус с собственными жизненными смыслами, которые не базируются на потребности кого-то опекать.

Сепарация часто происходит в подростковом возрасте. Но нередко из-за повышенной тревожности родители склонны к гиперопеке, а потому не умеют отпустить. Их мир построен вокруг ребенка и страшно лишиться этой части жизни.

Или обратная ситуация, когда человеку не хватает уверенности и внутренних опор отправиться в свободное плавание, ведь кажется, что самостоятельные шаги обречены на провал. Поэтому и случается, что во взрослом возрасте вы продолжаете чувствовать зависимость от родителей. И эта связь часто нездоровая, ведь мешает сторонам идти собственным путем.

Родители, которые не отпустили вовремя детей, выясняют, что вся их жизнь до сих пор крутится вокруг ребенка, а собственных интересов и круга общения нет. И здоровое стремление к самостоятельности начинают воспринимать, как угрозу привычному порядку вещей.

А ребенок под бременем родительских ожиданий, постепенно вместо любви чувствует все больше агрессии. При этом не важно, живете вы вместе или находитесь за тысячи километров друг от друга. Ведь незавершенная сепарация держит на расстоянии звонка.

2. Этапы сепарации

Сепарация не происходит одномоментно. В психологии она делится на ориентировочные стадии, каждая из которых понемногу создает условия для окончательной самостоятельности. Некоторые моменты воспринимаются, как глобальные проблемы, но все необходимы для получения опыта и ответственности за жизнь.

ЭТАПЫ УСПЕШНОЙ СЕПАРАЦИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЕЙ

✓Физическая. Происходит при родах, когда ребенок физически отделяется от матери;
✓Функциональная. Наступает примерно в год. Уменьшается зависимость от мамы, ребенок может самостоятельно передвигаться, есть прикорм;
✓Пространственно-временная. С трех лет ребенок учится определенное время проводить без родителей, самостоятельно занимать себя игрой;
✓Психологическая и эмоциональная. Она начинается в 12-14 лет, когда семья перестает быть единственным авторитетом, а ребенок начинает искать собственные ориентиры, у него появляются другие значимые персоны. Подростковый период нередко проходит с жесткими конфронтациями, ощущением, что ребенка подменили. Но этот процесс важный, потому что должна разорваться условно-вынужденная связь, и сформироваться новая, из желания и независимости. Подросток должен в безопасных условиях семьи натренироваться отстаивать свое мнение, чтобы во взрослом возрасте уверенно защищать собственные ценности;
Бытовая и финансовая. Условно в 18-21 год происходит завершение превращения подростка во взрослого. Человек закрывает бытовые потребности, находит первые источники дохода, постепенно переходит на полное самообеспечение.

Если с первыми тремя этапами все понятно, то последние два чаще вызывают сложности и приводят к поздней сепарации.

Возраст для каждого из этапов сепарации ориентировочный. У кого-то процессы начинаются раньше, а у кого-то так и не завершаются. Иногда дети саботируют необходимость отвечать за себя, а в некоторых случаях родители так боятся потерять жизненные смыслы, что активно создают у ребенка навязанную беспомощность.

3. Финансовая и бытовая сепарация

Хотя бытовая сепарация и завершающая, но если предварительно не произошла эмоциональное разделение, то вы вряд ли можно почувствовать свободу взрослых решений.

Многим кажется, что достаточно переехать от родителей. Но если выбор по обустройству быта продолжает учитывать приоритеты родителей, то сепарация не завершена. Аналогично и с финансами. Если базу вы умеете закрыть, но постоянно обращаетесь к родителям в случае крупных расходов, то стоит внимательно присмотреться к тому, в каком состоянии ваши отношения.

В последние годы в стабильных странах появился тренд на то, что несколько поколений семьи продолжают жить вместе и вести совместное домохозяйство. И это не из-за вынужденности и проблем с деньгами, а благодаря добровольному выбору. Но обычно на эту стадию могут попасть семьи, в которых прошла сепарация. И каждый взрослый научился нести ответственность за себя, благодаря чему группа усиливает друг друга.

Но многие семьи еще на предварительном этапе, когда необходимо физически отделиться друг от друга, потому что эмоциональное давление мешает адекватно взглянуть на ситуацию.

4. Психологическая и эмоциональная сепарация

Психологическая и эмоциональная сепарация — ключевая. Именно она формирует умение отвечать за себя и избегать слияния с другими.

Если маленький ребенок считает себя центром Вселенной, объясняет причиной настроения и действий поведение родителей, то подросток учится понимать, что у мамы и папы могут быть собственные триггеры и проблемы, не связанные с ним.

Создание условий для психологической и эмоциональной сепарации — задача родителей. Они должны показывать ребенку варианты корректного поведения, поощрять самостоятельные решения, помогать пройти опыт ошибок и научиться воспринимать их как привычный этап жизни.

5. Чувства родителей

Завершенная эмоциональная сепарация — это и умение выдерживать чувства родителей, особенно негативные, и не отождествлять свое состояние с ними.

