Когда люди слышат о разводах, они часто удивляются: «Как же так? Ведь у них была такая сильная любовь!» Но именно из-за этой сильной любви и возникают проблемы.
Ведь любовь без четкого стратегического плана, как корабль без руля. Мелкие бытовые неурядицы, которые кажутся незначительными, могут стать серьезной преградой.
Swjournal.ru объяснит, почему брак только по любви обречен на развод.
Причины, которые мешают создать счастливую семью
Любовь теряет ценность без чёткого стратегического плана, на фоне которого бытовые разногласия, такие как разбросанные носки, пересоленный борщ, забытые звонки или истерики во время ПМС, кажутся лишь мелкой рябью на поверхности океана.
Идеальный брак можно рассматривать, как долгосрочный проект в жизни каждого. Вы вступаете в брак с надеждой на «долго и счастливо», но часто не задумываетесь о стратегическом подходе к созданию семьи.
Порой кажется, что люди решаются на брак по мотивам, далёким от здравого смысла:
✓ Чтобы избежать одиночества;
✓ Чтобы уйти от родителей;
✓ Чтобы найти ребёнку нового отца;
✓ Чтобы решить финансовые вопросы;
✓ Чтобы иметь постоянного партнёра или хозяйку в доме;
✓ Чтобы соответствовать ожиданиям окружающих;
✓ Из страха, что больше никто не предложит руку и сердце.
В итоге известное утверждение Омара Хайяма «лучше быть одному, чем с кем попало» нередко превращается в тотальное «лучше быть одному». Это движение be-single, когда многие начинают задаваться вопросом: зачем вообще создавать семью, если, по статистике, каждый второй брак заканчивается разводом?
Если развода не происходит, то семью могут поджидать:
✓ Взаимное охлаждение;
✓ Упрёки и претензии;
✓ Измены;
✓ Скандалы;
✓ Споры о деньгах и имуществе;
✓ Алкогольная зависимость;
✓ Насилие;
✓Проблемы с детьми, которые сначала требуют много внимания, а потом становятся неблагодарными.
После этого легко прийти к мысли о том, чтобы стать отшельником, вести свободный образ жизни или позиционировать себя как «сильную независимую женщину». Никто не знает, как правильно строить отношения после свадьбы, и семейная жизнь часто идёт по сценариям, усвоенным в детстве, которые не всегда оказываются успешными. Мало кто понимает, что стратегический подход нужен не только в бизнесе, но и в личной жизни. И любой крепкий брак — это, по сути, брак по расчёту (главное, чтобы расчёт был верным). Однако планирование должно происходить на холодную голову.
1. Причина: любовь
Точнее то, что чаще всего принимают за любовь — романтическую влюбленность или «любовь-манию», которую древние греки ставили в самом низу своих 9 ступеней эволюции любви. Увы, мы живем в эру тотального культа любви-мании («ты пришел — я расцвела, ты ушел — я умерла»), которая больше похожа на реактивный психоз или наркозависимость.
Гормональная влюбленность — это смазка, призванная, за неимением других добродетелей, облегчить супругам период «притирки». Если оба — люди взрослые и не ломятся в границы друг друга, как спьяну через плетень, прекрасно! Если супруги — великовозрастные недоросли, то за новой «дозой» эндорфинов путь лежит известно куда — налево.
О том, что влюбленность, в идеале, должна эволюционировать в нечто более основательное, в подлинную любовь и близость, многие догадываются, но никто не знает, как воплотить на практике. И, будучи психологически невзрослыми, вместо отношений подлинной близости мы строим отношения созависимости
2. Причина: созависимость
Созависимость часто ассоциируется с отношениями в семьях, где один из партнеров страдает от зависимости — будь то алкоголь, наркотики или насилие. Однако, как показывает практика, почти любые романтические отношения могут быть подвержены созависимости в той или иной форме. В общем смысле, созависимость — это патологическая привязанность, которая может проявляться в различных формах.
Вы находитесь в созависимых отношениях, если:
✓ Отношения с партнером приносят вам страдания;
✓ В ваших отношениях присутствует собственничество и трудности в признании свободы другого человека;
✓ Ваше счастье зависит от конкретного человека («без него я не смогу жить!»);
✓ В отсутствие партнера вы испытываете тоску и скуку, а при встрече часто ссоритесь;
✓ Ваши эмоции в отношениях колеблются от любви до ненависти, и вы не можете представить свою жизнь без этих эмоциональных качелей;
✓ В ваших отношениях часто возникают скандалы, ревность, истерики, обиды, агрессия и насилие;
✓ Один или оба партнера относятся к другому с позиции условий («я люблю тебя, но только если ты…», например, она боится поправиться после родов, а он — обанкротиться);
✓ Вы осознаете, что в прошлом не стали бы связывать свою жизнь с этим человеком, но не можете уйти;
✓ Партнер часто задевает ваши чувства и «наступает на больные мозоли»;
✓ Вам очень важна реакция партнера на ваши действия и подарки, и отсутствие этой реакции или обманутые ожидания вас расстраивают;
✓ Иногда вам кажется, что до начала этих отношений вы были счастливее, увереннее и независимее.
