Посмеемся?

✡✡✡

Конечно, хорошо жить до ста лет.Но где взять столько денег?

✡✡✡

— За полётом вашей мысли, Самуил Аронович, надо следить с ружьём.

✡✡✡

— Знаешь, Фима, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

✡✡✡

— Фира, я хочу кушать…
— Додик,пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом
и запей водочкой из морозильника…
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо…?!!!

✡✡✡

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

✡✡✡

-Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

✡✡✡

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

✡✡✡

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

✡✡✡

— Слышал, Рабинович бросил курить?

✡✡✡

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

✡✡✡

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

✡✡✡

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

✡✡✡

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на…!
Вторая:
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!

✡✡✡

— Вы уходите-слава Б-гу, или остаетесь-не дай Б-г?

✡✡✡

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

✡✡✡

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

✡✡✡

— Hе крутите мне мои фаберже!

✡✡✡

— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.

✡✡✡