Если мама расстроилась, что вы поехали отдыхать, а вам это нужно, то вы способны оставаться в состоянии счастья и радости, несмотря на эмоции мамы. Вы отделяете переживания родителей от собственных и не стремитесь взять ответственность за чужое восприятие. Не чувствуете вину, что поставили цели в приоритет, даже если близкие сознательно или подсознательно манипулируют, что это их расстроило, разозлило, вызвало повышение давления.

Не путайте эмоциональную сепарацию с игнорированием родительских чувств. Вы их замечаете, понимаете, но не позволяете управлять своими решениями. Вы умеете защищать личные границы и общаться на равных. Родители не навязывают вам их решения, вы можете с ними договариваться.

Психологическая сепарация помогает продолжать чувствовать ценность своих целей без одобрения семьи. Вам достаточно собственных ощущений, вы не нуждаетесь в постоянном подтверждении правильности позиции. Приятно, когда оно есть, но не смертельно, когда его нет.

Важный признак завершенной психологической и эмоциональной сепарации — вы не только уважаете собственные ценности, но и понимаете, что они могут не совпадать с семейными. И даже если вы не согласны с родительскими решениями и действиями, то не пытаетесь их научить «жить правильно».

6. Незавершенная сепарация: признаки

Процесс взросления не всегда спокойный, а порой он не доходит до финала.

ПРИЗНАКИ НЕЗАВЕРШЕННОЙ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

✓Вы пытаетесь оправдать их ожидания;
✓При принятии решений родительские желания и ценности вы ставите выше своих;
✓Меняете привычное поведение в присутствии мамы или папы;
✓Часто чувствуете себя неуверенно;
✓При выборе партнера думаете о том, одобрят ли его мама с папой;
✓Боитесь сменить сферу деятельности, потому что это разочарует родителей;
✓Есть проблемы с самооценкой;
✓Отказываетесь от желаемого, если знаете, что родители это не одобрят;
✓Вы боитесь ответственности, стремитесь переложить решение на других, которые «лучше знают»;


✓Финансово зависите от родителей;
✓В разговоре вам могут указывать, как «правильно» думать, навязывают свой взгляд;
✓У вас отсутствует общение на уровне «взрослый-взрослый»;
✓Вы склонны видеть в родителях врагов, которые постоянно на вас давят;
✓Вы решаете за дееспособных родителей их проблемы (хотя физически могли бы справиться, но не хотят разбираться и искать варианты);
✓Чувствуете вину, когда делаете что-то для себя, а не так, как они хотят;
✓Плохо понимаете личные границы и не умеете их отстаивать;
✓Руководствуетесь не своими, а чужими интересами, откладываете мечты в пользу мелких желаний мамы с папой;
✓Эмоционально обслуживаете их недовольство жизнью.
✓Успешная сепарация не означает игнорирование родителей. Вы все так можете им помогать. Но потому, что искренне хотите этого и есть ресурс, а не из жертвования собственными целями.
✓Незавершенная сепарация сказывается и на других сферах жизни:
✓Вы стремитесь на работе получать от руководства родительское одобрение и поддержку;
✓Комментарии относительно ваших действий воспринимаете как отторжение, «меня не любят»;
✓Перекладываете на друзей ожидание родительской поддержки;
✓Хотите, чтобы партнер взял за вас ответственность, или наоборот, сами начинаете его контролировать;
✓Везде ведете себя как бунтарь, стремитесь сломать систему и нарушить все возможные правила из любопытства «а что будет».

Вы можете с раннего возраста принимать самостоятельные решения не только за себя, но и за родителей. Эмоционально их обслуживать, решать их проблемы. Подобное поведение в психологии называется парентификация. И это тоже будет незавершенной сепарацией.

Не надо становиться родителями своим родителям. Для этого у вас будут собственные дети. Если родители физически и умственно здоровы, не стремитесь на опережение улучшать их жизнь. Верните им ответственность за нее.

7. Почему важна сепарация?

Успешная сепарация — когда ни вы не зависите от родителей, ни они от вас. Когда коммуникация и помощь из искреннего желания, а не из чувства долга.
В результате удачной сепарации вы можете понять, что родители действовали на базе того, какие ресурсы и знания у них были на тот момент. И они давали лучшее из того, что могли.
Успешная сепарация возвращает всем участникам ответственность за то, как складывается их жизнь во взрослом возрасте.

Задача родителей — помочь ребенку научиться быть самостоятельным и отпустить в «свободное плавание». Не подавать стакан воды на старости, не готовиться поменяться местами ухаживающий-подопечный, а пойти строить собственный путь, передавать опыт и знания уже своим детям.

Чем больше поддержки человек получает с детства при принятии самостоятельных решений, тем выше шансы на успешную сепарацию в подростковом возрасте.

Этот процесс помогает выстроить собственную часть «Я-Родитель», которая во взрослом возрасте будет давать необходимую внутреннюю поддержку. Все, что недодали родители, вы можете дать себе сами.