Этот список можно продолжать, но основные черты созависимости можно свести к трем пунктам:
✓ Отношения вызывают сильные эмоции или дискомфорт (даже если это происходит эпизодически);
✓ Отношения отнимают у вас энергию;
✓ В отношениях повторяется один и тот же сценарий, который повторяется снова и снова.
Созависимость удерживает вас в отношениях, которые вам не нравятся, и заставляет портить отношения с теми, кого вы действительно любите. Она умело маскируется под любовь, но на самом деле это отношения, где один человек питается ресурсами другого.
Созависимость можно сравнить с жизнью под воздействием алкоголя: чтобы увидеть ее ясно, нужно отказаться от этого «опьянения». Однако, сталкиваясь с необходимостью избавиться от созависимости, человек часто боится, что потеряет:
✓ Отношения и останется один;
✓ Любовь;
✓ Связь с близкими;
✓ Эмоции, радость жизни, любимые вещи и привычки.
Однако отказаться стоит именно от патологической привязанности. Только тогда вы сможете по-настоящему полюбить и построить отношения, основанные на уважении границ друг друга. После избавления от созависимости отношения, как правило, значительно улучшаются.
Проверить отношения на наличие созависимости можно с помощью простой техники, основанной на языке бессознательного. Если вы визуализируете какую-либо связь, это может свидетельствовать о наличии созависимости. Такая связь отнимает у вас энергию и делает вас несвободными, поэтому ее стоит устранить. С помощью психотерапевта это можно сделать за полчаса-час.
3. Причина: отсутствие общего проекта
Гормональная влюбленность, напоминающая наркотический эффект, длится примерно три-четыре года. Этого времени достаточно для того, чтобы заключить брак, родить детей и взять ипотеку. Однако в один момент вы осознаете, что «чувства угасли», а «в отношениях стало недостаточно глубины». На самом деле вам не хватает смысла, общего проекта и стратегии его реализации.
Задайте себе вопрос: какова мета-цель вашей семьи (цель, которая выходит за рамки повседневных задач)?
У старинных фамилий и династий эта цель выходит далеко за пределы жизни одного человека. А какова ваша цель? Что будет удерживать вас с партнером вместе, когда все поверхностные цели, такие как «построить дом, родить ребенка, посадить дерево», будут достигнуты? Когда вы найдете эту общую цель, многие проблемы, с которыми сталкиваются другие семьи, обойдут вас стороной.
Хорошо, если вы можете обсудить это заранее. Но что делать, если ваши отношения уже на грани кризиса? Прежде чем начинать разговор с партнером, подготовьте почву с помощью простой техники.
Представьте, что ваш партнер находится рядом с вами. Обратите внимание на его позу: расслаблен он или напряжен? Как он смотрит на вас, какие эмоции выражает? Что он, возможно, сразу же скажет вам?
Теперь представьте, что вы раздвоились: одну свою копию оставьте на месте, а сами переместитесь на место партнера, мысленно станьте им, закройте глаза и скажите: «Я — имярек». Постарайтесь почувствовать его состояние, примите его позу, выражение лица.
Откройте глаза и посмотрите на свою копию глазами партнера. Какие мысли сразу приходят вам в голову? Какие эмоции вы испытываете? Что бы вы хотели сказать партнеру? Что вы хотели бы услышать от него? Какие действия вы ожидаете от него? Что его беспокоит, что радует, о чем он мечтает? Какие ресурсы ему нужны для счастья? Какие у него претензии? Скажите от лица партнера своей копии все, что вы хотели бы сказать.
Вернитесь в свое тело и озвучьте воображаемой фигуре партнера то, что вы хотите сказать ему лично. Оцените его реакцию. Если она вас не устраивает, подумайте: какие внутренние ресурсы (положительные эмоции) ему необходимы, чтобы изменить свое поведение? Может быть, ему нужно спокойствие, радость или уверенность в себе.
Представьте, что нужные ресурсы спускаются на фигуру партнера сверху, как волшебные облака или свет, окутывают его, наполняют энергией. Оцените, как изменилось его настроение, и как теперь он относится к вашим предложениям.
Перед любой реальной беседой и во время разговора повторяйте этот процесс — мысленно наполняйте фигуру партнера нужными ему ресурсами.
И самое главное! Если вы будете регулярно представлять эту картину, ваш партнер обязательно почувствует это и не заметит, как его отношение к вам изменится в лучшую сторону.
Комментарии (0)