В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены?
Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.
С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на идеальный образ, начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был».
Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий, – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс, обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.
Swjournal.ru расскажет подробнее об изменах в долгосрочных отношениях.
Содержание
1. Два варианта развития событий
Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.
Разговоры сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)».
Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.
Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»
Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами».
Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это напряжение.
Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.
В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.
2. Что дальше? Оба варианта могут длиться годами
Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.
Естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»
Чтобы создать «маршрут», придется отмотать всю историю обратно к началу.
3. Откуда взялся ваш партнер?
Откуда берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»? В последнем слове подсказка.
Вы находите человека, в котором видите что-то, чего вам в себе для самих себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п.
То есть если вам с самими собой скучно, если заботиться о себе не умеете (только о других), если готовила всю жизнь мама, а покушать любите, если заработать на жизнь – это проблема – значит, позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ вас ЗА вас.
Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить.
Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»
Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, – с кем!) дальше.
Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушайте любую песенку о любви – от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.
И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет к тому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.
4. Без него – половина
Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – половина. С ним – целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать.
Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.
ЭТО НЕВОЗМОЖНО. НИКОГДА. НИ С КЕМ. НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНО. И НЕ БУДЕТ ВОЗМОЖНО.
Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.
Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.
Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.
Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. И немного – в конфетно-букетный (в младенчестве ваших отношений).
5. Никакая «половинка» не может спасти вас
И вы никого не можете спасти.
Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.
«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам».
Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка вас. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.
Звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но иначе не придумано
Для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться. Ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать. Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и не лучший способ быть вместе. Все вышеперечисленное – «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется так, как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.
6. Итог
«Конфетно-букетный период» – младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».
«Все более или менее хорошо» – детство отношений – более или менее благополучное.
«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» – подростковый возраст отношений.
«Исследование самого себя в отношениях и вне их» – юность отношений.
«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» – зрелость отношений.
И потом, наверное, закат отношений…
Что делать? «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).
Комментарии (0)