8. Практические техники для сепарации от родителей

В идеальном варианте сепарацию от родителей необходимо пройти в подростковом возрасте. Но отсутствие знаний по психологии и привычки выделять время на саморефлексию часто скрывают то, что процесс незавершен. И вас ждет поздняя сепарация.

Если есть возможность, то проще найти психолога, который поможет обойти ловушки психологии, сохраняющие привычный порядок зависимости от родителей.

Во взрослом возрасте поддерживать такую связь вредно, ведь она отбирает внутренний стержень, который укрепляется опытом самостоятельного принятия решений.

Но если пойти к психологу пока нет возможности, то есть несколько практических техник, которые помогут завершить позднюю сепарацию от родителей.

ДНЕВНИК ДЕТСКИХ ОБИД

Выпишите все, что по вашему мнению недодали или неправильно сделали вам родители. Эту практическую технику придется делать постепенно, ведь выключить логические фильтры в один момент очень сложно.

Вы должен выписать все, что вас обижает, что хотите изменить в родителях и их действиях. При этом не оценивайте, логичны ли ваши требования, просто заметьте и признайте их. Потому что все эти мысли есть в вас, они мешают взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Вы не должны обсуждать полученный список с родителями, требовать их что-то изменить. Задача этой практической техники — сделать явными моменты, которые неосознанно управляют вашими решениями.

СПИСОК ЛИЧНЫХ ОПОР

Для ребенка родители — главная поддержка в жизни. Но во взрослом возрасте принятие, одобрение и разделение ценностей вы можете найти в разных местах, от разных людей.

Регулярно добавляйте в отдельный список то, что помогает вам придерживаться выбранных целей и ориентиров. Когда почувствуете, что вам хочется на ручки, благодаря этой практической технике вы получите выбор альтернатив.

Я МОГУ

Ежедневно пополняйте список тем, что умеете делать: в быту, в работе, в коммуникациях. Если проблема с финансовой сепарацией — добавляйте в список то, как можете заработать. Суть этой практической техники — наглядно показать вам собственные достижения. Созданный список полезно перечитывать, когда чувствуете неуверенность в собственных силах, думаете о себе как о «недостаточно взрослой».

РОДИТЕЛИ РАССТРОЯТСЯ

Когда чувствуете внутреннее сопротивление что-то делать из-за отсутствия одобрения от мамы и папы, то сядьте и пропишите, почему именно они расстроятся.

Родители часто продолжают давать двойные послания взрослым детям, и стоит натренироваться в спокойной атмосфере находить их первопричину. А потом внимательно посмотреть и оценить, не идет ли эта причина в разрез с вашими ценностями и опорами.

Например, папа обиделся, что вы не сразу ответили на его звонок, а вы в этот момент были на рабочей встрече или занимались ребенком. Он пытается манипулировать, что «Вам все равно, жив ли еще отец», а потом рассказывает о мелких бытовых ситуациях. Вы должны вернуть ему его ответственность за то, что больше некому позвонить для будничных разговоров. И не чувствовать вину, что работаете и уделяете время ребенку, потому что это ваши ценностные приоритеты. Полезно мысленно проигрывать сценарии, как может складываться диалог, чтобы, когда он действительно произойдет, говорить не на эмоциях.

9. «Так что, мне их теперь бросить?»

Люди, которые мало интересуются психологией и привыкли жить, как заведено, часто воспринимают сепарацию, как разрыв с родителями. Но достаточно вернуть всем собственную ответственность и не брать чужого.

Родители управляют тем, какой будет их собственная жизнь после взросления ребенка, будут ли у них друзья, будут ли собственные интересы.

Ребенок должен научиться нести ответственность за быт, за реализацию целей и амбиций, создание персонального пути. Только собственным примером можно показать ценность ответственности за себя. И только благодаря ей позаботиться, чтобы другие не должны были жертвовать собой, чтобы создать вас комфортную жизнь.


Источник: Пора взрослеть: что такое сепарация от родителей и как завершить ее во взрослом возрасте
Автор:
Теги: #swj #swjournal #swjournalru #апатия #бизнес #встреча #девушка #карьера #лень #мотивация #общение #полезныесоветы #прокрастинация #психология #психологияобщения #саморазвитие #самосовершенствование #советыпсихолога #уверенностьвсебе #успех

Комментарии (4)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Наталья Белуш
Очень хорошая статья!
Ольга Архангельская
Я до сих пор по маме скучаю. Хотя я давно уже совершенно взрослый человек. Те, кто моложе 40-ка, для меня дети. А без мамы плохо. Я знаю многих, кто думает так же. Наверное в человеке сохраняется детство именно поэтому: мама всегда нужна.
Данил Арутюнов
К моей бы бабушке сарокупеческой и никаких розовых соплей : (
Людмила Музгаева 
---Полезная статья ...и Родителям !!! и Детям !!! --- И Необходимая информация в Подростковом возрасте --
Написать комментарий:
Напишите ответ :

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства