Было бы неплохо, чтобы партнёр одновременно был психотерапевтом, всегда был на связи, не спорил, не ошибался, выглядел, как с обложки журнала, входил в десятку Forbes и т.д.
«Глаза видели, что брали» – одна из фраз, на 100% говорящая об одном: человек только и делает, что требует, не давая ничего взамен. Swjournal.ru предлагает поговорить об этом подробнее.
Признаки, что вы слишком много требуете от партнёра
Иногда вы сами не выдержали бы отношения… с собой. Только никто не любит, не хочет и пропускает мимо сценарии, при которых становится на место второй половинки.
Явные «звоночки», что вы перегибаете с требованиями к партнёру.
1. Вы воспринимаете заботу, как норму, а не как то, чем стоит дорожить
Он приготовил ужин, подвёз вас, выслушал вашу двухчасовую историю о коллеге, которую не знает, а у вас внутри не «спасибо», а что-то вроде: «да, так и должно быть».
Речь не о простых бытовых вещах, а намек на то, что вы должны быть благодарны за каждую мелочь. Нет, речь о внутреннем восприятии, когда внимание, время, подарки, эмоции вам полагаются по факту существования отношений.
Чем выше чувство «мне должны», тем ниже удовлетворённость парой и тем больше хронического разочарования в партнёре – это факт, подтверждённый многочисленными исследованиями.
Чем глубже в вас мысль «он обязан», тем меньше шансов радоваться тому, что он реально для вас делает. На дистанции планка требований улетает так высоко, что вы и сами не можете её достать для просмотра всего списка, но при этом продолжаете выставлять требования к партнёру уже «для галочки».
Если вы замечаете, что «спасибо» внутри звучит реже, чем «ну, наконец-то», – это серьёзный красный флаг.
2. В голове живёт идеальный партнёр, а рядом – живой человек, и вы постоянно их сравниваете
Да, речь о том «чек-листе принцессы». Он должен шутить так, зарабатывать столько, реагировать на ваши слёзы с виной и драматургией, всегда быть в ресурсе, уметь вести разговор, как психотерапевт, и заниматься сексом лучше, чем популярные актёры взрослого кино.
Идеальные стандарты сами по себе не страшны, а, наоборот, полезны. Они помогают понимать, что важно, дают мотивацию. Но когда реальный человек обязан полностью соответствовать этим стандартам, в 10 случаев из 10 удовлетворённость отношениями начинает падать.
Если вы часто думаете «почему он не такой, как должен быть?», а не «что у нас уже есть хорошего?», – вы не просто хотите лучшего, вы живёте в режиме сравнения реального человека со сказочным персонажем из вашего воображения. А мозг в этом режиме всегда найдёт к чему придраться.
3. Вы ждёте, что партнёр будет читать мысли и угадывать ваши потребности
Простой, но понятный пример: «Он не видит, что у меня болит зуб и меня нужно обнять, пожалеть?». А как партнёр может это видеть и знать об этом, если ваше поведение стандартное?
Проблема в том, что даже самые любящие люди не обладают телепатией. Когда один постоянно требует изменений, но не говорит конкретно о том, что ему нужно, а второй чувствует давление и уходит в защиту или игнор, формируется классический паттерн – требование-отстранение. Такой стиль коммуникации в паре стабильно связан с большим количеством стресса и постоянными ссорами.
Когда вы не говорите или хотя бы не намекаете «мне важно это, меня беспокоит то», а живёте по схеме «если бы любил – сам бы понял», вы не просто требуете, а снимаете с себя часть ответственности за коммуникацию в отношениях и вешаете её на партнёра.
Часто злитесь не на конкретный отказ, а на то, что «он не догадался»? Поздравляем, безобидные ожидания уже переросли в невыполнимые требования.
4. Просьбы превращаются в претензии, ультиматумы
Многим важны значение, тон и подача информации. Однако разница между просьбой и требованием не в громкости голоса, а в подтексте. Просьба учитывает возможности другого человека. Требование звучит «делай, как я считаю правильным, иначе ты – плохой партнёр».
ПРОСТОЙ ПРИМЕР
Просьба – «я в последнее время чувствую себя оторванной от вас. Мне важно больше живого общения. Пару вечеров в неделю будь без телефона, друзей, родственников – только ты и я.»
Требование – «сколько можно сидеть в телефоне? Опять задержался на работе с друзьями? Нормальный муж/парень вечер проводит со своей женщиной! Или начинай уделять мне время, или я не вижу смысла в этих отношениях.»
Ключевой момент: когда вы говорите «ты всегда…», «ты никогда…», «нормальные люди…, а ты…», речь идёт не о сообщении о потребности, а обычной атаке на личность. Партнёр слышит не «мне без тебя одиноко», а «ты плохой, не такой, я заслуживаю лучшего и т.д.». Естественно, он начинает защищаться или закрываться.
