Имеет ли право решать ребенок, рожать маме еще или не рожать?

В НОРМАЛЬНОЙ семье таких проблем не возникает.

Мама не должна спрашивать, не должна обделять вниманием ни одного из детей. Но и старшие дети не обязаны принимать участие в заботе о младших. Имею ввиду, что никакого насилия в этом вопросе быть не должно: не хочется старшему сидеть с младшим - не обязан!

Я считаю чтобы познать все радости материнства отцовства достаточно и одного ребенка! Чем плодить будущих нищебродов в вечных ограничениях, лучше один и чтобы все у него было!

Спросить, конечно, можно.. Чисто, чтобы услышать мнение и если оно отрицательное, успокоить, объяснить, дать максимум позитива и все такое. А вообще, если ребенок воспитывается правильно, то все будет нормально. Нет, чувство ревности к маме присутствует у любого ребенка, вопрос - насколько оно зашло далеко..

Мой старший сын когда-то намекнул, что хорошо бы третий ребёнок был у нас последним, но я ему очень популярно объяснила, что тот факт, что он родился первым он может расценивать как везение, а право на жизнь у всех одинаковое. Всё понял и больше к этой теме не возвращались.

Дети,это цветы жизни!Кому как,кому то и одного достаточно!Дай бог,им воспитать.Семья,это семь и я. Каждый себе волен ,какую семью создавать.Я думаю,что первый ребёнок никогда не скажет,что не хочет братика или сестрёнку.Дети всегда просят,чтобы им родили и с нетерпением ждут братика или сестрёнку.

По-моему, даже писать столько текста было не обязательно. Всё предельно ясно: Имеет ли право ребёнок...... Однозначно "НЕТ"!!!

Ну не знаю, я свою дочь спрашивала, родить ли второго. Ничего плохого не вижу в семье, где есть понимание.

Эгоист больше как раз в семьях где двое детей. Знаю и многожеьные семьи,где вырос один эгоист. К количеству детей а семье это не имеет отношения. А спрашивать об этом вообще-то глупо.

Считаю, что количество и вообще наличие братьев и сестер - это не вопрос нашей компетенции. Это - решение родителей, мы реализуем себя в этом решение, рожая или не рожая своих собственных детей. Честно скажу, я не знаю, как нужно воспитывать одного ребенка, чтобы породить в его сознании мысль, что он может по этому поводу иметь какое-то собственное мнение. Безусловно, если у ребенка каким-то невероятным образом все-таки сформировалось негативное отношение к каким-либо решениям родителей, то, не знаю, как это "должно быть правильно", могу только сказать, как это реализуется в моей семье. Итак, вводная: у тебя есть свое мнение (обращаюсь к своему ребенку). Я - уважаю твое мнение, я не забуду твое мнение, и я учту твое мнение обязательно. Но твое мнение - не может иметь тот же вес, какой вес имеет мнение взрослого. Почему? Потому что, если ты хочешь, чтобы я относилась к тебе, как к взрослому, то и спрашивать я буду с тебя как с взрослого. Готов? - Нет? На этом и порешили: твое мнение - уважается и не забывается, но мое мнение пока определяющее, т.к. я несу ответственность за свои решения и действия, а ты - только "иной раз". Если ребенок хочет безраздельного внимания/материального обеспечения и т.д. от родителей - это не эгоизм, это болезненное состояние, возможно, нужно обратиться к специалистам, потому что в этом случае родители, видимо, создали для своего чада иллюзию мира, жизни, которого нет. Никакие прекрасные и расчудесные родители в мире не сделают для своего ребенка так, чтобы собаки перестали лаять, какашки вонять, а грабители и бандиты не выходили бы на ночной промысел, вооружаясь ножами и пистолетами. Я никогда не пыталась создать для своих детей "мир, которого нет". Ребенок должен по мере взросления сталкиваться с проблемами (и если этих проблем нет, - задача родителей - создавать эти "проблемы" искусственно): "нет денег на игрушку" (нет, и ВСЕ, не важно, что на самом деле - есть), "хорошо, мы останемся сегодня на детской площадке подольше, раз вышел гулять друг, который здесь гуляет только, когда к бабушке приезжает, но завтра - мы идем в парикмахерскую, потому что МНЕ надо постричься, а ты посидишь тихонечно и подождешь", "если мальчик не хочет давать тебе играть в свою игрушку, значит, он не хочет и не даст, это - его игрушка, значит, тебе нужно найти другое занятие, давай поищем вместе, но ни просить, ни требовать у мальчика его игрушку я не буду, и покупать тебе точно такую же тоже не буду". Такие вещи нужно воспитывать вне зависимости от того, планируются ли еще другие дети или нет, ребенок должен быть (хотя бы теоретически, т.к. не возможно все отработать на практике) БЫТЬ ГОТОВЫМ к встрече с опасностью, болью, горем, чужим успехом, своей неудачей, предательством и разлукой. Ребенок должен владеть информацией и навыком, как поступать в той или иной ситуации. У нас двое детей с небольшой разницей в два с половиной года - сын и дочь. Когда дочь родилась, моя позиция была: "мы семья, и мы все делаем вместе": я пеленаю, сын относит мокрые пеленки - в корзину, грязные - в тазик (я использовала памперсы только для прогулок в холодное время года и во время визитов к врачу). Я кормлю, сын расстилает пеленки, заправляет/поправляет постель сестренке, я купаю, сын выливает в ванночку из ковшика отвар череды/чистотела/ромашки, помешивает ручкой воду в ванночке, "пробует" воду локоточком. Мы - вместе. Тот, кто потенциально мог как-то навредить сестре в глазах сына, - мог быть стерт с лица земли, если бы я не вмешивалась. Когда дочка подросла - друг за друга дети могли реально убить, если одному из них угрожала опасность. Отрадно, что и сейчас это так. Они уберегали друг друга, они друг друга хранили, как ценность, и когда лазили по крышам или через заборы, и когда приходили домой с порванными штанами, - друг за друга горой. Сын, мне кажется, навсегда останется для дочери "Принцем", а дочь для сына "Королевишной". Не нужно думать, что у наших детей не было конфликтов между собой - еще какие! Но общий враг/опасность/проблема - всегда объединяли (я иногда этим бессовестно пользовалась)))). Я не совсем понимаю, что такое детский эгоизм. Эгоист - это не тот, кто живет, как хочет, эгоист - это тот, кто хочет, чтобы другие жили, как он хочет. Ребенок, который не хочет, чтобы в жизни мамы и папы появился еще один ребенок пока не может жить, как он хочет (он себя не может сам обслужить, не может сам содержать), т.е. ребенок хочет, чтобы папа и мама жили, как он хочет. Ну, каким образом нужно общаться с ребенком, чтобы породить в его сознании мысль о том, что он может управлять волей своих родителей?! Родители такого ребенка, ау! А Вам ведомо, что человек смертен? Причем иногда несвоевременно и внезапно? А Вы не боитесь, что, не приведи Господи, Ваш ребенок может абсолютно в любой момент жизни остаться без Вас? И как он будет жить в реальном мире, в котором "все вокруг него не вращается"?