Если после ваших «разговоров по душам» партнёр чаще молчит, отстраняется или взрывается в ответ – вероятно, что вы говорите с позиции эгоистичного требования, а не просьбы.
5. Вы всё время проверяете любовь на прочность
ЕСЛИ ЛЮБИТ, ТО ДОЛЖЕН
✓Всегда выбирать вас;
✓Сразу отвечать на звонки;
✓Всегда быть со мной согласным;
✓Никогда не сомневаться в вашем выборе, решении;
✓Менять планы, если вы захотели.
Для многих такое поведение считается избалованным, эгоистичным, нарциссичным. На деле в 99% случаев это проявление тревожного типа привязанности. Зарождается данный поведенческий паттерн в раннем детстве, когда родители то проявляли огромную любовь и заботу, то наоборот, максимально отстранялись и игнорировали ребёнка. Для детского восприятия отношений формировалась непредсказуемая среда и невероятный страх быть брошенным.
И здесь есть одно большое «НО». Люди с тревожным типом привязанности, по данным исследований, часто сильнее боятся отвержения, нуждаются в постоянном подтверждении любви и могут становиться слишком требовательными, когда чувствуют дистанцию.
Нет ничего плохого в том, что у вас есть изюминка в виде критической важности внимания. Но если каждая пауза в переписке, каждые выходные с друзьями или каждый момент «я хочу побыть один» воспринимаются вами, как катастрофа и предательство, – ваши ожидания от отношений становятся неподъёмными для партнёра в принципе.
6. Вы ведёте бухгалтерию: кто кому сколько должен
«Я три раза готовила, он один раз помыл посуду – уже должен». Чувство справедливости важно и сильная субъективная несправедливость (когда один чувствует, что вкладывается больше), безусловно, может очень негативно влиять на отношения. Но работает это в обе стороны: если вы постоянно ищете, где вам недодали, вы автоматически перестаёте видеть, где вам уже дали.
Отношения – не подсчёт поступков, а баланс. В чём-то вы даёте больше, в чём-то партнёр, и это нормально. Если вы зациклены только на «должен ещё», ваш внутренний счётчик требований постоянно будет показывать «мало».
Красный флаг завышенных требований: если вы слишком часто мысленно подсчитываете, кто кому сколько должен в мелочах, и от этого растёт раздражение партнёром.
7. Любое «нет» от партнёра воспринимается, как личное оскорбление
Он не захотел ехать к моим родителям. Он не хочет поехать со мной поужинать… Возможность говорить категорическое «нет», а также выставлять границы – это часть нормальных, здоровых отношений. Но когда один партнёр воспринимает любое «нет», как угрозу, он начинает усиливать давление, требовать, ревновать, устраивать сцены и т.д. В ответ, соответственно, вторая половинка закрывается, и опять подключается разрушительный паттерн – требование-отстранение.
Если внутри вас почти нет пространства для фразы «ему можно меня любить и при этом не хотеть всегда того же, что и я» – ваши требования за гранью.
8. Вы ждёте, что партнёр залечит все старые раны и закроет все эмоциональные потребности
«Он обязан быть мне психотерапевтом, лучшей подругой, поддержкой, мотивационным коучем и родителем, которого у меня не было». Так называемая эмоциональная зависимость и ненасыщаемое ожидание, что один человек закроет все дыры, чаще связаны с тревожной привязанностью, прошлым опытом и личной самооценкой, а не с реальными действиями партнёра. Он может и обязан по сути быть опорой – да.
НО ОН НЕ МОЖЕТ
✓Отменить ваше детство или бывшие отношения, а также травмы связанные с ними;
✓Заменить качественную психотерапию;
✓24/7 угадывать, в каком вы состоянии;
✓Одним присутствием спасать от всех тревог и проблем.
Когда внутри есть установка «если он меня любит, значит, я не должна чувствовать тревогу, одиночество, неуверенность», – вы перекладываете на отношения работу, которую по-хорошему делят между собой ваша психика, личные границы, бывшее и нынешнее окружение.
Всё сводится не к тому, что «слишком ли я много прошу», а к другому вопросу: «могу ли я говорить о потребностях так, чтобы рядом с этим было возможно жить?». Ожидания есть у всех, это нормально. Но когда они превращаются в жёсткий список требований, партнёр перестаёт быть любимым и становится проектом, доставщиком ваших желаний, услугой, на которую вы оформила подписку.
Не идеальный партнёр делает отношения крепкими, а двое обычных людей, которые учатся говорить друг с другом и понимают, принимают желания второй половинки. А не просто постоянно выставляют счёт за присутствие рядом.
Комментарии (0)